Escadaria para lugar nenhum.

Casa nova e mais novidades.

2011-09-25T17:05:00.004-03:00

Então meus queridos, o Escadaria Para Lugar Nenhum mudou de casa. Resolvi migrar para uma hospedagem paga e desfrutar das maravilhas do wordpress.org. Não foi uma mudança fácil, principalmente porque eu não tinha NENHUM conhecimento de PHP quando ela aconteceu, mas ao mesmo tempo foi interessante, porque há muito tempo eu queria aprender PHP e me faltava um lugar para praticar. Enfim, a minha paixão por programação nos leva a segunda parte desse post...
Eu sempre recebi muitos elogios pelos lays aqui do blog e várias pessoas já me pediram para abrir encomendas e tal. Então, como tenho tido mais inspiração para criar layouts, junto com a mudança do Escadaria Para Lugar Nenhum surge o Gabriela Candido Designs. É meio que um teste pra ver o que rola, mas é também um projeto que eu tinha há muito tempo. Os lays serão no estilo dos que eu costumava fazer para esse blog, os preços não serão altos e haverão várias opções de pacotes, assim como templates a pronta entrega e TALVEZ role até um template para download grátis, mas isso vai depender de como as coisas vão andar.
Enfim, espero que os que me liam aqui também migrem pra lá, pois o blog continuará exatamente igual. Todos os textos que foram postados aqui estão lá, assim como todos os comentários. Então entrem lá, sigam, curtam no face, comentem, façam o que quiserem afinal o blog é pra quem me lê. E conheçam o Gabriela Candido Designs também, deem opiniões sobre o meu trabalho e comprem os templates né. haha

Nostalgia

2011-08-27T01:18:00.001-03:00

Tenho andado meio nostálgica. Um lugar cheio de lembranças, um sonho, algumas músicas e pronto, fui levada para uma outra época da minha vida. E “estar lá” me deu vontade de viver e sentir tudo de novo e me lembrou o quanto era bom. Sabe, o problema com o tempo é que ele apaga todas as lembranças ruins e faz parecer que o passado era perfeito. Mas, no fundo, eu sei que não era, eu lembro do que eu sofri e de todas as lágrimas que eu derramei e ainda assim parece melhor.

Eu me lembro das longas tardes, das conversas, das risadas, das loucuras que só ele era capaz de me convencer a fazer. Eu lembro dele deitar no meu colo fazendo aquela carinha de criança carente, irresistível, e pedindo um cafuné. Eu lembro de deitar no colo dele e não querer mais sair e lembro de como meu coração batia mais rápido quando ele me abraçava e como o mundo girava mais devagar quando ele me beijava e como, apesar de tudo, eu me sentia segura. E eu me dou conta de que nunca mais senti nada disso. Eu até gostei de outros caras, eu até gosto de um outro cara, mas meu coração nunca mais bateu tão rápido, eu nunca mais tive uma reconciliação típica de comédia romântica, eu nunca mais consegui dizer “eu te amo” tendo absoluta certeza de que era verdade.

Eu lembro de me machucar e sofrer como uma condenada. Eu lembro de doer como nunca antes. Eu sei que nunca foi perfeito, mas foi o meu conto de fadas, todo quebrado, como eu. Se machucar e sofrer faz parte do jogo. “Once you can hurt you can love.” Eu quero alguém capaz de fazer meu mundo desabar quando for embora, não alguém que eu consiga esquecer depois de uns meses e umas trepadas sem sentido. Eu quero alguém que quando eu encontrar, dois anos depois, ainda faça meu coração bater mais forte e ainda me dê essa vontade incontrolável de beijá-lo sem parar, alguém por quem eu esteja disposta a me apaixonar de novo muitas vezes.

Todas essas lembranças me fizeram perceber que eu só estou perdendo meu tempo e me enganando aqui. Na verdade, não importa se ele não sente ou quer tanto quanto eu. O problema é que eu não quero nem sinto tanto assim. Ele é só alguém que o tempo vai levar. Meu coração não vai apertar quando eu vê-lo como uma lembrança meio borrada. Ele é só mais um passatempo e a diferença dele pros outros é que ele não é um passatempo pro corpo e sim pro coração. Mas ele não pode me fazer quebrar, nem me fazer amar e isso é triste. Eu queria tanto poder amar e quebrar de tantas vezes quanto fosse possível aguentar.

Uma história de amor dessas que a gente vê por aí

2011-08-26T19:23:00.000-03:00

Ele dizia que não queria ir, mas também não fazia o menor esforço pra ficar. Ela só queria que ele tomasse uma decisão, porque isso já não cabia mais a ela. Ele estava ocupado demais e distraído demais e indiferente demais pra se preocupar com o que ela queria. Os dias foram se passando e eles foram se afastando e perdendo aquela coisa tão linda e tão deles que tanto os fez feliz.

O tempo passou e ela cansou de esperar por uma atitude dele, resolveu seguir com a vida, por mais que doesse deixá-lo para trás. Ele estava tão distraído que custou a notar que ela não estava mais lá esperando por ele. Ela conheceu outros caras, fez amigos, foi a festas e se divertiu o mais intensamente possível, sem nem ao menos lembrar dele. Ele ficou perdido quando ligou e ela não estava lá para atender o telefone e depois, quando ela levou dias para responder o e-mail e quando a resposta revelou uma dura indiferença. Ela nem deu muita atenção aquela tentativa de aproximação. Ele era orgulhoso demais para correr atrás.

Um dia finalmente se encontraram. Ela brilhava, exalava vida e alegria. Ele, bem, ele continuava o mesmo, mas não tão distraído e indiferente. Se cumprimentaram e ela se deu conta de que sentia falta dele, enquanto ele pensou que era um idiota e que podia ter perdido a mulher da sua vida. Cada um foi para o seu lado e como a festa estava lotadas não se viram mais. Já no final da noite, quando apenas uns três ou nove, bêbados demais pra notarem que a festa havia acabado, ainda vagava por lá os dois se viram de novo. Ela caminhava com um sorriso leve nos lábios, a sandálias numa mão e um copo na outra. Ele abriu um sorriso quando a viu e foi na sua direção. Ela pensou em se mostrar indiferente, mas era muito tarde e ela estava muito bêbada para fazer tipo. Ele disse: “Eu sinto sua falta.” Ela apenas sorriu. Os dois se beijaram, o beijo mais intenso de toda a sua história, carregado com todas as desculpas e as saudades e os ‘eu te amo’ que foram acumulados nesses meses separados. Ele a olhou nos olhos e disse: ”Eu nunca mais quero te perder.” Ela sorriu de novo, e cantou junto com a música que saía das caixas de som do bar: “Então me abraça forte e diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo…”

Do amor que não aconteceu.

2011-07-28T05:28:00.004-03:00

Ela era só mais uma garota que, pela forma intensa como vivia a vida, já tinha se machucado o suficiente pra uma vida. E ele era um desses caras que não sabem viver sem uma namorada, que emendam um relacionamento no outro mesmo sem ter muitas certeza do que sente e que sempre demoram pra pôr um fim numa relação que dá os últimos suspiros. Um belo dia, quis o destino que eles se aproximassem meio quem sem querer e acabassem descobrindo um no outro coisas que nem sabiam que procuravam.

Ela, mesmo sem querer admitir, logo se encantou por aquele jeito romântico dele, que parecia querer lhe mostrar o melhor lado do amor. Ele ficou fascinado por aquela garota tão diferente do que ele estava acostumado, tão cheia de ideias e experiências e opiniões. Logo um grande laço de amizade se formou, ao mesmo tempo em que passaram a ter um nível de confiança e compreensão digno de melhores amigos de infância. Era como se um conhecesse o outro pela eternidade.

Por ela não querer admitir estar se apaixonando mais uma vez ela preferiu fingir que não ligava para o fato de ele estar namorando. E ele, por não estar mais feliz naquele namoro foi se deixando envolver por aquela garota que o conquistava a cada conversa. Logo, paralelo à amizade, surgiu um desejo incontrolável entre os dois e eles já não podiam suportar a urgência que tinham um do outro.

Eles foram ficando, meio sem compromisso e sem pretensões. Ele preferiu recuar quando começou a sentir algo a mais por achar que ela era livre demais pra que eles tivessem um futuro. Ela se deixou levar demais pela situação e quando se deu conta, já não podia recuar, estava completamente apaixonada. Aí as coisas começaram a desandar. Ela sofreu por não ser correspondida e acabou exigindo demais dele, principalmente quando o namoro dele terminou. Os dois acabaram se afastando emocionalmente, por mais que não conseguissem ficar, de fato, afastados por muito tempo.

Hoje eles já não sabem bem o que são. Talvez amigos, talvez amantes, talvez duas pessoas perdidas que se seguram uma a outra com medo do que possa vir depois. O carinho já não é o mesmo. A compreensão já não existe mais. A vontade que sentem um do outro nem se aproxima daquela urgência de outros tempos. É provável que só mantenham uma relação por comodismo. Mas ela ainda sofre, procurando aquele cara que, no passado, tanto queria lhe mostrar o amor e hoje já nem sabe se preocupar com o que ela sente.

Let it go

2011-07-14T19:04:00.001-03:00

Com o passar do tempo as pessoas tendem a se afastar, por mais que estejam muito próximas. É assim que as coisas são. Às vezes, você simplesmente se dá conta de que aquele alguém que você julgava indispensável não se encaixa mais com você. As pessoas mudam e por mais que tentem ficar cada vez mais próximas, inevitavelmente acabam se afastando, se não fisicamente, pelo menos emocionalmente. Algumas pessoas têm a sorte de serem aproximadas pelas mudanças, mas essas são as exceções. Na maioria das vezes elas apenas se perdem umas das outras.

O mais complicado disso tudo é deixar a pessoa ir, porque, por maior que seja a distância fica sempre a sensação de que será impossível viver sem alguém que já foi tão importante. A decisão de se afastar é dura, conseguir ficar longe é mais ainda. Mas tudo isso é necessário. Seguir em frente é necessário. Viver, livre de uma coisa quebrada é necessário. Estar feliz é necessário.

Hoje eu acordei com um aperto no peito, sabendo que não dava mais pra levar adiante uma história que me fez muito bem e que trouxe muita felicidade. Foi difícil tomar coragem pra dizer as palavras, doeu um pouco e o mundo ficou um pouco mais cinza que o normal. Minhas forças não foram suficientes para aguentar a sensação de perda, de fim. Precisei dormir, me desligar por algumas horas e deixar o corpo absorver a mudança e se adaptar às novas sensações. Quando acordei me senti um pouco mais leve. O mundo continuava aqui e meu peito estava mais leve do que nunca por não carregar mais a tristeza daquela distância, daquele fim que estava sempre nos meus calcanhares. O fim chegou e finalmente parou de me ameaçar e assim tudo finalmente ficou melhor. O fim é triste, mas, inacreditavelmente, deixou tudo melhor.

Eu, eu mesma e o que importa.

2011-06-25T14:33:00.003-03:00

Eu sou contraditória. Aquela que gosta de tudo e de nada; que ainda não sabe o que quer, mas foge do que não quer como uma católica fervorosa foge do diabo; que é corajosa e morre de medo; que quer um amor pra vida toda e uma aventura de uma noite. Eu sou complexa e dificilmente me entendo. Tenho gostos estranhos, desejos incomuns e ânsias inexplicáveis. Eu sou a que destoa. Há muito tempo deixei de lado a vontade de ser igual, de fazer parte, de me encaixar. Não consigo nem ser igual a mim mesma todos os dias, como poderia tentar ser como uma outra pessoa? Gosto de músicas antigas, de roupas novas e de homens diferentes. Não importa muito se eles são diferentes de mim, de você ou deles mesmos. Não gosto de estabelecer padrões ou rótulos. Também não gosto de fazer sentido.
Eu sou louca. Louca pra viver, louca pra falar, louca pra ser salva. Louca pra encontrar alguém, louca pra ser encontrada, louca pra me perder de mim. Eu não sou feliz. Ninguém é, pelo menos não o tempo todo e eu não vejo problema nisso. Tem uma certa beleza em ser triste e é essa beleza que me inspira seguir em frente. Eu sou sozinha e eu gosto das coisas assim. Acho romântica a ideia de ser sempre eu contra o mundo, mas eu tenho medo de me tornar solitária. Tenho medo de que as pessoas esqueçam de mim e nunca sintam a minha falta. Tenho medo de não encontrar ninguém para me abraçar quando eu precisar. Eu sou corajosa. Eu enfrento a vida e as pessoas. Assumo os riscos e aceito as consequências, não passo vontade só porque é errado ou diferente ou inapropriado. E eu admito que morro de medo, de tudo. Acho que não tem nada mais corajoso que admitir que se tem medo.
Eu gosto de ler. Acho que a cada livro que leio eu cresço um pouco mais e aprendo e me reinvento. Kerouac, Machado, Lispector.. Todos eles são uma parte de mim hoje, todos eles me ajudaram a me escrever. ~~(Ainda bem que não estão vivos pra me cobrar direitos autorais. rs)~~ Eles estão tão presentes em mim que às vezes me confundo com suas histórias e seus personagens e não sei mais o que li, vivi ou escrevi. Eu gosto de música boa. Pode ser rock, mpb, sertanejo, pop, eletrônica.. Me perco entre os riffs da guitarra do Jimmy Page e me deixo levar para um lugar melhor. Permito que Kurt Cobain me mostre que eu não sou a única estranha, com uma vida fodida e deixo que aquela voz única dele inspire meus dedos para dançarem sobre o teclado, mostrando ao mundo um pouquinho da minha alma. Eu deixo que o conjunto da obra do Dave Grohl me mostre que ainda há esperança, para mim, para o rock, para o mundo. Aí eu vejo que essa é a única coisa na qual eu realmente acredito e espero que a música me salve.
Talvez eu seja tudo isso. Talvez eu não seja nada disso. Who knows? Talvez eu seja apenas uma voz dissonante que se ouve ao longe. Mas talvez essa voz faça sentido e salve a vida de alguém. Talvez eu não seja nada para o mundo. Talvez seja eu a salvar o mundo de alguém. Eu sou incerteza. Poderia me resumir num grande ponto de interrogação. Mas não é isso que somos todos nós? Seres buscando.. Respostas, salvação, amor, um lugar no mundo, redenção ou qualquer outra coisa que nos dê certeza, que nos faça entender. One more time, who knows? Even better, who cares? Eu só quero passar pelos dias, ouvindo minhas músicas, lendo meus livros, assistindo minhas séries, e escrevendo quando minha vida ficar pesada demais pra eu carregar. Quem eu vou ser ao longo desse caminho não importa, até porque isso mudará praticamente todos os dias. O que importa é, entre tudo que eu fizer nesses dias, o que vai ficar depois que eu for. Que parte desse eu confuso, complexo e incerto vai me transcender no tempo e continuar atingindo e salvando as pessoas muito tempo depois de mim. Isso é o que importa, porque mil anos depois da minha morte ninguém vai saber quem eu era, provavelmente ninguém vai saber enquanto eu estiver viva, anyway. Mas se alguém souber um pouquinho do que eu fiz e isso importar nada foi em vão.

“Amar é abanar o rabo, lamber e dar a pata..” ♪

2011-06-23T17:58:00.001-03:00

E como sempre o poeta está certo. Porque quando se ama perde-se completamente a noção das coisas. A gente abre mão de tudo que julgava inegociável e passa por cima de tudo pra não deixar de acreditar. E na maioria das vezes, estamos apaixonados apenas pela ideia do que a pessoa é ou do que poderíamos ser juntos. Mas deixar essa ideia ir dói tanto quanto abrir mão de um pedaço nosso. Então nos agarramos a ela, brigamos com a realidade e acabamos nos machucando mil vezes mais, sem nem notar.

Amar deixa todo mundo vulnerável demais. É como se estivéssemos eternamente numa máquina de raio x e a outra pessoa pudesse ver tudo de nós, sempre. O problema é que o ser humano é filho da puta demais pra que a gente se abra tanto. É por isso que a maioria das pessoas associa amor a dor. Porque quem anda por aí, pelado e do avesso só pode mesmo se machucar demais. Daí, a gente inventa todas as desculpas e superestima o amor e diz que toda a dor valeu a pena, que o amor sempre vale a pena. Mas não é assim. Às vezes a gente só se fode mesmo, sem lado bom, sem nada que valha um sorriso quando for relembrar. Às vezes só ficam as cicatrizes e as lembranças da dor, das lágrimas e da decepção. Às vezes o amor só machuca mesmo, sem nenhuma compensação.

Hoje eu deixei uma ideia ir. E tá doendo muito, mas o que nos trouxe aqui machucou tanto que essa dor parece insignificante. Eu espero que essa ideia nunca volte e, sinceramente, se esse tal de amor quiser ficar longe de mim por um tempo eu não me importo. Começo a achar que nada que causa tanto sofrimento valha mesmo a pena no fim das contas.

2011-06-13T05:49:00.003-03:00

“Six billion people in the world,

six billion souls, and sometimes

all you need is ONE.”

- OTH 3x01

Eu quero dizer, agora, o oposto do que eu disse antes..

2011-05-23T14:48:00.001-03:00

Daí que com o passar do tempo a gente vai aprendendo mais sobre a vida. Todas as teorias que você formulou ao longo do tempo se desconstroem quando postas a prova no mundo real. Tudo que você considerava verdade absoluta e inquestionável acaba não sendo assim e você descobre que nada na vida é absoluto e inquestionável. É triste, mas fazer o que? Ninguém disse que a vida seria perfeita como um episódio de Friends, onde no final todo mundo termina feliz, dando risada.

Eu sempre defendi a liberdade e a sinceridade como cláusulas pétreas do contrato que celebramos quando começamos a viver. Sempre achei que abrir mão disse só criava ilusões e que qualquer relacionamento que não se baseasse nessas duas coisas fracassaria. Daí veio a vida e me fez livre, de todas as maneiras que se possa imaginar. E eu aproveitei ao máximo essa liberdade, experimentei tudo que tive vontade, nem parei pra pensar, só fui e fiz e enlouqueci e foi incrivelmente bom, como eu imaginava que seria. E não foi só isso, a vida também me fez sincera. E eu fui quase transparente, expus tudo que tinha pra expor, até virei uma pseudo-escritora só pra dividir com o mundo sobre a minha verdade. Opinei sobre tudo, gritei, chorei e mostrei. E agora, eu sento aqui, assisto uma série sobre como as pessoas sempre acabam fodendo tudo no final, ouço uma música triste e me pergunto: o que vem depois? Pra onde essa estrada leva? E me deparo com uma triste resposta. Essa estrada leva à solidão, porque ninguém consegue viver junto com alguém livre ou sincero demais. Por mais que as pessoas tendam a se afogar no rio, elas preferem a ilusão de que sua calmaria é mais segura que a agitação do mar. Pode ser errado, mas as coisas funcionam melhor assim. Ninguém quer realmente ver sua alma e saber tudo sobre você. Ninguém quer realmente ir e vir e fazer o que tiver vontade. As pessoas só querem se sentir seguras e confortáveis. E bom, meu passado me condena demais pra que alguém acredite que poderá ser seguro e confortável ao meu lado.

Agora, eu fico aqui com esse nó na garganta e a sensação de que eu fodi tudo de vez. Porque eu só quero alguém que me abrace e diga que não vai me deixar ir a lugar nenhum. Eu quero me sentir segura e confortável e presa e quero me iludir num pseudo-amor eterno. Eu acreditei que podia seguir as palavras do poeta e viver na sacanagem enquanto minha Yoko Ono não aparece, mas ele estava errado. Quem vive na sacanagem nunca encontra a sua Yoko Ono. Você não pode simplesmente sair por aí, encher a cara, trepar com todo mundo e esperar que um dia a pessoa certa apareça e entenda que você só estava trepando com todo mundo porque não tinha nada melhor pra fazer. Na vida real a pessoa certa fica com a pessoa errada por medo de que você nunca pare de trepar com todo mundo. E você se desespera e experimenta uma carência e uma solidão que nem julgava possíveis. E sem ver saída tenta anestesiar tudo isso com litros de vodka barata e incontáveis trepadas sem sentido. Você se afunda num poço de pintos insignificantes e fode com a vida pra sempre e perde tudo que considerava importante.

Aí você descobre que o amor é egoísta e que é preciso fazer concessões para amar e ser amada. E essas concessões envolvem você não falar sobre tudo que sente e sobre todos os caras com quem transou, além de deixar ir todos os amigos coloridos que você mantém por perto pra quando precisar de uma boa trepada sem compromisso. A grande merda da história toda é que você só descobre tudo isso quando já é tarde demais.

O começo de uma paixão

2011-05-11T16:33:00.000-03:00

Continuando…
   Ela mal havia chegado em casa quando seu telefone tocou, estranhou um número desconhecido ligando aquela hora mas atendeu mesmo assim. “Alô?!” disse uma voz masculina “Oi, quem é?”, ela respondeu. “Oi, tudo bem? Aqui é o Thiago, nós sentamos juntos na lanchonete mais cedo. Eu só tô ligando porque você esqueceu sua agenda na mesa.” ela levou um susto, correu para pegar a bolsa e confirmou que realmente não estava com sua agenda “Ai meu Deus! Não acredito que esqueci mina agenda. Eu não vivo sem ela. Quando você pode me entregar?” ela estava quase desesperada de imaginar um estranho carregando a sua vida por aí. “Você vai na universidade amanhã?” ele perguntou. “Vou sim” ela responde ansiosa, “Tudo bem então, eu te ligo quando chegar lá para nos encontrarmos. Boa noite.” “Ok, boa noite”.
   Ela desligou o telefone atônita, como não tinha se dado conta de que esquecera a agenda? Ele desligou o telefone com um meio sorriso nos lábios, havia alguma coisa naquela garota que o encantava, ele estava feliz por saber que a veria mais uma vez. Ela tomou um banho e foi dormir pois acordaria cedo no outro dia. Quando deitou na cama lembrou do pressentimento que tivera mais cedo, ela realmente o veria de novo. Ela adormeceu sorrindo.
   No dia seguinte ambos tinha a sensação de que quanto mais perto a noite chegava mais o tempo demorava a passar. Ele já começava a se perguntar se era normal tanta ansiedade para reencontrar uma desconhecida que, como uma vozinha insistia em falar na sua cabeça, não era sua namorada. Ela insistia em dizer para si mesma que só estava ansiosa pra pegar logo sua agenda, mas no fundo sabia que não estava nem aí para a agenda.
   Finalmente ela chegou na universidade, o celular na mão para não correr o risco de não ouvi-lo tocando. Foi para a lanchonete, como de costume, pediu um café e sentou. Enquanto tomava o primeiro gole de café o telefone tocou, era ele. “Oi, é o Thiago, você já chegou?”, ele perguntou assim que ela atendeu “Oi, já ceguei, estou na lanchonete.” “Ok, estou indo aí.” ele respondeu e desligou o telefone. Ele entrou na lanchonete e, apesar de ambos tentarem disfarçar, eles sorriram ao se ver. Ele pediu um café e foi se sentar na mesa com ela. Os dois conversaram por horas e acabaram perdendo a noção do tempo (e o primeiro período da aula). Parecia que se conheciam a anos. Eles não chegavam a ter muito em comum, mas era como se suas diferenças se completassem. Depois de muita conversa, eles finalmente foram pra aula, não que algum dos dois tenha prestado atenção em uma palavra dita pelos professores. Ambos foram para casa confusos e nenhum dos dois conseguiu dormir naquela noite.

Parte I

Sem título

2011-05-11T00:33:00.000-03:00

De onde será que vem essa beleza doentia que encontramos na dor? Essa coisa de se doar demais e morrer um pouquinho todos os dias, de assassinar o amor próprio em nome de um amor maior. Amor. Sentimento mais estranho que eu conheço. Na verdade, não sei se amor pode ser considerado um sentimento. Ele é uma mistura de vários sentimentos, talvez todos, talvez nenhum. Amar é exagero. É se doar demais, sentir demais, sofrer demais, ser feliz demais, se preocupar demais, enlouquecer demais, cobrar demais, querer demais, esperar demais. Amor é quando você se esquece enquanto indivíduo e assume que é impossível ser feliz sozinho. É quando você abraça o poeta e ratifica que, realmente, só se for a dois. Amor é o último nível de loucura de quem já perdeu completamente a razão. É libertar-se de si mesmo. Despir-se de qualquer armadura. Quem se dispõe a amar, se dispõe a se entregar e a sofrer. Não tem como separar as coisas. Vem tudo naquele intenso turbilhão de coisas complexas demais pro cérebro processar. Para amar de verdade é imprescindível se liberar de qualquer amarra e se deixar levar pela correnteza. Quem ama não sabe para onde vai, como vai ou porque vai. Só se vai e se espera encontrar aquilo que se procura sem saber o que é, aquilo que falta. Infelizmente, às vezes, encontrar o que procuramos é a pior coisa que pode nos acontecer. Mas ninguém disse que amar é uma coisa boa. Amar simplesmente é. É, de uma forma tão intensa que, às vezes, parece que o corpo não pode suportar. Cada um decide se vale ou não assumir os riscos, mas é uma decisão que uma vez tomada não tem como voltar. Ou você se joga no desconhecido e aceita todos os ônus que algo tão maluco, intenso e inexplicável traz consigo ou você senta e assiste confortavelmente os loucos apaixonados definhando em seus delírios, tentando compreender o que sentem e descobrir o que fazer com isso.

Um primeiro encontro inesperado

2011-04-23T15:59:00.002-03:00

   Ela estava perdida. Sentia como se o universo tivesse esquecido de lhe escrever um destino e sua vida fosse se resumir a vagar por aí até o fim dos seus dias. Ela sentia falta de ter um propósito, de ter um amor, de sorrir. Era como se ela só seguisse a corrente pra qualquer lugar, vivendo o que aparecia pela frente. Ela queria mais, queria nadar contra a corrente, escolher seu rumo, mas não sabia como.
   Ele era um estudante modelo, embora não fosse um nerd desses que passam o dia com a cara enfiada nos livros, suas notas eram impecáveis. Segundo ele, o segredo para o sucesso é amar o que se faz e ele amava Publicidade. Ele tinha amigos maravilhosos que o acompanhavam a festas incríveis e uma namorada que parecia ser a mulher de sua vida. Porém, apesar de estar contente com o que o destino lhe tinha reservado, ele sentia que algo faltava e aquilo o incomodava muito.
   Os dois estudavam na mesma universidade, apenas uma lanchonete separava o prédio onde ela tinha aulas do prédio dele e mesmo assim nunca haviam se encontrado, até aquele dia. Ela entrou na lanchonete com uma bolsa enorme, carregada de livros, meio descabelada e de óculos escuro. Pegou um café e foi procurar uma mesa para sentar, mas todas estavam ocupadas. Ela olhou em volta e viu um garoto sentado sozinho, concentrado no notebook. Ela se aproximou e perguntou se podia sentar na mesa com ele, pois o local estava lotado e ela não aguentava mais carregar aquele peso todo. Ele apenas fez que sim com a cabeça e ela sentou.
   Depois de alguns minutos em silêncio ele resolveu puxar conversa, fechou o notebook, olhou os livros que ela tinha largado sobre a mesa e perguntou “Então, você estuda direito?”, ela murmurou um “Aham e você?” enquanto procurava algo na agenda, parecendo meio perdida em meio a tantos livros e papéis. Ele contou que estava no 4º semestre de publicidade e propaganda e ela desandou a falar sobre como direito era chato e de como tinha preguiça das aulas, dos professores e de alguns colegas. Ele, tímido, praticamente só a ouviu falar até que o sinal tocou e ela amontoou todas as coisas que estavam sobre a mesa e foi pra aula. Ele abriu novamente o notebook para terminar o trabalho que estava fazendo e quando finalmente pegou suas coisas para ir pra aula notou que ela havia esquecido a agenda. Como já estava atrasado pra aula decidiu que depois a procuraria para devolvê-la.
   Na aula, ele só conseguia pensar naquela garota meio maluca que acabara de conhecer e ela, que não vivia sem a agenda, nem havia se dado conta que a mesma havia sumido. Ela não conseguia parar de pensar no garoto com quem tinha divido a mesa na lanchonete e tinha a sensação de que eles ainda se veriam de novo. Será?

Alguém quer que a história continue??

Minha vida One Tree Hill

2011-04-23T13:07:00.002-03:00

E a inspiração parece cada vez mais distante. Às vezes chego até a esquecer que um dia eu escrevi textos bonitos, interessantes, que prendiam a atenção das pessoas. Agora o máximo que consigo pôr pra fora são meia dúzia de lamúrias e um pouco de um amor estranho, quebrado. Tudo isso jogado em frases mal formuladas que se unem num texto não revisado, porque se eu ler o que escrevi desisto de dividir isso com alguém. Quem acompanha futebol, como eu, já deve ter ouvido algum comentarista falando que o time tal precisa criar um fato novo pra mexer o vestiário e botar a equipe nos eixos. Então, eu preciso de um fato novo pra sacudir o meu mundo e me colocar de volta nos eixos. Minha vida, e consequentemente os meus textos, anda parecida com One Tree Hill, já perdeu a graça e o sentido há tempos e só continua seguindo um rumo que não leva a lugar nenhum.

Love is a losing game

2011-04-08T21:48:00.001-03:00

É isso. A gente pode até pensar que vai dar certo. Às vezes pode parecer que não tem como dar errado, que aquela pessoa é a pessoa certa. Mas não tem jeito, um dia as luzes se apagam, e tudo acaba. Love is a losing game. Deal with it.

Os porquês.

2011-04-04T02:41:00.001-03:00

Quem inventou essa história de que a gente vê a vida passar por nós como filme quando estamos morrendo era meio idiota, porque não precisa morrer pra fazer isso. É só se concentrar e entrar em contato com os sentimentos e sensações que passaram. Mais nítido que um filme, mais esclarecedor que uma sessão no analista. É um exercícios interessante, meio dolorido às vezes, mas muito valido para o auto-entendimento.

Pra mim isso é particularmente dolorido, porque ao analisar o passado eu me vejo sempre presa nas mesmas histórias. Podem até ser outros tempos, outros rostos, outras situações. Mas são sempre os mesmos sentimentos e sensações. Sempre dói igual. Eu sempre faço o mesmo esforço e quebro a minha alma nos mesmos pedaços tristes. E mais importante, sempre me pego perguntando o porquê. Não aquela baboseira de por que a vida fez isso comigo ou coisa assim. O que eu sempre busco entender é por que eu sempre fico pra sofrer até o fim. Por que eu nunca desisto. Por que eu vou no limite do insuportável. Por que eu prontifico a me jogar no inferno sem, na maioria das vezes, ter ao menos uma falsa promessa. Curiosamente, encontro sempre a mesma resposta. A verdade é que há muito tempo atrás eu escolhi sentir. (Sim, é uma escolha e muitas pessoas vivem sem nunca sentir de verdade. ) Eu escolhi sem pestanejar, sabendo que iria doer e sangrar mais vezes do que seria possível contar, porque quando você pode se machucar você pode amar. Esse é o grande sentido da vida. É isso que está por trás de todos os porquês, todas as dúvidas, todas as angustias.

No fim da vida você pode ter vivido quase todas as experiências e ainda se sentir triunfante por não ter precisado parar pra chorar como uma criancinha perdida no meio do caminho. Você pode chegar intacto, com alma e o coração tão inteiros quanto no início, enquanto eu chegarei aos pedaços, com a alma e o coração disputando pra saber qual foi mais retalhado. Sangue, espinhos, arranhões, cicatrizes, dores insuportáveis, tudo junto, machucando ao mesmo tempo, fazendo doer. E mesmo assim o meu sorriso vai se sobressair ao seu, e ao olhar pra mim você vai perceber que nem a sensação mais incrível que você experimentou se aproxima de felicidade. Atônito, você vai perguntar ‘por que?’. Indignado você vai gritar que não faz sentido, que eu sofri e sangrei demais pra ter atingido aquele estágio de felicidade. E eu vou simplesmente rir por você não ter achado entre todas as experiências que viveu a resposta pra algo tão simples. Eu amei. Amei muito, tanto quanto pude. Por diversas vezes tive que cobrir com band-aid as feridas que ainda não haviam cicatrizado pra poder continuar amando, cada vez mais. A vida se resume a isso, amar, cair, levantar e seguir amando. O resto é apenas passatempo, não tem significado. A única lição que importa aprender é o amor, todo o resto é irrelevante.

Quando o meu passei pelo passado se encerra e eu dou um sorriso aliviado por ter escolhido o amor antes de conhecê-lo minha alma fica mais leve. É como se eu começasse a experimentar a sensação de estar ao lado de alguém que disse não ao que a de melhor por ter medo da dor. Assim fica fácil entender por que eu sangro todos os dias por algumas migalhas de atenção e carinho, porque quando você aceita o meu amor, mesmo que por instantes, me vem uma paz tão grande que faz tudo de ruim parar e me leva pra flutuar por aí, como um prêmio por ter escolhido certo, um prêmio por te amar.

O texto deve estar confuso, mas eu senti falta de ser confusa e de não me esforçar para fazer o menor sentido.

Esperando, entendendo, escrevendo.

2011-04-02T21:10:00.001-03:00

Eu vou passando de uma música para outra, olho meu e-mail, fotolog, twitter, blog, flickr, orkut, facebook, msn, skype.. Nada novo. Nada interessante. Essa música, essa é boa. Olha que genial essa batera. Ah, mas dessa eu já enjoei, próxima. Eu olho para o celular, olho para os lados, olho para dentro de mim. Abro minha agenda e fico folhando como se procurasse algo que não sei o que é, fecho. Abro meu caderno, vou folhando e fazendo notas mentais que esquecerei em cinco minutos. Abro um livro que estou tentando ler há meses, depois da terceira frase já não sei mais o que o autor tenta dizer. Olho a pilha de livros da faculdade, escolho um, dou uma olhada, faço mais uma nota mental e o deixo de lado. Levanto, vou até a geladeira procurar alguma coisa pra comer, lembro que estou de dieta, pego uma garrafa de água e volto. Pego meu cardápio da semana, será que é muito cedo pra lanchar? Deixo isso pra lá, volto para o computador, seleciono um episódio qualquer de uma série qualquer e começo a assistir, paro na metade e me distraio com a falta do que fazer. Olho pro relógio, por que o tempo não passa? Me pergunto por que eu te quero tanto, por que me esforço pra passar por todas as nossas tempestades, por que te deixei entrar dentro de mim dessa forma que não sai de jeito nenhum. Aí eu lembro. Lembro da última vez que nos vimos, de como o teu beijo me calou quando eu ia começar a reclamar da tua demora, que eu não queria sair do teu colo para te deixar ir embora. E aí eu entendo. Pode ser quase insuportável quando tu não está aqui. As tempestades e turbulências podem constantes entre nós. Mas quando estamos juntos não há nada que consiga ser melhor.

Amor demais.

2011-03-22T14:18:00.001-03:00

O Renato Russo cantando aos berros aqui no meu computador e eu só consigo pensar em como eu queria que você me dissesse coisas bonitas assim. Uma pilha de livros me olhando e dizendo você precisa nos ler até o final da semana e eu só consigo pensar em escrever mais um texto meio depressivo e meio exagerado sobre como eu queria que as coisas dessem certo de vez em quando.

Minha mãe sempre me ensinou que menos é mais: menos acessórios, menos maquiagem, menos enfeites nas roupas.. Mas ela esqueceu de me ensinar que essa regra se aplica a tudo na vida, inclusive ao amor. Por mais que as pessoas achem bonito exaltar o amor por aí, na verdade ninguém gosta de gente que ama demais, nem que se doa demais e menos ainda que espera demais. O problema é que eu sou uma pessoa de extremos, me dou bem com muito amor ou com amor nenhum, mas não consigo viver no meio termo. Eu estava feliz vivendo sem amor, curtindo meus amigos, minhas festas, minhas bebidas, minhas loucuras. Mas aí você apareceu e eu me enchi de todo o amor que consegui encontrar e me enchi de esperança e de vontade de ti. E toda a minha alegria da falta de amor foi embora, porque você não pôde corresponder às expectativas que esse turbilhão de amor trouxe. Mas não se sinta mal, não é sua culpa. A culpa é minha e da minha mãe que não me ensinou que no amor é que nem na moda, menos é sempre mais.

O Renato Russo continua cantando e eu me conformo que você nunca vai me dizer essas coisas. Os meus livros continuam esperando e eu não consigo achar forças pra dar a atenção que eles precisam. Eu me pergunto por que diabos escolhi estudar Direito. E me pergunto porque diabos abri a porta pra você quando eu estava feliz no mundo sem amor. E me pergunto por que diabos a minha mãe não me ensinou que do mesmo jeito que eu não posso exagerar no blush e na quantidade de bijuterias, eu também não posso exagerar na quantidade de amor.

Nós, os meus sentimentos e algumas palavras emprestadas

2011-03-10T20:03:00.002-03:00

“If everything could ever feel this real forever

If anything could ever be this good again

The only thing I'll ever ask of you

You've gotta promise not to stop when I say when”

Everlong – Foo Fighters

As minhas palavras, dessa vez, ficarão só para mim. Deixo nessas palavras emprestadas alguns dos sentimentos que não consegui guardar. Que tudo seja real assim pra sempre. Que tenhamos momentos bons assim mais uma vez. E que você nunca se vá, por mais que eu peça.

Pensando na vida.

2011-02-22T07:09:00.001-03:00

Existem algumas coisas que me fazem pensar em mim e na minha vida, mesmo que às vezes eu prefira fugir dessas reflexões. Talvez porque eu não queira perceber que está tudo tão fodido que pensar sobre só faz piorar, ou talvez porque está bom demais e no bom demais sempre é mais fácil encontrar um defeito. Anyway, o caso é que às vezes não dá pra fugir disso, uma música, um livro, um filme, uma situação, uma série, uma lembrança, qualquer coisa, vem e nos faz pensar sobre como as coisas são, como costumavam ser e como desejamos que elas sejam. Hoje um conjunto de coisas me levou a esse exercício. De uma maneira inacreditavelmente rápida toda uma reflexão passou pela minha cabeça e me fez perceber um monte de coisas.

Começando pelo que passou eu vejo hoje que as coisas poderiam ter sido muito piores. Diversas vezes eu tive a oportunidade de foder com tudo e não fiz. Analisando o todo e tomando como parâmetro pra comparação a maioria das pessoas, eu tenho me saído muito bem. Talvez se eu fosse menos intensa nos sentimentos eu teria me importado menos, esperado menos, me machucado menos.. Mas eu não sou e nunca serei. E também, foi divertido desse jeito, mesmo com todo o drama.

Chegando no presente, foi impossível refletir sobre essa bagunça que é a minha vida. Um emaranhado indecifrável de sentimentos e vontades tomou conta da minha cabeça e eu não consegui entender porra nenhuma. Pude perceber alguns rostos e nomes se destacando na bagunça, acho que isso que dizer que são essas pessoas que fazem essa bagunça toda valer a pena. Aqueles que vieram ao mundo pra me fazer sorrir de vez em quando, os que vieram apenas com o propósito de me irritar, os que fazem as duas coisas e os que não vieram ao mundo por minha causa, mas que fazem o meu mundo melhor apenas por existirem.

Pensando no futuro eu não vi nada com muita clareza, apenas algumas imagens difíceis de compreender, alguns borrões de vida. Mas também, eu não sou vidente baby, como veria o futuro com clareza? Eu percebi que em meio aos borrões, novamente, alguns rostos se destacaram. Creio que são eles que eu quero do meu lado lá adiante. Não por qualquer razão egoísta e egocêntrica que parta da presunção de que eles vieram ao mundo apenas por minha causa, mas porque eles fizeram parte do que passou e do que vai vir. Porque no fim das contas, a única coisa que podemos fazer por quem importa é estar ali e, de alguma forma, eles estiveram, se importaram.

E foi isso. Em uma fração de segundo eu pensei sobre a vida e vi que o que realmente importa são as pessoas que queremos conosco. Mesmo que às vezes não tenhamos muitos motivos para desejá-las aqui ou que não pareça certo tê-las por perto. São elas que importam quando se pensa na vida, porque são elas que deixam marcar e mantêm as coisas em movimento. Sem as pessoas a vida para, a alegria se esvai e o amor inexiste. Pensar na vida é um saco, mas me faz valorizar mais quem realmente importa e isso faz bem.

“Palavras apenas, palavras pequenas..”

2011-02-21T21:50:00.001-03:00

Outro dia ele me perguntou por que lhe dou preferência sabendo que ele não pode me oferecer nada, nem me fazer promessas. Nem sei qual foi minha respostas naquele instante, mas isso me fez pensar. Lembrei de todas as coisas que já me foram oferecidas e de todas as promessas que já ouvi. Algumas foram muito bonitas, outras engraçadas, mas nenhuma foi além das palavras. Palavras estão entre as coisas mais belas que o homem criou. Algumas vezes elas conseguem expressar coisas que nem sabíamos que estávamos pensando ou sentindo. Em outras vezes elas nos permitem organizar aquilo que está confuso dentro de nós. Ou elas simplesmente nos encantam com sua beleza única e mos arrancam um sorriso quando isso parece impossível. Mas palavras são só palavras. Ditas ou escritas num papel, podem até nos encantar ou nos entristecer, mas são apenas palavras. Embora palavras possam fazer a paz ou começar uma guerra, elas não substituem as atitudes. É como dizem, palavras o vento leva enquanto as atitudes ficam para a eternidade. Pode ser clichê, mas não deixa de ser verdade. Assim como é verdade que os meus momentos mais felizes nos últimos tempos foram ao lado dele. Então, aí está o porquê de eu lhe dar tanta preferência. Eu não preciso de promessas para um futuro que talvez não chegue. Eu só preciso que você me abrace forte e me faça esquecer por alguns segundos que o futuro e o passado existem.

“E eu vou guiando. Eu te espero, vem.
Siga aonde vão meus pés, porque eu te sigo também.

Eu te amo. Eu te peço, vem.
Diga que você me quer, porque eu te quero também”

- Luz dos olhos, Cássia Eller

Um pouco de amor, ódio e a minha doença

2011-02-21T02:58:00.000-03:00

E mais uma vez eu me pego sentindo raiva de mim mesma pelos teus defeitos. Eu sou assim, me sacrifico para te salvar, mesmo que seja para te salvar de mim mesma. Mas tudo bem, porque mesmo me odiando eu não tenho como me afastar de mim e vai saber o que aconteceria com a gente se eu resolvesse te odiar né?! Eu sei que você nunca faria o mesmo por mim, mas todo amor que se prese tem um pouco de masoquismo. Sofrer por quem faria o mesmo pela gente não tem a mesma graça, não tem a mesma sensação de entrega, não salva. E eu preciso desesperadamente ser salva. Salva do mundo, de mim, de ti, de nós. Preciso encontrar alguém que aceite se sacrificar por mim e continue o ciclo, porque só eu morrendo sozinha o tempo todo é cansativo, mesmo que a recompensa seja poder passar mais algumas horas olhando pra ti e imaginando tudo diferente. A parte ruim é que quando eu te olho eu sinto ainda mais raiva de mim, não pelos teus defeitos, mas pelos meus. Eu me odeio pela minha fraqueza quando se trata de te esquecer. Me odeio por não conseguir te odiar quando tu tá perto. Me odeio por te amar assim desse jeito que só quem ama entende. Amar, sim. Eu te amo, caso ainda não tenha percebido. Amo o jeito que tu fica manhoso e fazido quando quer vir me ver. Amo o jeito como tu fica irritado com as minhas idiotices. Amo o teu jeito de me dizer, sem palavras, que tu sente muito por não me amar de volta. Amo a dor que eu sinto ao pensar em tudo isso. E me odeio mais um pouco por encontrar felicidade de uma maneira tão doentia. Mas te poupo do meu ódio por tu ser a causa da minha doença e minto pra todos que tu é a cura só pra continuar tendo essas pequenas doses de ti que, apesar de me matarem aos pouquinhos, me fazem te amar ainda mais,

“Palavras apenas, palavras pequenas..” ♪

2011-02-21T02:54:00.001-03:00

“E eu vou guiando. Eu te espero, vem.
Siga aonde vão meus pés, porque eu te sigo também.

Eu te amo. Eu te peço, vem.
Diga que você me quer, porque eu te quero também”

- Luz dos olhos, Cássia Eller

Vivendo sem estar apaixonada.

2011-02-10T15:25:00.001-02:00

Dos altos falantes do note sai a voz incrível do Eddie Vedder gritando “I’m still alive!” e isso meio que me acorda. Pois é, I’m still alive too. Depois de um bom tempo de tranquilidade as coisas ameaçaram desabar de novo. Minha vida é assim, depois da calmaria vem a tempestade. A tempestade não foi forte, mas foi tão inesperada que quase me derrubou, quase. Eu continuo viva, não tão tranquila e feliz como antes, mas tentando chegar lá. Um velho fantasma do passado apareceu, como se sentisse o cheiro da paz e da alegria que me cercavam e precisasse sugá-las. Algumas pessoas são assim, não conseguem deixar ir aqueles que ficam melhores sem elas. E algumas pessoas são como eu, não conseguem se afastar daqueles que não trazem contigo nada de bom, pelo menos não sem cobrar caro por isso. É difícil resistir às boas lembranças, principalmente quando, devido ao tempo que passou, elas parecem tão maiores que as ruins. Eu já estive lá antes e sei que nesse caso nem a experiência nos torna imunes. Mas confesso que a experiência faz a verdade aparecer antes e doer um pouco menos. Não foi fácil aguentar depois que tu acabou, mas eu consegui. Tirei forças de lugares que eu nem sabia que existia e consegui ver novamente como é bom estar viva. Não quero perto de mim ninguém que me arraste pra baixo e me tire isso de novo. Por mais que hajam lembranças e momentos bons, eu prefiro me sentir viva a estar apaixonada.

What goes around, comes around.

2011-01-31T00:40:00.001-02:00

Existem algumas, poucas, verdades na vida que são absolutas, indiscutíveis. Uma delas é que tudo que vai, volta. Pode até levar tempo, talvez tanto tempo que a gente até esqueça do que aconteceu, mas basta prestar atenção que fica fácil de perceber.

Aqueles que nos fecham a porta sempre voltam para bater na nossa porta, como se o que passou não tivesse existido. What goes around, comes around. Aqueles que nos disseram não ainda vão implorar pelo nosso sim. Assim como aqueles que nos desprezaram um dia nos darão a oportunidade de dar o troco. Como eu disse, é uma lei básica da vida. What goes around, comes around.

Agora, vai de cada um decidir como proceder quando o mundo dá a volta e põe na nossa frente, mais uma vez, aquilo que passou. E eu, quase, sempre prefiro dar uma segunda chance, afinal o mundo não dá voltas apenas para nos proporcionar aquele prazer doentio da vingança. Às vezes ele gira apenas para bis fazer crescer como pessoas. Aqueles que fecharam a porta na minha cara sempre a encontram aberta quando decidem voltar, mas isso não quer dizer que eu esqueço o passado. Muito pelo contrário, eu sei bem quem sempre esteve do meu lado e quem anda de acordo com o vento. Eu fico com aqueles que estão do meu lado. E o meu perdão não quer dizer que não haverá vingança, afinal, what goes around, comes around, ever.

Sobre as coisas boas da vida.

2011-01-18T07:57:00.001-02:00

Praia, amigos, risadas, caipiras, chimarrão, vôlei, conversas até de madrugada.. É assim que começa 2011, sem dramas, sem grandes amores, sem complicações. Só good vibes, do jeitinho que eu pedi. Descobri que estar nesse momento de tranquilidade e auto-conhecimento só atrai pessoas e coisas boas. Eu olho em volta e vejo aquelas pessoas do passado ainda presas nos mesmos ciclos, ainda vivendo os mesmos dramas, ainda buscando nos outros aquilo que não conseguem achar nelas mesmas, como se fossem ficar estagnadas pra sempre no mesmo lugar. Depois eu olho para aquelas pessoas que estão começando os dramas, os amores, o aprendizado, e lembro de quando eu estive lá, dos erros e acertos, das lições que ficaram pra vida toda. Apenas dezoito anos se passaram, mas parece que foram mil. Acho incrível essa relatividade do tempo. Me vejo hoje num estágio a frente de muitos que estiveram do meu lado no ano que passou, como se eu finalmente tivesse conseguido andar depois de ficar muito tempo patinando sobre o mesmo lugar. Dar esse passo me fez uma pessoa mais feliz, mas leve e mais tranquila, como esse ano que está começando. Sinto que eu e 2011 estamos na mesma vibe e espero que continuemos assim pelos próximos onze meses.

“Eu estive em todos os lugares e só me encontrei em mim mesmo.”

- John Lennon

Jogo dos 7.

2011-01-01T20:15:00.001-02:00

A Lorena Rocco do blog Mil Alices me mandou esse desafio, como eu gostei vou postá-lo.

7 coisas que tenho que fazer antes de morrer:

Conhecer a Europa.
Ver um show do Foo Fighters.
Saltar de bungee jump.
Fazer uma tatuagem.
Morar nos EUA.
Aprender a surfar.
Viver um grande amor.

7 coisas que eu amo:

Escrever,
Beber.
Rock.
Homens.
Grêmio.
Amigos.
Dormir.

7 coisas que faço bem:

Dormir.
Reclamar.
Mandar.
Dar conselhos.
Analisar as pessoas.
Curtir shows de amigos.
Escrever (/ironia)

7 coisas que mais digo:

Caralho.
Puta que pariu.
Que sono!
Oh my God!
Que vontade de beber.
Vai se foder.
Buceta!

7 defeitos meus:

Sinceridade.
Preguiça.
Mania de me apaixonar fácil.
Esperar demais das pessoas.
Mau humor eterno.
Intolerância com idiotas.
Ter opinião sobre tudo.

7 qualidades minhas:

Lealdade.
Sinceridade.
Facilidade para fazer amigos.
Ajudar a resolver os problemas dos outros.
Ser uma boa amiga.
Saber expressar sentimentos.
Bom gosto musical.

7 blogs para fazer o jogo dos 7:

Não vou indicar ninguém, quem quiser pode fazer.

O ano termina e nasce outra vez.

2010-12-28T23:40:00.002-02:00

Passando pelos blogs que acompanho, ~~prometo que serei mais presente nas leituras e nos comentários em 2011~~, me dei conta de que preciso escrever algo para me despedir de 2010, uma retrospectiva ou qualquer coisa do gênero. Completamente sem inspiração (pois é, tá foda!) fui ver o que eu escrevi no final de 2009 e achei engraçado porque, apesar de não ter conseguido aquilo que me dispus a buscar nesse ano que acaba, não é o que eu quero pro ano que se aproxima.
   Em 2009 eu busquei o amor e não encontrei e foi assim que eu comecei 2010. Porém do meio desse caminho eu descobri que existem coisas muito mais importantes que amor. Mais importantes que esse amor de casal que eu buscava anteriormente. Essa busca incansável que assola todos nós, por mais que tentemos negar, é cansativa demais e não leva a lugar nenhum. Não se encontra amor em meio ao desespero. Aprender isso foi difícil e só aconteceu depois de muito sofrimento, mas me abriu os olhos pra outras coisas. Quando eu parei de buscar minha felicidade nos outros eu descobri em mim uma paz e um amor que eu desconhecia. Estar bem comigo mesma é tão melhor que estar bem com outra pessoa que eu nem sei descrever essa sensação com palavras. Mas é isso que eu quero pra mim e pra todos que eu gosto em 2011. Que todos aprendamos a viver felizes em nossa própria companhia. Que paremos de buscar nos outros aquilo que ainda bem encontramos em nós mesmos. Que comecemos a nos amar acima de tudo e que esse amor cresça mais a cada dia. A melhor felicidade é a que vem de dentro e é essa a felicidade que desejo pra todos com quem me importo.
   Além disso, desejo que meus amigos verdadeiros estejam mais próximos em 2011. Desejo mais festas, mas porres, mais risadas, mais fiascos, mais shows, mais rock, mais amor, mais felicidade, mais empatia, mais inspiração, mais paz, mais sexo, mais tranquilidade, mas positividade e mais tudo de bom que vocês puderem pensar. Termino 2010 bem demais e espero começar 2011 na mesma vibe, trazendo comigo todas as pessoas importantes da minha vida.
   Desejo a todos os amigos, curiosos e leitores do blog um 2011 cheio de todas as coisas boas que o universo possa trazer. Que todos encontrem seu caminho e se percam nele. E se percam de si mesmos. E se mostrem. E vivam. E vibrem. E sintam. E sejam felizes. E sejam tristes. E sorriam. E chorem. E façam tudo que tiverem vontade. A vida pode até não ser uma só, mas ela com certeza nunca mais será igual, então aproveitem.

A única coisa que sobrevive a um ano ruim.

2010-12-26T20:23:00.002-02:00

    O ano havia sido difícil para Fernanda. Muitas perdas, muitos desencontros, muitas discussões. Parecia que tudo que podia dar errado tinha dado. Maldita Lei de Murphy pensou Fernanda depois de uma pequena retrospectiva. E ela ainda tinha que encarar festa de Reveillon com a família quando a única pessoa que ela queria por perto, a mãe, já não estava mais com ela. Parecia que ela estava vivendo um pesadelo do qual não conseguia acordar de jeito nenhum.
   Edu também tivera um ano digno de um Oscar de melhor drama. As brigas incontáveis com o pai, a perda de tempo numa faculdade que ele odiava, as dificuldades com a banda e o distanciamento de Fernanda, sua namorada, tinham feito do seu ano um verdadeiro inferno. Era nessa vibe que ele olhava a roupa pronta em cima da cama e pensava nos convites para as várias festas que ele não queria ir, cheias de pessoas que ele não queria ver.
   O tempo se arrastava para os dois que se preparavam para a virada do ano como se estivessem indo pra forca. O que os consolava era que pelo menos o ano estava acabando. Edu se vestiu e escolheu uma festa perto de um lugar que costumava ser o lugar dele e da Fernanda pra que pudesse fugir pra lá caso não aguentasse mais a festa. Fernanda só desceu para receber a família porque achava que quanto antes começasse antes terminaria. Era quase meia noite quando depois de olhar para o relógio milhares de vezes Fernanda decidiu sair de fininho, pegou o carro e foi para o lugar onde lembrava de ter sentido a maior paz da sua vida, pois não aguentaria nem mais um segundo no meio da família. Edu não chegou a ver a hora, mas também fugiu perto da meia noite. Os dois caminharam em m eio às várias pessoas que esperavam pelos fogos que anunciariam o novo ano e como que atraídos por um imã do destino se encontraram alguns minutos antes de começar a contagem regressiva. Sorriram ao perceber que aquela coisinha que não parava de incomodá-los era apenas saudade. Sem dizer uma palavra se abraçaram e sentaram para ver os fogos. Quando 2011 finalmente começou eles sussurraram um ‘eu te amo’ baixinho e se perderam naquele momento mágico.

Sexo, drogas, rock n’roll e amor.

2010-12-07T22:26:00.004-02:00

     Eles se olharam. Já fazia tanto tempo desde a última vez. Mas apesar de quase um ano ter se passado parecia que havia sido há dez segundos. Ele ainda lembrava perfeitamente de sentir o corpo dela se contorcendo embaixo do dele enquanto, entre beijos e gemidos, sussurrava em seu ouvido aquele ‘eu te amo’ que ele tanto gostava de ouvir. Era uma noite fria, apesar do verão, um vinil do Led Zeppelin tocava como se Robert Plant os estivesse abençoando. No chão haviam roupas, uma garrafa de whisky pela metade, dois copos e um cinzeiro cheio de tocos de cigarro. Ela realmente sabia fazer festa como um homem ao mesmo tempo em que era meiga como uma mulherzinha. Ele riu ao lembrar disso.
   Ela percebeu, pela forma como ele sorriu, que ele pensava na mesma coisa que ela. Aquela última noite tinha sido incrível, mas serviu pra provar que podia-se ir do inferno ao céu em alguns minutos. Ela ainda lembrava bem de quando deitou no peito dele, acendeu um cigarro e se deu conta de que, apesar de todo o amor que sentiam, não tinham sido feitos pra ficar juntos. Ela não estava pronta pra viver o resto da vida como aquela noite. Ela queria mais do que só aquela loucura que ele tanto amava. O sexo, as festas, as drogas, era tudo muito divertido, mas ela queria algo mais. E foi tão triste perceber aquilo ali, deitada no peito dele, depois do momento mais feliz de sua vida.
   Ela terminou o cigarro e disse que tinha que ir. Ele perguntou o porquê. Disse que ela poderia passar a noite, que ainda tinha whisky e cigarros, que o pó ainda nem tinha acabado e que ela ainda não ouvira o disco novo do Led que ele comprara. Ela levantou, se vestiu, deu um sorriso e disse que não podia ficar. Se despediu com um beijo e foi embora. Pra sempre, até aquele dia. Meses se passaram até que finalmente se reencontrassem. E bastou um segundo pra que percebessem que ainda não haviam esquecido um do outro. Depois de uma breve troca de olhares, em que toda aquela última noite passou por suas cabeças, eles se beijaram. A sensação ainda era tão única, tão deles. Não foi preciso dizer uma palavra pra que até os postes da rua soubessem que eles se amavam.
   Os dois saíram pra beber num bar próximo ao apartamento dele. Conversaram, jogaram sinuca, beberam. Ele riu da vida careta que ela estava levando. Ela sentiu uma pontinha de inveja ao ouvir sobre os shows que ele havia feito e as festas a que ele havia ido, os porres que tinha tomado. Não era como se ela não gostasse dessa vida. Na verdade ela amava, mas fora criada pra pensar que aquilo não poderia durar pra sempre.
   Eles foram pro apartamento dele que ainda era exatamente como na última vez em que ela estivera ali. Algumas roupas pelo chão, discos de vinil espalhados, latas de cerveja, maços de cigarro vazios amassados. Ela riu por constatar que nada havia mudado. Ele colocou pra tocar o disco que ela não ouvira na última vez, perguntou se ela tinha parado com o pó e riu quando ela respondeu que sim, mas que poderia tentar de novo. Cheiraram, fumaram, beberam e fizeram o melhor sexo do mundo. Quando ela terminou de fumar, deitada no peito dele, ele perguntou se ela iria embora de novo. Ela sentou na cama, pegou o copo de whisky da mão dele e sorriu. Deitada ali no peito dele ela percebera que talvez aquela não fosse uma vida pra se viver pra sempre e que talvez ela precisasse de algo mais, mas aquilo ali, daquele jeito, era exatamente o que ela queria viver pra sempre. Eles se beijaram e continuaram, não só pelo resto da noite, mas pelo resto da vida.

2010-11-29T13:54:00.002-02:00

Há uma beleza doentia na vingança, que começa pelo estranho prazer da espera e termina no sabor, doce ou amargo, que ela terá.

Depois do fim.

2010-11-28T13:01:00.001-02:00

Os dias passam e de alguma forma, quase milagrosa, as coisas se ajeitam. Ultimamente tenho sido tão feliz quanto eu me lembrava ser possível. Deixei pra lá todos aqueles que viviam me puxando pra baixo e me arrastando para os seus problemas. Meu mundo ficou melhor, minha vida mais clara, meus dias mais leves. Não há mais tristezas, brigas, desentendimentos, lamentações, desculpas, nem nada do tipo. Há só eu, sozinha e de bem comigo mesma, porque descobri que aqueles que se preocupam em ficar de bem com todo mundo acabam perdendo mais do que ganhando. Já era hora de deixar o passado pra lá e seguir em frente. Sem os dramas de antes descobri que ser feliz é muito mais fácil do que eu imaginava. Descobri que eu não preciso de um babaca sem caráter e sem um pingo de consideração me dando migalhas de atenção ao mesmo tempo em que me deixava de lado pra tentar amenizar a consciência pesada. Me reencontrei e me perdi de mim mesma. Meus momentos felizes têm sido mais longos e mais felizes. Os tristes eu nem tenho notado. Resolvi abraçar minha loucura e viver feliz pra sempre com ela. Estou melhor agora. Melhor do que estava antes e melhor do que estaria se ele tivesse resolvido tentar. Então agradeço por ele ter feito a pior escolha pra nós. Ela acabou sendo a melhor pra mim.

O nosso ponto final.

2010-11-15T22:20:00.001-02:00

E finalmente eu começo a sentir que você está indo embora. Sim, eu sei que você já não está aqui há tempos. Mas agora você está saindo de mim. As lembranças já não doem mais e a ausência de dor já não me incomoda. As lágrimas não caem e eu quase já não sinto nada. Tudo aquilo não é nada além de um passado distante, uma história que aconteceu em outra vida, em outra realidade. Como se fosse uma outra dimensão aquela em que nos encontramos e tivemos aqueles breves momentos tão felizes, tão nossos.

O vazio que você deixou não causa mais tristeza. Às vezes até me pego contemplando o vazio com um meio sorriso. Ele é uma prova de que aquela felicidade não foi um sonho, de que você esteve aqui nos meus braços, mesmo que por pouco tempo.

Tudo na vida é passageiro. Os momentos, as coisas, as pessoas. Tudo vai e vem num fluxo constante, alheio às nossas vontades. Você foi. Eu também. Seguimos caminhos diferentes, mas isso não apaga a caminhada que fizemos juntos. Ela nos fez ir adiante. Você precisava de alguém que te preparasse pro que vem depois. Eu precisava de alguém que me tirasse do buraco em que eu tinha me enfiado. No fim das contas ambos cumprimos nossas partes nessa história. A nossa história.

Seria hipocrisia se eu dissesse que não sinto falta. Eu queria que você fosse o que vem depois pra mim. Mas eu também estou feliz por saber que esse quase nós, meio torto e quebrado nos serviu pra alguma coisa. Estou feliz por ter te tido por perto e por ter sabido que pode haver alguém que nem você na minha vida. A mera ilusão de que você tenha mesmo gostado de mim algum dia já me faz ter esperança. E todo esse entendimento me trouxe a paz que eu tanto queria. A paz que procurei em ti, em nós e em tantos outros lugares errados, estava aqui comigo o tempo todo.

Você foi, eu também. Eu te perdi e me encontrei. Achei inspiração e coragem pra escrever as últimas linhas da nossa história e colocar nela um ponto final definitivo. Agora não cabe mais vírgula, até logo ou esperança. Eu abandono o pedacinho de você que restou e te deixo ir. Pra sempre. Adeus.

Pessoas amadas da minha vida, tenho duas coisas pra falar pra vocês:

1- Caso não tenham notado ainda, eu liberei a seleção de texto no blog, então quem quiser copiar os textos fique a vontade. Só peço por favor que credite, porque senão eu ficarei muito puta. =D

2- Tentem deixar algum link pra contato quando comentarem. Às vezes eu recebo comentários incríveis que fico louca pra responder mas quando clico no nomezinho da pessoa dá perfil inválido ou coisa do tipo. :/

06/11/2009

2010-11-06T00:40:00.001-02:00

Já se passou um ano, mas eu ainda me lembro muito bem daquela primeira vez que nos vimos. Lembro do primeiro abraço que tu me deu e de como era difícil encontrar palavras pra manter a conversa e de como eu ria sem parar por estar super nervosa e de como tu riu ao notar meu nervosismo. Lembro dos olhares, lembro das indiretas, lembro de como eu estava feliz por te ter tão perto e por poder ficar meio abobada diante do teu sorriso. E quando o assunto finalmente acabou e tu veio vindo na minha direção e meu coração começou a bater mais rápido, até que minha boca encontrou a tua e eu quase entrei em transe. Eu lembro de como eu esperei por isso e de como aquela noite superou todas as minhas melhores expectativas e de como dormi nas nuvens naquela noite.

Um ano se passou, mas às vezes parece que foi em outra vida. Tanta coisa mudou, tantos sonhos e planos se desfizeram, tantas decepções vieram pra tomar o lugar das memórias daquela noite mágica. Hoje eu já não posso mais esperar tuas visitas de madrugada, nem ouvir tua voz por vários minutos no telefone. Eu não posso mas nem sonhar com o dia em que tu será meu. Eu já não te tenho por perto, já não lembro do teu cheiro, do teu gosto ou do teu toque. As lembranças boas daqueles momentos que me fizeram tão feliz parecem apenas borrões de um passado muito distante. Entre nós hoje não há mais aquela cumplicidade, nem aquele desejo incontrolável. Nos restou apenas o rancor e a amargura que tantas decepções trouxeram. Um final triste pra uma história que começou quase como um conto sem fadas.

Dozes meses nos trouxeram mudanças que causaram danos irreparáveis. Nunca mais seremos como naquela noite há um ano atrás. Nunca mais teremos a mesma necessidade um do outro que tínhamos naquela primeira vez. Nunca mais será mágico, lindo e inesquecível. Talvez nunca mais seja, de qualquer jeito. Provavelmente nosso elo se quebrou de um jeito impossível de consertar. Nunca mais seremos cúmplices, amigos, amantes, nem nada do tipo. Somos hoje apenas duas pessoas distantes que ensaiaram viver uma linda história, mas se perderam no caminho e isso é muito triste, principalmente porque, apesar de tudo, ainda é o teu abraço que eu desejo quando me sinto sozinha em meio a essa multidão que me cerca. Aquele abraço que eu conheci um ano atrás e que me fez tão completa. Aquele que eu nunca mais vou ter. Aquele que parece ter deixado em mim um buraco enorme.

Gabe,

Novo Hamburgo, 06 de Novembro de 2010.

“Nós dois temos os mesmos defeitos. Sabemos tudo a nosso respeito. Somos suspeitos de um crime perfeito, mas crimes perfeitos não deixam suspeitos...” ♪ Pra ser Sincero – Engenheiros do Hawaii

Sobre o fracasso, a dor e a saudade.

2010-11-05T15:58:00.002-02:00

Now Playing: Linger - The Cramberries ♪

   A pior parte de fracassar é ficar se perguntando como seria se tivesse dado certo. É assim que tenho vivido os últimos dias. Eu busco distrações em todos os lugares, me agarro a tudo que me ajude a não pensar, mas eu não posso fugir de mim mesma. Quando sou só eu, a solidão traz de volta tua lembrança e aí não tem nada que me distraía. Tua ausência te faz mais presente do que antes e ela dói de uma forma que palavra nenhuma poderia explicar. Não é mais uma dor do fracasso, da saudade ou do coração partido. É a dor do abandono, da decepção e eu não sei como fazer pra tirá-la daí. Eu ajo como se eu pudesse ser forte e superar tudo isso com uma receita mágica, mas não há receita mágica que ajude. Mesmo que que eu não consiga lembra por que, eu ainda sinto o vazio. Tudo isso faz com que, na melhor das hipóteses, o dia seja apenas tolerável.
   Sempre que chega aquela hora do dia em que eu não tenho mais força pra te empurrar pra fora da minha mente eu vejo tudo que aconteceu com a gente como se fosse um filme. Eu lembro da primeira vez que você disse gostar de mim e de como você me fez admitir que estava apaixonada e de como eu me senti na primeira vez que te beijei. Mas todas essas lembranças são falhas, pois não passam de imagens meio borradas. Eu já não consigo mais lembrar do teu toque, nem do teu cheiro, nem da tua voz. A única lembrança nítida que guardo comigo é teu sorriso, mas até ele vai se perder com o tempo. E essa é a parte mais frustrante. Como vai ser quando tudo não passar de um borrão que passou? Na minha cabeça será como se nunca tivesse existido, mas eu ainda vou sentir porque o coração não deixa que nada disso se perca no tempo. Ele ainda vai doer como se tivesse sido ontem.
   Em meio a todo esse turbilhão de medo, tristeza e saudade eu fico tentando entender por que não pudemos sair do chão e me dou conta que eu fui apenas algo intermediário pra ti. Eu te preparei pro futuro ajudando a esquecer o relacionamento que passou, mas e agora, quem me ajuda a te esquecer? Quem me tira daqui e me leva pra um lugar bonito onde as coisas possam dar certo? Quem faz com que pare de doer? Quem me ajuda a fazer força pra empurrar tua lembrança pra longe? Essa é a parte injusta da história. Tudo segue em frente, tudo se ajeita e só eu fico aqui tentando andar pra frente contra tudo que me empurra pra trás acreditando que devo esperar por ti aqui. Nem mesmo a certeza de que tu não vai voltar é suficiente pra me dar força pra continuar. Na verdade essa certeza às vezes só faz a dor ficar pior. Será que existe alguém capaz de me estender uma mão que me ajude a seguir em frente?

"Eu tenho agido como se estivesse bem, mas não estou. Dizem que é um coração partido, mas meu corpo inteiro dói. E se ficar assim pra sempre? E se eu nunca superar?"
4x01 GG

FIDELIDADE X LEALDADE

2010-11-05T15:56:00.000-02:00

“Fidelidade é Jurada ao outro.

Lealdade é oferecida.

Fidelidade é obrigação.

Lealdade é escolha.

Fidelidade é função social.

Lealdade é princípio.

Fidelidade é cobrança.

Lealdade é entrega.

Fidelidade é fofoca.

Lealdade evita intriga.

Fidelidade é paixão.

Lealdade é amor.

Sou fiel apenas a mim mesmo, sendo leal aos outros não preciso cobrar nada de ninguém.”

POR TICO STA CRUZ

Maconha, por que não legalizar?

2010-11-05T11:28:00.000-02:00

No última dia 02 a Califórnia decidiu sobre legalizar ou não a maconha. Com 57% dos votos a população optou pela não legalização, mas a votação trouxe mais uma vez esse debate que eu considero extremamente importante. Afinal, legalizar ou não legalizar, qual é a melhor opção para a sociedade?

São muitas as opiniões que divergem sobre esse assunto, como sempre acontece quando se trata de temas polêmicos. Alguns busca apoio na religião, outros na ciência e outros trazem ao debate apenas preconceitos absorvidos por anos vividos em uma sociedade hipócrita que sempre prefere ignorar o óbvio. O primeiro ponto que devemos discutir é: a maconha tem efeitos mais piores e prejudiciais do que o álcool é o cigarro, drogas lícitas e muito utilizadas pela sociedade? Números oficiais da agência anti-drogas norte americana (DEA) mostram que enquanto o tabaco, o álcool, os remédios e as outras drogas ilícitas matam milhares de pessoas todos os anos, não há registro de uma só morte decorrente do uso de maconha. Pesquisas recentes mostram que na verdade não há nenhuma dano cerebral decorrente do uso da droga, o que demonstra que cientificamente não há justificativa para a ilegalidade.

A grande verdade é que a legalização da maconha só não é aceita pela sociedade por uma visão de mundo atrasada que ainda trás resquícios da época em que a igreja tinha grande influência sobre o Estado. Todos esse preconceito e apoiado pelos poderosos, que são quem realmente lucra com o tráfico. Porque se engana quem pensa que o tráfico é comandado apenas por aqueles marginais mal encarados e semi-analfabetos que comandam as favelas do Brasil. O problema vai muito mais além e tem muita gente bem mais importante envolvida, o que torna o debate mais complicado. Tudo isso colabora para que se crie essa mistificação em torno na maconha, fazendo com que a discussão sempre seja pautada por mentiras disfarçadas de verdades absolutas.

Acho que o primeiro passo para a desmistificação do assunto é um debate baseado em argumentos puramente científicos, deixando de lado os preconceitos e lembrando dos efeitos destrutivos do álcool e do cigarro, drogas encaradas por todos com muita normalidade. Esqueça todas as bobagens que a sociedade boboca em que vivemos colocou na sua cabeça, tenha em mente que todos tem o direito de escolher livremente o que querem fazer com suas vidas e aceite um debate baseado em argumentos palpáveis. Já passou da hora de deixarmos de ser marionetes nas mãos daqueles que lucram com nossa ignorância.

Para que fique bem claro, o texto busca apenas expor uma opinião sobre a descriminalização e, de forma alguma, procura fazer apologia a qualquer tipo de droga.

Casamento

2010-10-30T17:13:00.002-02:00

Eu normalmente tenho uma visão dos relacionamentos diferente da maioria das pessoas. Acredito que rótulos de namorado, marido, noivo, etc, não significam muita coisa. Eles não garantem amor, não garantem lealdade, não garantem companheirismo. Então eu me pergunto, por quê as pessoas se casam? E a única resposta que eu encontro é: por uma convenção social. As pessoas se iludem acreditando que casamentos podem durar pra sempre e que elas serão uma exceção nesse mundo de relacionamentos instantâneos, mas nenhum relacionamento dura pra sempre, pelo menos não nos moldes dos relacionamentos atuais. Todo casamento tem apenas dois destinos possíveis: ou alguém (quando não ambos) vai aguentar traições, mentiras e etc vivendo um casamento de aparências ou vão de divorciar e brigar até a morte pelos bens adquiridos enquanto casados. A verdade é que o ser humano é livre por natureza e, salvo algumas exceções, não consegue viver essa coisa de amor eterno.

Eu, por exemplo, nunca conseguiria viver em um relacionamento desses que vemos em comercial de margarina por um motivo simples: eu não sei viver presa nem fingindo. Eu teria (e quero muito ter) um amor eterno – enquanto dure – mas amar não significa estar preso. Amar significa ter sempre um porto seguro pra onde voltar o que não quer dizer que você nunca pode ir. No dia em que as pessoas entenderem isso, e aprenderem a separar diferentes sentimentos e sensações, os casamentos serão mais verdadeiros e mais duradouros. Até lá viveremos contos de fada com prazo de validade ou mentiras eternas.

You and me could write a bad romance.

2010-10-12T22:09:00.003-03:00

Now Playing: Bad Romance – Lady Gaga ♪

Eu sento aqui e começo a lembrar das coisas que passaram, os poucos momentos que tivemos juntos foram tão bons. O seu carinho me fazia tão bem e os seus braços me faziam sentir, mesmo que por instantes, muito mais segura. Mas como tudo na (minha) vida, nossos momentos se acabaram e agora só me resta relembrá-los e secar as poucas lágrimas que não consigo segurar quando você ocupa meus pensamentos. Se apagar todos os momentos felizes levasse embora esse vazio que fica quando penso no que passou, eu apagaria. Mas infelizmente não há uma borracha capaz de fazer isso. Assim como não há uma cola que seja capaz de te fazer ficar ao meu lado, nem uma caneta que possa escrever uma história feliz para nós dois. Eu só queria que tivéssemos tido mais tempo, mais momentos, mais chances para tentar. Eu queria ter sentido mais vezes aquele friozinho na barriga que sentia quando te esperava chegar, o coração acelerado quando abria a porta e aquelas outras coisas tão nossas que eu não ousaria publicar. Queria ter dado mais risadas de ti e muitas mais contigo. Queria ter te abraçado por mais tempo e queria ter prolongado mais nossos beijos. Você se foi tão rápido e eu nem tive tempo de me despedir. Se eu soubesse que a última vez seria a última eu teria ficado mais um tempo nos teus braços pra guardar comigo o teu cheiro que tantas vezes me fez dormir melhor. E teria te olhado por mais uns instantes pra ter certeza que aquela tua cara de bobo da “última vez” que nos vimos nunca se perdesse na minha memória. Eu queria que tivéssemos uma chance pra tentar. Nós teríamos sido tão bons juntos. Nossos defeitos irritantes se completariam enquanto nossas afinidades e nosso entendimento fora do comum fariam o resto funcionar. Nossa brigas seriam as mais engraçadas e fazer as pazes seria a melhor parte do dia. Teria sido o relacionamento mais torto e mais bonito do mundo. Seria algo tão único e tão nosso que dói só de pensar em como seria bom. Mas apesar de não ter sido e de doer pensar nisso, eu ainda acredito que um dia a vida pode nos dar uma chance. Uma chance pra sermos tortos, errados e sem sentido juntos e felizes de um jeito que só duas pessoas que entendem as loucuras e os defeitos uma da outra podem ser.

E finalmente consegui juntar alguns sentimentos e traduzí-los em meia dúzia de palavras mal escritas.http://weheartit.com/entry/4022238

Sobre ilusões, meias verdades e aprendizado.

2010-10-11T04:10:00.002-03:00

Now Playing: Ten Years Gone - Led Zeppelin ♪

Às vezes as pessoas se apegam tanto às suas meias verdades que esquecem de buscar sentido nas coisas. É tão fácil julgar supondo conhecer um lado da moeda, mas não podemos esquecer que as coisas raramente são o que parecem. E aqueles que se apegam com todas as forças a essa aparência superficial normalmente o fazem por medo de enfrentar uma verdade inteira, que vai além do que os olhos podem ver.
Outro dia me perguntaram se eu não me sinto mal pelas minhas (supostas) atitudes. Bem, na verdade, eu não sinto. Eu me sinto mal por todas às vezes que culpei os outros pelo que acontecia na minha vida e optei por acreditar no que era mais fácil e me escondi e tentei fazer com que os outros se sentissem mal por mim. Mas me sinto infinitamente orgulhosa de mim mesma pelo dia em que comecei a enfrentar meus problemas, assumir e ser responsável por meus erros, aceitar meus defeitos e ser sincera sobre o que eu sinto. Eu tive que aprender, sozinha, que tudo na nossa vida depende única e exclusivamente de nós mesmos e que quando tudo vai realmente bem nenhuma atitude externa tem o poder de causar nem mesmo uma alteração de humor. Só que é sempre mais fácil culpar e criticar os outros ao invés de ajeitar o que depende de nós.
Eu sinto pena daqueles que passam a vida mentindo pra si próprios. Não há felicidade real na mentira, por mais que ela pareça verdade. Eu sei das minhas verdades, porque fui humilde o suficiente para aceitá-las mesmo quando isso significou aceitar meus fracassos. O primeiro passo para essa aceitação é parar de fingir que acredita nas meias verdades que você mesmo criou. Não é difícil, pelo menos não é mais difícil do que conviver com aquele sentimento de que tudo pode desabar a qualquer momento que sempre se faz presente na ilusão, por mais reais que sejam as meias verdades.http://weheartit.com/entry/4344956

Eleições 2010

2010-10-10T18:04:00.001-03:00

Acho que devido a época que vivemos é válido fazer um post falando sobre a eleição, mesmo que isso fuja completamente do “estilo” do blog. Na verdade política é um dos meus assuntos preferidos e o blog é sobre mim, então nem estaremos fugindo tanto assim, né?!

O dia 3 de outubro está chegando, hoje é o último dia da propaganda eleitoral gratuita e cabe relembrar um pouco os últimos dias e, por que não, os últimos oito anos. Mais uma vez tivemos uma campanha pautada pelos escândalos do governo petista, a bola da vez foram as quebras de sigilo fiscal de membros do PSDB e familiares do candidato José Serra (45). Esse escândalo em especial me assustou um pouco, porque uma coisa é desviar dinheiro público e pagar parlamentares para votarem com o governo – sim, é um absurdo mas não completamente inesperado tratando-se de política –, isso é entre os partidos e cada um sabe o preço da sua dignidade. Mas quebra de sigilo fiscal é muito mais sério, porque envolve uma instituição do Estado na qual todos somos obrigados a confiar. Não é mais uma questão de não confiar em esse ou aquele político, é uma questão de não confiar mais no Estado. Acho que poucas pessoas se deram conta da gravidade desse caso que foi só mais um entre tantos que vivenciamos nos últimos anos. Alguns foram por incompetência como o roubo da prova do ENEM e o vazamento dos dados dos inscritos nesse exame. Outros foram por falta de caráter como o mensalão, a quebra de sigilos e a fabricação de dossiês contra a oposição. Sinceramente, não me interessam quais eram os envolvidos nesse caso, nem se o presidente Lula e a candidata Dilma tinham conhecimento dos mesmos. O que interessa é que o governo Lula deixou acontecer e se não foi conivente foi incompetente e é isso que não podemos aceitar. Ao contrário do que o governo fala, não houveram mais denúncias de corrupção porque o governo as denunciou, houveram mais denúncias porque houve mais corrupção, simples assim.

A corrupção, porém, não é nem de longe o maior problema desse governo que atenta quase que diariamente contra o Estado Democrático de Direito e a Constituição do país. Quem leu o PNDH que foi assinado pela Casa Civil (da qual Dilma era ministra-chefe na ocasião) sabe do que estou falando. Controle social de mídia é um nome bonito pra censura. Censura como aquela sofrida pelo Estadão no ano passado quando o jornal foi proibido de publicar qualquer coisa sobre as falcatruas do Sarney. Desejar que um partido político seja extinto (no caso o DEM) também não é lá muito democrático, né? Aliás, é bom que fique claro, os mensaleiros do DEM e Brasília se desligaram do partido para evitar a expulsão, os do PT você ainda encontra por lá, alguns até bem presentes na campanha da candidata Dilma (José Dirceu, por exemplo). Mas sinceramente, alguém esperava outra atitude de um governo que anda abraçado com ditadores, facínoras e financiadores do terrorismo? Eu não. Assim como não espero nada de diferente do governo de Dilma, afinal democracia nunca foi muito a cara dela. A candidata que enche a bora pra falar do quanto lutou pela democracia durante a ditadura militar deve ter a memória um tanto quanto prejudicada, desde quando Colina, VPR e VAR-Palmares defendiam a democracia cara pálida? Uma rápida pesquisa na wikipédia nos mostra que essas guerrilhas (ou organizações terroristas se preferirem) lutavam para instaurar no país uma ditadura socialista nos moldes soviéticos. É, a URSS foi realmente um exemplo de democracia. Essa é a candidata do PT, num dia defende comuno-terroristas, do outros é uma democrata inveterada, assim como num dia defende o aborto como questão de saúde pública e direito da mulher, no outro defende o direito à vida, a moral, a religião, os bons costumes e o que mais for preciso pra ganhar a eleição. Essa é a verdadeira proposta de continuidade feita pelo PT.

Levando em conta todos esses fatos, e muitos outros que deixariam o texto ainda mais extenso e cansativo, se conclui que essa eleição não é uma briga entre SERRA (45) e Dilma. Essa é uma briga entre o Estado Democrático de Direito, que é garantido pelo artigo 1º da Constituição Federal, e o populismo barato que usa o Estado para servir ao partido. No dia 3 de outubro não decidiremos apenas qual a melhor proposta para saúde, educação, segurança, meio ambiente, etc. A verdadeira discussão é: você quer continuar com um governo que anda abraçado em ditadores e terroristas? O quão próximo de tornar-se um ditador está aquele que o defende? Essa é a discussão que deve ser proposta. Ainda dá tempo de virar o jogo e salvar o Estado Democrático, só depende de nós. Pensem nos candidatos, analisem tudo que eles já disseram e fizeram e vejam quem realmente merece ser eleito, quem é o candidato das opiniões definidas, aquele que realmente lutou duramente pela democracia, aquele que não caiu de pára-quedas nessa eleição, nem foi apadrinhado por algum figurão do partido. Provavelmente só um nome preencherá todos os requisitos: JOSÉ SERRA (45). E por sorte ele também é o candidato com as melhores propostas. Então eu peço a todos que leram isso tudo, e aos que não o fizeram também, que façam essa reflexão. Peço também aos indecisos que escolham JOSÉ SERRA (45), eu garanto que não se arrependerão, assim como São Paulo não se arrependeu de elegê-lo governador no primeiro turno na última eleição. Antes de ser o candidato da saúde, da segurança, etc, SERRA (45) é o candidato da DEMOCRACIA e é pensando nisso que meu voto no domingo será JOSÉ SERRA – 45. Eu espero que o seu também seja.

1- Veja aqui, aqui, aqui e aqui a lista dos mortos pela esquerda durante a ditadura militar. Preste atenção nos grupos responsáveis pelos assassinatos, Dilma pertenceu a COLINA que depois uniu-se ao VPR dando origem ao VAR-Palmares. Paulo Vannuchi, secretário nacional dos Direitos Humanos, figura importante do governo, pertenceu a ALN, Franklin Martins, Ministro da Comunicação Social, pertenceu ao MR-8.

2- As informações contidas no texto são resultado de muita leitura, destaco como fonte principal o blog do Reinaldo Azevedo, grande defensor da democracia que diariamente denúncia os abusos cometidos no Brasil. Blog dele aqui.

3- Assine aqui o Manifesto em Defesa da Democracia.

4- Conheça aqui as propostas de José Serra.

Água viva.

2010-09-29T22:54:00.001-03:00

“Nova era, esta minha, e ela me anuncia para já. Tenho coragem? Por enquanto estou tendo: venho do sofrido longe, venho do inferno de amor mas agora estou livre de ti. Venho do longe – de uma pesada ancestralidade. Eu que venho da dor de viver. E que não a quero mais. Quero a vibração do alegre. Quero a isenção de Mozart. Mas quero também a inconsequência. Liberdade? é o meu último refúgio, forcei-me à liberdade e aguento-a não como um dom mas com heroísmo: sou heroicamente livre.”

- Clarice Lispector

Está difícil entender meus sentimentos para traduzí-los em palavras, por isso deixo aqui as palavras da Clarice como se viessem da minha própria alma. Espero que logo ela (minha alma) possa falar por si própria.

Encarando a verdade.

2010-09-20T21:56:00.001-03:00

Depois que o efeito do álcool passa, a euforia vai embora e não tem mais ninguém por perto. É aí que os sentimentos ficam claros e você se dá conta que não se pode lutar contra aquilo que sente. Porque no apagar das luzes não resta mais ninguém pra te ver fingir e você tem que se olhar no espelho e aceitar tudo que você vê ali. Se isso não for o bastante, você não tem nada. Eu não gosto do que tenho visto no espelho nos últimos dias, porque falta um pedaço daquela imagem. É o lugar que eu guardei pra você e que você não quis ocupar. Eu não posso preencher de novo esse lugar vazio porque não me encaixo mais ali. Será que isso quer dizer que terei pra sempre uma imagem meio vazia me lembrando que você não está aqui?

"Eu te dei meu coração. Isso é o que eu posso te dar. E se isso não é suficiente para você, então eu não sirvo para você."

02x16 OTH

Ciclos

2010-09-16T16:58:00.004-03:00

Ciclos viciosos sempre são grandes problemas pra quem os vive. É por isso que devemos saber a hora certa de fechar cada ciclo. Acho que acabo de fechar um longo e importante. Espero que agora as coisas fiquem bem.

Às vezes, só o que podemos fazer é abraçar a pessoa uma vez mais e então deixar que ela vá." 2x17 GG

Parte IX - Amor

2010-09-03T14:38:00.006-03:00

Now Playing: Sophia - Esteban ♪

Natasha acordou com uma sensação estranha. Fazia muito tempo que ela não dormia sozinha. Júnior e ela discutiam quase todos os dias desde que Edu ligara pra saber dela e depois pra perguntar se podia passar uns dias com eles. Aparentemente ele tinha um seminário de trabalho ou algo assim, mas Júnior insistia em dizer que ele só queria ir atrás de Natasha e ficou furioso por ela ter dito que Edu podia ficar com eles. A briga da noite anterior tinha sido a pior de todas. No calor da discussão Natasha deixou escapar que Edu tinha se declarado pra ela na festa de despedida. Foi a gota d’água para Júnior e foi por isso que naquela noite, pela primeira vez desde que chegou à Londres, ela dormiu sozinha.

   No sofá Júnior observava o teto do apartamento. Foi assim que ele passou toda a noite, pois era impossível dormir pensando que a mulher que ele amava, ao ponto de trazê-la para a Europa com ele, estava apaixonada por outro que estava vindo ficar no apartamento deles. Ele estava triste, magoado e com raiva, tudo ao mesmo tempo. Natasha tinha escondido dele que Edu havia se declarado pra ela e mesmo sabendo disso ela aceitou recebê-lo na casa deles sem dizer nada para Júnior. Será que ela também estava apaixonada por Edu?
   Júnior levantou do sofá no mesmo instante em que Natasha chegou à sala. Os dois sorriram quando perceberam que estavam prestes a fazer a mesma coisa. Natasha foi a primeira a falar.
          - Desculpa Jú. Eu devia ter te contado sobre a conversa que tive com o Edu na festa e devia ter falado contigo antes de dizer que ele podia ficar aqui. Eu só achei que isso não fosse nada demais. Eu pensei que atravessar o mundo pra estar contigo deixaria claro quem eu amo de verdade, mas parece que eu me enganei. Vou mandar um e-mail pro Edu dizendo que não vai dar pra ele ficar com a gente.
          - Espera Nati. Eu também quero te pedir desculpa. Eu surtei, porque na verdade ainda é difícil acreditar que tu tá aqui comigo e que tu me ama. Eu passei a noite toda acordado pensando e percebi o quanto eu fui doido e infantil brigando contigo. Eu sou um idiota, desculpa.
          - Tu realmente é um idiota Júnior, mas é um idiota que eu amo.
   Os dois riram e se beijaram. Um beijo longo, mas diferente dos beijos ansiosos e quentes que trocavam desde quando se reencontraram no Brasil. Era um beijo calmo, tranquilo, intenso. A paixão arrebatadora do início ainda estava presente, apesar de enfraquecida. Mas o amor tranquilo, o amor que que só fica mais forte com o tempo e que dificilmente passa, esse amor era maior que tudo naquele momento. Quando finalmente o beijo acabou Júnior olhou pra ela e disse:
         - Não precisa falar nada com o Edu amor. Ele pode ficar aqui sim.
         - Eu te amo.
   Foi só o que Natasha conseguiu dizer em resposta, antes que Júnior a pegasse no colo e a levasse pro quarto deles.http://weheartit.com/entry/659397

Sobre Amores e Libélulas.

2010-09-03T00:38:00.001-03:00

“Um dia desses estava escorado na janela de um hotel qualquer quando uma libélula pousou a poucos centímetros do meu braço. Na hora, eu não sabia ao certo se aquilo era uma libélula, ou uma cigarra, ou um inseto gigante qualquer. Nunca soube, e os poucos segundos que perdi tentando classificar o bicho foram suficientes para que ele sumisse. Bateu asas e escafedeu-se entre as árvores.
Eu tenho uma ligação especial com libélulas. Foi correndo atrás de uma que eu me estabaquei no chão, fraturando uma costela, perfurando o baço e sofrendo uma hemorragia interna que por pouco não me matou. Tinha cinco anos e, desde então, convivo com uma cicatriz que me atravessa o abdome, lado a lado. Tudo que eu queria era vê-la de perto, justamente para me certificar se o bicho em questão era cigarra, libélula ou “seja-lá-o-que-fosse”.
Se a necessidade de classificar uma libélula me rendeu duas semanas de internação, imagino o que me aconteceria se eu ficasse tentando classificar meus sentimentos. Inclusive, me cansa ver por todo lado gente tentando diferenciar um sentimento do outro. Se é amor, amizade, namoro, rolo, beijo, ficada, passatempo… Não tenho a mínima idéia, e nem quero ter! São inúmeras as espécies de relacionamento e a tentativa de classificar a todo minuto algo que, ás vezes, é simplesmente inclassificável pode resultar em muito mais do que um baço perfurado.
Ás vezes, perdemos a noção de que cada minuto da nossa vida pode ser o derradeiro, de que cada ligação telefônica pode ser a última, bem como aquela pessoa, de quem você ainda não sabe se gosta, pode ser o seu último romance.
Lulu Santos pediu, a gente obedece:
‘Hoje o tempo voa, amor
E escorre pelas mãos
Mesmo sem se sentir
E não há tempo que volte, amor
Vamos viver tudo que há pra viver
Vamos nos permitir!’
O amor é uma libélula que pousa na nossa janela pouquíssimas vezes. Corra atrás da sua libélula, sem medo de se machucar. Viva o seu romance. Viva o seu último romance.”

Por Lucas Silveira

Mais um recomeço

2010-09-02T01:58:00.001-03:00

Coisas boas estão acontecendo e eu sinto como se estivesse colocando minha vida nos trilhos novamente. Eu senti falta disso, como é mesmo o nome? Normalidade! Conversar com velhos amigos que fazem com que eu me sinta segura. Finalmente sentir vontade de sair, beber e ver pessoas, muitas pessoas. Eu cheguei a pensar que dessa vez não passaria, que eu nunca conseguiria retomar o que deixei pra trás quando toda essa bagunça começou, mas eu estava enganada. Ainda tenho forças pra recomeçar mais uma vez, ainda consigo rir tomando uma cerveja com um amigo, ainda consigo viver sem as loucuras e os excessos (mas não muito). Talvez não seja mais preciso sangrar pra ter certeza que ainda estou viva.

Parece que a vida resolveu me surpreender de novo e mostrar o quão infinita é a minha força para começar tudo do zero e o quão grande é minha vontade de continuar tentando, mesmo acreditando que toda tentativa está fadada ao fracasso. Nada importa. O que importa é viver o hoje, pois do amanhã nada se sabe. Então que venham noites, festas e algumas loucuras (porque ninguém é de ferro). Eu não sei mesmo sofrer sem um rock n’roll tocando bem alto e um whisky queimando minha garganta, então porque não fazer isso com pessoas queridas né? É hora de me perder um pouquinho em mim, de mim e no mundo pra que seja possível me encontrar no final.

Obrigada vida, pela segunda chance.

New Moon

2010-08-30T01:40:00.002-03:00

"Eu me perguntei quanto tempo isso podia durar. Talvez algum dia, anos mais tarde - se a dor diminuísse de forma que eu pudesse aguentar - eu poderia olhar de volta para aqueles meses que foram os melhores da minha vida. E, se fosse possível que a dor diminuísse aponto de me permitir fazer isso, eu tinha certeza que me sentiria agradecida pelo tempo que ele me deu. Mais do que eu pedi, mais do que eu merecia. Talvez algum dia eu fosse capaz de ver as coisas desse jeito.”

Stephenie Meyer

Reencontrando o amor

2010-08-21T21:01:00.000-03:00

Júlia saiu atordoada da casa de Victor. Aquela tinha sido a pior briga em três anos de relacionamento. As palavras ditas a faziam pensar que talvez a relação estivesse se desgastado mais do que seria possível consertar. Ali naquela sala, entre gritos e ofensas, ela não conseguia ver nenhum vestígio do imenso amor que havia (ou deveria haver) entre eles. Parecia que o tempo tinha levado embora todas as coisas boas. Ela nunca acreditou que amor tivesse prazo de validade, mas começava a pensar que talvez o deles tivesse vencido. Ela andou a esmo pelas ruas, não queria ir pra casa pois sabia que estar lá não faria com que ela se sentisse melhor. Depois de andar por muito tempo ela chegou ao lugar que procurava inconscientemente. Ao se ver diante da rodoviária ela soube exatamente para onde deveria ir. A casa de praia onde tudo começou, se ainda havia alguma coisa do grande amor que a fizera tão feliz ele estaria lá.

Victor estava triste pela briga. Ele não entendia o que estava acontecendo entre ele e Júlia. O amor entre eles era tão grande, mas não parecia suficiente para levá-los adiante. Ele ligou o som e se sentou no chão do quarto sem realmente ouvir a música. ele pensava em Júlia, no quanto ele a amava, nos planos que fizeram, nos muitos momentos felizes que compartilharam em três anos. Será que uma coisa assim podia simplesmente acabar ? Depois de se fazer essa pergunta ele ficou olhando para o nada, perdido em pensamentos. Algumas horas depois ele voltou ao mundo decidido a procurar por Júlia, mas ela não estava em casa, nem com as amigas, nem em nenhum outro lugar na cidade. Ele já não sabia mais para onde ir. O sentimento de que a perdera definitivamente crescia a cada segundo. Victor sentia que precisava fugir e foi isso que ele fez. Correu para a rodoviária e pegou um ônibus para o lugar onde três anos atrás vivera o melhor momento da sua vida.

Júlia chegou no meio da tarde e ficou contente ao descobrir que a casa não estava alugada. Ela entrou pela porta dos fundos que sabia ser fácil de abrir e subiu para aquele que costumava ser o seu quarto quando passava as férias ali. Enquanto andava ela observou tudo ao redor, revivendo cada lembrança que aquele lugar lhe trazia. Ela entrou no quarto, andou até a janela e respirou fundo sentindo a leveza e a calma a sua volta. Ela pulou pra fora da janela e se sentou no telhado onde ela e Victor tinha dado o seu primeiro beijo. Ficou sentada ali por um tempo, relembrando o amor que começou ali. Distraída com as lembranças Júlia se assustou quando notou Victor ao seu lado. Passado o susto de ambos eles começaram a rir. Sentados lado a lado eles nem precisaram de palavras para acertar as coisas. Despidos de qualquer armadura eles se beijaram reencontrando ali um amor bem maior que o de três anos atrás.

Saudade, tristeza e solidão

2010-08-16T21:20:00.003-03:00

É só eu ficar sozinha um pouco que você vem pra dominar meus pensamentos. E com você vem a saudade. Saudade dos teus beijos, dos teus carinhos, daquelas sensações que só você provoca. Saudade de deitar no teu colo de madrugada pra conversar e de ficar com aquele friozinho bom na barriga esperando tu chegar aqui. Saudade de rir da tua cara e ficar só olhando pra ti meio boba, sem acreditar que alguém assim pode ser real. Saudade de sentir que tu é um pouquinho meu e que tu me quer, mesmo que só de vez em quando. Saudade de te abraçar e dormir sentindo o teu cheiro. Saudade da tua voz e do teu sorriso. Saudade dos vizinhos chatos que sempre chegavam na hora errada.
Os nossos momentos foram poucos, mas foram tão bons e tão únicos que eu simplesmente não consigo te deixar ir. Eu preciso de ti por perto, pra eu não esquecer do teu jeito. E eu não posso esquecer do teu jeito, porque preciso dele perfeito nos meus sonhos. Eu preciso te ter perfeito no único lugar em que eu realmente te tive. Mas minha cabeça já sabe que os sonhos não são reais, porque eles já não conseguem reproduzir teu cheiro, teu toque, tua voz… E isso torna tudo um pouco mais triste. O mundo sem as tuas risadas e as tuas bobagens vai perdendo a cor e aos poucos se torna preto e branco como um filme antigo. E esse curto período em que quase fomos nós ao invés de eu e você vai ficando parecido com uma lembrança de uma vida que já passou. E eu me desespero quando fico sozinha no escuro, porque essa sensação de solidão me faz sentir ainda mais a tua ausência e a tua ausência dói. Saber que eu nunca mais estarei flutuando nos teus braços dói. Ter que ser eu sem a possibilidade de um dia sermos nós dói. E dói mais do que eu imaginava ser possível doer.

“Yes you saw me, from the cathedral. Well, I'm an ancient heart. Yes, you saw me from the cathedral and here we are just falling apart. You catch me, I am tired, I want all that you are.

And I saw from the cathedral, you were leaving me. And I saw from the cathedral could not see to see.

So take my time and take my lies, cause all the others, they wanna take my life..”

Cathedral Song – Renato Russo ♪

Dúvidas sobre layouts e HTML? Pergunte aqui.

Parte VIII – Curtindo Londres

2010-08-12T01:47:00.001-03:00

Now Playing: Canção Noturna - Skank ♪

Natasha acordou, e ficou meio perdida até entender que estava em seu quarto. Seu novo quarto. Já fazia uma semana que ela estava morando em Londres, mas quando ela bebia demais – como na noite anterior – ela acordava sem saber onde estava. Ela tentou levantar, mas seu corpo estava pesado e sua cabeça doía. “Malditas festas incríveis de Londres!” ela pensou. Reunindo todas as forças que lhe restavam ela conseguiu levantar da cama e se arrastar até o banheiro para tomar um banho. Quando voltou ao quarto Júnior estava acordado.

- Bom dia baby. – ele disse ainda meio sonolento.

Natasha só murmurou um “bom dia” quase incompreensível. Mesmo depois do banho ela ainda estava imprestável. As festas de Londres eram espetaculares, mas definitivamente acabavam com ela. Ela se vestiu e foi até o café na rua de cima para comer alguma coisa. Enquanto andava até lá ela observou os lugares e as pessoas que passavam por ela e pensou em como eles era diferentes do Brasil. Sua vida havia mudado radicalmente nessa última semana. Ela nunca fora tão feliz nem nunca se sentira tão em casa. Londres era muito melhor do que ela imaginava.

Ela estava distraída no café, aproveitando o melhor Vanilla e o melhor muffin do mundo quando seu celular tocou. Era uma ligação do Brasil, o que a deixou intrigada. Atendendo o celular Natasha descobriu que era Edu.

- Oi Nati, tudo bem?

- Edu? Tudo bem sim, aconteceu alguma coisa?

- Não aconteceu nada não, por que?

- Não sei, talvez porque você está ligando pra Inglaterra e isso custa uma fortuna. Aliás, como você conseguiu meu número?

- A Babi me deu. Eu só queria saber como você está, como está Londres?

- Nossa, Londres é incrível. As pessoas são demais, as festas são inacreditáveis, na verdade é tudo perfeito.

- Que legal! E o Júnior, como está?

- Ele tá muito feliz, ele ama esse lugar e nós estamos tão bem que até parece um sonho. Mas Edu, tu vai falir se a gente continuar batendo papo.

- Ok, tu tá certa. Se cuida então.

- Tu também. E na próxima vez que quiser conversar me manda um e-mail. É mais barato.

Natasha desligou o telefone e foi pagar a conta. Quando estava saindo do café encontrou um amigo que a convidou para uma viagem no fim de semana e a distraiu. Já Edu não pôde esquecer o telefonema com tanta facilidade. Ele esperava ouvir que as coisas não iam tão bem ou pelo menos que Natasha sentia falta dele como ele sentia dela. Mas parecia que ela realmente não o amava. Pena que ele não podia dizer mesmo.

1- Então gente, respondendo aos que perguntaram, a história da Natasha não acabou. Vou continuar escrevendo sobre ela até vocês cansarem. rsrs

2- Desativei a seleção de texto aqui no blog. Eu realmente não me importo que copiem meus textos, mas andei encontrando alguns por aí sem os créditos e apesar de ter sido resolvido isso me irritou bastante. Então, como eu não tenho saco de ficar por aí catando meus textos e conferindo se a pessoa teve a decência de dizer que são meus não será mais possível copiá-los. Mas se alguém quiser algum é só pedir que eu envio sem problemas.

3- Dúvidas sobre Layouts e HTML? Pergunte aqui.

O triste fim de um grande campeonato

2010-08-12T01:46:00.001-03:00

Há uns dois anos, o Eduardo Bueno escreveu um livro contando a história da primeira vez em que nós gremistas tivemos a América aos nossos pés. E o livro começa com uma reunião dos Libertadores da América debatendo o fim da competição criada em sua homenagem. Foi a primeira vez em que eu parei pra pensar sobre o assunto. Preferia nunca ter pensado, porque é muito triste.

A Libertadores da América teve seu primeiro jogo disputado em 19 de abril de 1960 apenas com a participação dos campeões de alguns países. Em 1964 o regulamento foi alterado e a participação dos vices também foi permitida fazendo com que o número de competidores aumentasse para vinte. Foram bons anos em que a essência mais pura do futebol sul-americano foi exaltada. Verdadeiros guerreiros entravam em campo para defender com muita raça a camisa de seus times. Não tinha frescuras no regulamento. Era campeonato pra homens de verdade que deixavam sangue e suor em campo. Não adiantava só ter o melhor time, ou a maior renda. Era preciso ser mais forte, mais guerreiro. O jogo era “pegado”, o carrinho aplaudido. Essa época contava com as características que me fazem admiradora do futebol sul-americano e eu lamento não tê-la vivido. Se eu soubesse que tomaríamos o rumo que tomamos hoje teria adiantado minha vinda ao mundo.

Em 1998 a Copa Libertadores da América passou a se chamar Copa Toyota Libertadores e começou a aceitar times mexicanos. Era o dinheiro começando a falar mais alto que o futebol e a tradição. Um prenúncio de que a competição que no passado foi tão grande se encaminhava para um final vergonhoso. A coisa desandou de vez com o Once Caldas sendo campeão em 2004 (Não sabe que diabo de time é esse? Não se culpe, ninguém sabia até o fatídico ano). Depois vieram as duas finais caseiras ridículas de 2005 e 2006. A vitória do Once Caldas abriu um precedente perigoso, times sem tradição nenhuma começaram a ganhar o título daquele que foi no passado um campeonato da elite do futebol sul-americano. E agora, em 2010 chegamos finalmente ao cúmulo da decadência. A vaga para o mundial foi definida da semi-final, ou seja, um dos times pode sair campeão e não levar o prêmio. E o pior de tudo: o primeiro jogo da final foi disputado em um gramado SINTÉTICO. Não, infelizmente você não entendeu errado. Tivemos uma final de Libertadores disputada em um gramado que não é um gramado.

Primeiro venderam o nome da competição, depois começaram a permitir a entrada de qualquer um (as vinte equipes de 64 hoje são já são trinta e nove) e agora os gramados são de borracha. É vergonhoso. É triste para os que como eu admiram o futebol sul-americano. É decepcionante para aqueles que no passado viram seus times disputarem verdadeiras guerras para erguer uma taça. Chega ao fim, definitivamente, a Libertadores da América. O nosso glorioso futebol sul-americano dá seu último suspiro. Ele não foi forte o bastante para sobreviver ao futebol como um negócio ao invés de uma paixão. Eu não sei o que virá a seguir e tenho medo de saber. Nos resta saudar os velhos tempos do futebol aguerrido que era jogado por esses pagos porque hoje acabamos de nos despedir da Libertadores.

Adeus.

Risque da lista o que você já fez:

2010-08-06T22:29:00.001-03:00

~~01. Pagar bebida pros seus amigos~~.
02. Pegar num tubarão.
~~03. Dizer “eu te amo” sentindo amor de verdade~~.
04. Abraçar uma árvore.
~~05. Achar que vai morrer~~.
~~06. Ficar acordado a noite inteira e ver o nascer do sol~~. (Faço isso sempre que posso, é uma das melhores coisas do mundo.)
~~07. Não dormir por 24hrs~~.
08. Cultivar e comer os teus próprios vegetais.
09. Dormir sob as estrelas.
10. Mudar a fralda de uma criança.
~~11. Ver uma estrela cadente~~.
~~12. Ficar embriagado~~. (Não tantas vezes quanto tu gostaria ;p)
~~13. Doar coisas pra caridade~~.
~~14. Olhar para o céu e achar o cruzeiro do sul~~.
~~15. Ter um ataque de riso na pior altura possível~~.
16. Fazer uma luta de comida.
17. Apostar e perder.
18. Convidar um estranho para sair.
~~19. Fazer guerrinha de papel~~.
~~20. Gritar o mais alto que puder~~.
20. Pegar num cordeiro.
~~21. Andar de montanha russa~~. (ADORO!)
22. Dançar como um louco e não se preocupar se estão olhando.
23. Falar com sotaque por um dia inteiro.
~~24. Estar mesmo feliz com a tua vida~~.
25. Ter dois hard drives para o computador.
26. Conhecer o teu país.
~~27. Cuidar de alguém embriagado~~.
~~28. Ter amigos fantásticos~~.
~~29. Dançar com um estranho~~.
30. Roubar uma placa/sinal de trânsito.
31. Fazer um passeio de noite na praia.
~~32. Ficar de coração partido mais tempo do que se esteve realmente apaixonado~~.
33. Sentar na mesa de um estranho num restaurante e comer com ele.
34. Imitar uma vaca.
35. Fingir que se é um super-herói.
~~36. Cantar karaokê~~.
37. Mergulhar.
38. Beijar na chuva.
~~39. Brincar na lama~~. (Não recomendo, é muito nojento. :s)
~~40. Brincar na chuva~~.
41. Apaixonar-se e não ficar de coração partido. (Espero poder riscar essa da lista um dia.)
42. Visitar locais ancestrais.
43. Fazer uma arte marcial.
44. Entrar num filme.
~~45. Ser penetra numa festa~~.
46. Ficar sem comer 5 dias.
47. Fazer um bolo sozinho.
48. Fazer uma tatuagem.
49. Receber flores sem razão.
50. Representar num palco.
51. Gravar música.
~~52. Ter um caso de uma noite~~.
~~53. Guardar um segredo~~.
~~54. Cantar bem alto no carro e não parar quando perceber que tem gente olhando~~.
55. Sobreviver a uma doença em que se podia ter morrido.
~~56. Perder dinheiro~~.
~~57. Cuidar de alguém com dor de cotovelo~~.
58. Fazer uma festa legal.
59. Partir o coração de alguém.
50. Fazer um piercing.
~~51. Andar a cavalo~~.
52. Fazer uma grande cirurgia.
53. Comer sushi.
~~54. Ter uma foto sua num jornal~~.
55. Mudar a opinião de alguém sobre alguma coisa em que acreditas profundamente.
56. Fazer de um inseto um animal de estimação.
~~57. Selecionar um autor importante que não trabalhou na escola e lê-lo~~.
58. Comunicar com uma pessoa sem partilharem um língua comum.
59. Escrever a sua própria linguagem no computador.
~~60. Pensar que está vivendo um sonho~~. (Pesadelo conta como sonho, né?!)
61. Pintar o cabelo.
62: Salvar a vida de alguém.

Vi essa lista no Surtos Mode On e resolvi fazer tamém. Achei divertido. :)

Não vá embora

2010-08-06T10:39:00.003-03:00

E no meio de tanta gente eu encontrei você. Entre tanta gente chata sem nenhuma graça, você veio. E eu que pensava que não ia me apaixonar nunca mais na vida. Eu podia ficar feio, só, perdido. Mas com você eu fico muito mais bonito, mais esperto. E podia estar tudo agora dando errado pra mim, mas com você dá certo.

Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca nunca mais. Por isso não vá, não vá embora. Por isso não me deixe nunca nunca mais.

Eu podia estar sofrendo caído por aí, mas com você eu fico muito mais feliz, mais desperto. Eu podia estar agora sem você, mas eu não quero, não quero.”

Marisa Monte

Parte VII - Despedida

2010-07-31T11:06:00.000-03:00

Now Playing: Echoes, Silence, Patience and Grace - Foo Fighters

Já estava tudo pronto para a tão sonhada viagem de Natasha e Júnior. Eles estavam com as passagens compradas, apartamento alugado em Londres e um amigo de Júnior já tinha conseguido com emprego de garçonete para Natasha que já havia trancado a faculdade (o que foi um alívio) e combinado de deixar suas coisas na casa da mãe já que entregaria o apartamento. Com a viagem toda acertada só estava faltando a coisa mais importante para Natasha: uma festa de despedida. Mas isso logo foi organizado e aí tudo estava pronto.

A festa aconteceu na casa de Bárbara, amiga do casal, dois dias antes da viagem. Foi provavelmente a festa mais louca de que já se teve notícia. Muitas pessoas, muita bebida, só as melhores músicas que foram previamente selecionada por Natasha e tudo mais que se precisa para fazer uma grande festa. Mas apesar dessa atmosfera eufórica todos estava tristes, pois sentiram saudades de Natasha e de Júnior que tinha acabado de voltar. Foram muitos abraços de despedida, algumas lágrimas e muitas promessas de uma grande festa para quando os dois voltassem. Porém, foi só na metade da noite que a despedida mais esperada por Natasha aconteceu. Ela foi até a frente da casa pegar um ar, porque o calor e a fumaça lá dentro estavam quase insuportáveis, e encontrou Edu ali sozinho observando a noite. Eles disseram um ‘oi’ meio sem graça e apenas se olharam por um instante, aí ele foi na direção dela e abraçou.

- Eu vou sentir sua falta Nati. Apesar de tudo que aconteceu vai ser muito difícil saber que não vou te ver por aí.

- É, provavelmente vai ser estranho. – foi só o que ela conseguiu responder.

- Mas a gente ainda vai se falar, né? Quer dizer, mandar e-mails e tal.

- Ainda Edu? Nós não nos falamos direito desde que tu começou a namorar.

- É… eu achei que seria mais fácil te esquecer se eu estivesse com outra pessoa e te evitasse o mínimo possível.

- Me esquecer? Por que?

- Ah Natasha, olha pra gente. Tu acha que daria certo? Somos completamente diferentes. Buscamos e sentimos coisas completamente diferentes. Eu nunca ia me adaptar a esse teu jeito doido de ser e tu nunca ia se adaptar ao meu jeito.. normal de ser.

- Edu, tu é um idiota.

- Eu sei. Mas sou idiota completamente apaixonado por ti.

- Não, tu não é apaixonado por mim. Nunca foi. Agora eu preciso voltar lá pra dentro, afinal essa festa é em minha homenagem. Se cuida.

Essas foram as últimas palavras trocadas entre os dois. E elas deram a Natasha a certeza de que ela e Edu nunca tiveram nada especial. Eles apenas ensaiaram um amor que não chegou a acontecer. E as únicas coisas que os ligavam eram a carência dela e a atração/fascínio que ele sentia por ela.

Depois da festa os dias passaram voando e finalmente chegou o grande dia. Eles foram sozinhos para o aeroporto querendo curtir cada segundo daquele momento que era só deles. Dentro do avião, um pouco antes da decolagem, Júnior pegou a mão de Natasha e disse em seu ouvido:

- Tu sabe que agora eu não posso mais sair no meio da noite pra te deixar dormir sozinha, né?

Ela olhou pra ele sorrindo, lhe deu beijo, murmurou um ‘Eu posso me acostumar com isso’, deitou a cabeça no seu ombro e assim eles foram rumo à Europa. Extremamente felizes e apaixonados.

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Adicionei uma página para responder dúvidas sobre layouts e HTML, quem quiser perguntar alguma coisa referente a isso clique aqui.

Retrato de uma ilusão decadente.

2010-07-30T03:00:00.001-03:00

Now Playing: Nirvana, MTV Unplugged In New York

A vida é tão estranha que chega a ser perturbador. Tudo é tão imprevisível e fora do nosso controle. São tantas situações e emoções com as quais temos que lidar. E apesar das tantas escolhas que temos que fazer há tantas outras que são feitas por nós. Mas qual é o propósito disso afinal? Por que diabos estamos aqui? Será que há realmente alguma razão para isso ou estamos apenas servindo de distração para alguma força superior que nos observa tentar e falhar seguidamente como um sádico voyeur que nos assiste entediado pela grande sequência de erros que protagonizamos ao longo dos anos? Por que alguns conseguem tanto enquanto outras não conseguem nada? E por que de alguma forma doentia essas conquistas estão invertidas, ou seja, quem consegue tudo não o quer, ou não precisa disso, enquanto quem não o consegue busca com todas as suas forças e mesmo falhando é feliz? Se você parar pra pensar você verá que o mundo é só uma grande ilusão. Um grande show orquestrado por uma mente doentia que se diverte vendo fracasso atrás de fracasso. E esse é o fim da história. Não há nada além. Não há perfeição ou felicidade real. Todos temos esqueletos nos assombrando em nossos armários. Nossas histórias são construídas sob frágeis telhados de vidro que estão sempre a um passo de serem estilhaçados por uma pedra ou uma bala perdida. Nós nos enganamos e enganamos o mundo e continuamos tentando porque temos muito medo do que vai acontecer quando acabar ou porque realmente acreditamos que se fizermos tudo certo teremos algum tipo de recompensa. Mas sabe, eu não acho que seremos recompensados. Na verdade não acho que haja um jeito certo de se fazer as coisas. Tudo está invariavelmente fadado ao fracasso, até o que fantasiamos estar dando certo. Essa é a vida na sua essência mais pura, despida de todas as máscaras e ilusões. O mundo não é um lugar bom ou ruim. É apenas um lugar. E você passará por ele e chegará a um fim onde não haverá nada. Porque nunca há nada. Não há o que esperar ou o que buscar. Os dias apenas passarão até que tudo se acabe e então os dias continuarão passando sem você.

Não sei se isso faz algum sentido. Apenas vomitei aí tudo que vinha a minha cabeça. Sem palavras bonitas, sem máscaras, sem hipocrisias. Talvez ao escrever o que está aí eu tenha derrubado alguns muros e jogado fora conceitos que me acompanharam por muito tempo, mas que se foda, isso não é nada além do que eu penso há algum tempo e tinha medo de externar. A interpretação é livre, portanto pode lhe parecer louco, depressivo, sem sentido ou o que for. Mas é só isso que eu sou capaz de dizer por hoje.

Parte VI - Novidades.

2010-07-24T01:31:00.003-03:00

Now Playing: Polly - Nirvana ♪

     Já haviam passado três semanas desde que Natasha reencontrara Júnior em uma festa e os dois não desgrudaram mais desde então. Ela não se sentia tão bem e feliz desde que.. ela nem lembrava qual fora a última vez em que se sentira assim, mas já fazia bastante tempo. Eles estavam se divertindo muito, indo às festas mais loucas, bebendo e fazendo tudo que tinham vontade. A vida era tão simples com ele. Não havia stress ou complicações. Ele e Natasha se entendiam perfeitamente bem e tinha tudo em comum. Às vezes passavam noites em claro ouvindo música e comentando sobre as bandas e as histórias que cada música tinha. Natasha estava impressionada com a quantidade de shows que Júnior viu na Europa e quantidade de loucuras que fez e as pessoas que conheceu. Ele era tão parecido com ela no modo de agir e pensar que ela conseguia se ver nas histórias que ele contava.
   Depois daquelas semanas com Júnior Natasha não entendia como tinha ficado tanto tempo sem ele e já não pensava mais em Edu. Eles haviam se encontrado algumas vezes, mas ela estava curtindo demais para lhe dar alguma atenção. Pra falar a verdade ela nem sabia mais porque tinha ficado com ele, eles não tinham nada em comum. Ele era meio chato, sem graça. Agora sim as coisas estavam onde deveriam estar.
   Natasha estava deitada pensando sobre as últimas semanas quando tocou o telefone, era Júnior e ele queria saber onde ela estava pois tinha uma novidade importante pra contar pra ela. Natasha disse que estava em casa e mandou ele encontrá-la. Ela ficou intrigada, mas feliz, ela adorava novidades. Quando Júnior chegou ela descobriu que não era uma simples novidade como um novo corte de cabelo ou uma festa para ir.
- Europa Jú? – Natasha mal conseguia pronunciar as palavras de tão surpresa que estava. Júnior havia recebido um e-mail de um amigo o convidando para voltar e dividir um apartamento com ele em Londres. Ele já tinha até emprego certo lá e queria que Natasha fosse com ele. Depois de alguns segundos falando coisas sem o menos sentido ela finalmente conseguiu formar uma frase coerente.
- Bom, parece loucura. Talvez seja a coisa mais louca que tu já me propôs e têm grandes chances de não dar certo. Eu teria que trancar a faculdade, pedir demissão e me virar sozinha num país estranho. Porra! Isso seria incrível. Quando a gente vai?
   Com um sorriso que mal cabia em seu rosto Júnior a abraçou e eles deitaram juntos para planejar a viagem. Natasha estava feliz como uma criança que descobriu que o Natal seria adiantado. E ao som de Kurt Cobain que gritava enlouquecido no som da sala eles sonharam com seu futuro.. na Europa.

A NCrastt Fontaine ;* e a Nati me indicaram para o jogo dos 7, quem quiser ver minha lista clique aqui. :D

Mudei o layout do blog, gostaram?

Parte V - Reencontro

2010-07-17T17:14:00.006-03:00

Now Playing: Wonderwall – Oasis ♪

Natasha olhou a data no calendário que estava colado em seu mural, já fazia um mês que Edu estava namorando com a sem gracinha. Como era mesmo o nome dela? ‘Lu’, uma voz gritou na sua cabeça. ‘Hm.. Edu e Lu rima com vai tomar no..’ ela pensou dando uma risada. Mas ela não podia fingir que não se importava. Ela se sentia trocada, Edu agia como se nada demais tivesse acontecido e ainda a tratava amiga. Como assim AMIGA? E desde quando eles eram amigos? Mas tudo bem, não era a hora de se preocupar com aquilo. Ela precisava se arrumar, pois era sábado e ela já podia ouvir a música lhe chamando.
Ao chegar na balada Natasha deu de cara com Edu e a namorada, mas ela havia decidido não permitir que eles atrapalhassem sua noite. Ela os ignorou e foi direto para o bar, tomou uma dose de tequila para começar bem a noite, acendeu um cigarro e foi para a pista. Quando começou a dançar ela notou que Júnior estava ao seu lado. Ele e Natasha era amigos havia muito tempo, na verdade um pouco mais que amigos, mas não se viam desde que Júnior foi para Londres. Assim que ele a viu correu para abraçá-la. Ela não sabia, mas fora ela o que mais lhe fez falta na Europa. Os dois conversaram pouco, mas dançaram juntos a noite toda. Seus corpos se entendiam perfeitamente bem. Depois de um tempo eles começaram a trocar beijos inacabáveis. Natasha havia esquecido de como isso era incrível. Eles saíram da festa por volta das quatro horas e foram para o apartamento da Natasha. A noite foi ótima e ele dormiu com ela por um tempo, depois se vestiu e foi embora. Ele lembrava que ela preferia acordar sozinha e não gostava de despedidas.
Natasha acordou por volta do meio dia e Júnior já não estava na cama, mas havia um bilhete:“N. você continua incrível. Me liga. J.” Ela abriu um sorriso, ligou o som no último volume e foi tomar um banho para começar bem o domingo.

Entendendo.

2010-07-17T03:25:00.001-03:00

Eu finalmente consigo entender onde foi que tudo deu errado. Eu apostei em você como uma última chance de fazer dar certo, sem as loucuras, o ciúme e a insegurança que a paixão traz. E teria sido tão perfeito e divertido e lindo por todo o tempo que durasse se eu não tivesse cometido um pequeno erro. Eu me apaixonei. E com isso veio a loucura, o ciúme e a insegurança. E surtei, porque eu sempre surto quando fico com medo. E aí eu estraguei tudo. Eu te soterrei com minhas cobranças, com o meu ciúme e com toda a minha loucura e tu não aguentou. Ninguém aguentaria. Eu acabei com tudo que tu podia vir a sentir por mim um dia por medo que tu nunca sentisse. Faz algum sentido? Provavelmente não. Mas quem se importa em fazer sentido quando eu sinto tua falta a cada segundo. Sinto falta do teu beijo, do teu abraço, das nossas conversar que eram tão nossas e da paz que tu me fazia sentir. Eu sinto falta de esquecer do mundo e me perder no teu abraço. Eu sinto falta até do que eu sonhei pra nós mas nunca aconteceu. Porque tu tinha que ser a minha última tentativa. Eu ia apostar todas as fichas em ti, porque tu era tudo que eu precisava. E eu ainda preciso. Preciso do teu jeito meio bobo e do teu sorriso e do teu abraço e das nossas brincadeiras e das nossas vontades e de tudo que tu me faz sentir. Eu preciso sentar aqui na frente da sacada e te esperar sabendo que tu vai vir e vai fazer o mundo parar. Será que tu consegue entender? Eu só queria que tu me desse uma chance de tentar. E que tu me desse uma certeza, por menor que fosse, pra eu não me apavorar enquanto as coisas se ajeitam. Mas tu não pode, né? Porque eu já estraguei tudo. De novo. Eu entendo isso e eu só queria que entender fizesse doer menos. Mas não faz.

“And I don’t want the world to see me, cause I don’t think that they’d understand. When everything is made to be broken I just want you to know who I am.”

Iris – Goo Goo Dolls ♪

Parte IV - Só mais uma noite rock n’roll.

2010-07-15T04:48:00.004-03:00

Now Playing: Todas as noites – Capital Inicial ♪

A música era tão boa que contagiava a todos. Natasha havia passado para ela, a música, o pouco controle que ainda tinha sobre seus membros. Pouco porque quase todo o controle tinha ido embora depois de todas as doses de tequila que ela bebeu. Quantas haviam sido mesmo? Ela não lembrava. Mas ela dançava. Dançava como se fosse parte da música. Ela se fundiu ao som e agora um não existia sem o outro. O DJ colaborava com ela, só tocava os maiores clássicos do rock. ‘Como é bom me perder de mim, me perder na música.’ Natasha pensava. Ela estava tão envolvida naquilo que nem percebia o mundo a sua volta. Ela já nem lembrava mais dos amigos que tinham ido à festa com ela.
Quando acabou de tocar Natasha do Capital Inicial, a sua música, ela decidiu que já era hora de mais uma dose de tequila. Ela se desconectou do som e olhou para os lados procurando os amigos. Quando os localizou Natasha percebeu que algumas pessoas tinham se juntado a eles enquanto ela dançava, inclusive Edu. Ela teve que se concentrar muito para lembrar que estava indo ao bar para mais uma dose de tequila. Natasha bebeu, acendeu um cigarro e foi falar com os amigos. Só depois de um tempo de conversa ela percebeu que Edu estava de mãos dadas com uma das meninas que chegaram enquanto ela dançava. A menina era sem graça, meio feinha até. Natasha não conseguia lembrar o nome dela ‘Maldita tequila’ ela pensou. ‘Mas foda-se’, Natasha disse a si mesma. ‘Quem se importa com Edu ou para a babaquinha feia e sem sal que ele estava pegando?’ ‘Vou dançar!’ Ela anunciou aos amigos e voltou para a pista.
Dessa vez ela não se perdeu na música. Ela estava alerta e sentia a adrenalina tomando conta do seu corpo. Olhando em volta ela percebeu os olhares masculinos fixos nela e então, como uma predadora que escolhe a caça, ela escolheu qual deles teria sua noite de sorte. O primeiro foi um moreno que dançava à sua esquerda. Ele era lindo, alto, forte, bronzeado e tinha olhos verdes. Natasha lhe lançou o seu melhor sorriso e ele se aproximou imediatamente. Seu nome era Fernando, mas quem se importa? Depois dele veio o Caio, o Maurício, o Marcos. Ninguém contou quantos foram, mas foram muitos. Os amigos de Natasha riam. Edu forçava o riso, mas estava visivelmente incomodado. Talvez seja por isso que ele saiu tão cedo que Natasha nem notou. Ela só foi embora as sete da manhã quando o segurança avisou que estavam fechando. Ela se despediu do garoto com quem dançava e foi embora sozinha. ‘Que noite!’ Ela teria pensado se ainda conseguisse pensar depois de tanta tequila. Como se estivesse no piloto automático Natasha chegou em casa, tirou a roupa, caiu na cama e dormiu feliz. Ela era livre.

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Fuga.

2010-07-14T04:48:00.001-03:00

Eu percebo que algumas pessoas fazem o possível pra fugir de si mesmas. Vestem armaduras impenetráveis, se fazem de fortes, independentes e indiferentes. Pra quê? É provável que nem elas saibam. Talvez seja mais fácil se esconder na mentira pra não precisar ver o próprio rosto no espelho, mas qual o preço disso? Quem não se vê e não se aceita acaba por não conhecer o amor. É tão triste a vida daqueles que vivem se escondendo. Mais triste ainda é a dos que fingem se mostrar, mas mostram apenas uma máscara. Uma máscara que fere e magoa os que estão por perto. E sabe qual a pior parte? Ninguém pode fugir o tempo todo. Uma hora você tem que parar e olhar pra si mesmo. E se você gastou todo o tempo fugindo e se escondendo você só verá o vazio e você estará sozinho, mesmo com uma multidão ao redor.
Se olharmos em volta, veremos muitas pessoas que parecem ser intensamente felizes o tempo todo. São muitos amigos, muitas festas e muito todas as maneiras de exteriorizar a felicidade. Mas eu aprendi uma coisa observando o mundo: ninguém é feliz o tempo todo e aqueles que fingem ser são os mais tristes e mais sozinhos. São os que mais fogem. E é engraçado observar essa fuga, porque ela parece extremamente excitante ao primeiro olhar, mas vista de perto ela vazia e fria e triste. Ser feliz o tempo todo encanta quem observa, mas tortura quem vive. E tortura também quem se aproxima demais. Fugir exige muita concentração, muito desapego e muito medo. Medo daquilo que se encontrará caso pare de fugir. Eu sinto tanta pena de quem se deixa enganar por essa fachada como sinto de quem foge. Mas não há o que se possa fazer a não ser deixar que a vida siga seu rumo. Quando chega a hora os disfarces se desfazem e não sobra nada. Enquanto aqueles que ficaram e encararam tudo e sentiram e sofreram e sangraram encontram no fim a paz de saber que tudo teve uma razão e por isso valeu a pena, os que fugiram encontram o vazio de não ter buscado, de não ter lutado, de não ter compreendido e isso provoca um sofrimento infinitamente maior do que esses que aparecem vez ou outra no nosso caminho. Cazuza disse que só quem se mostra se encontra e como sempre ele estava certo. Não há satisfação na fuga. Não há recompensa. Não há vida. Não há felicidade. Por mais deprimente que possa parecer, só quem se dispõe a sofrer pode ser feliz. Não sofrer é não sentir e ninguém é feliz sem sentir.

"É certo dizer que não importa a verdade, as pessoas vêem o que elas querem ver. Algumas pessoas podem dar um passo pra trás e descobrir que elas estavam olhando a mesma grande figura o tempo todo. Algumas pessoas podem ver que suas mentiras quase as alcançaram. Algumas pessoas podem ver o que estava lá o tempo todo. E há essas outras pessoas, que correm o mais longe possível para que não precisem olhar para si mesmas." 1x10 GG

Refletindo.

2010-07-13T04:49:00.001-03:00

Existem coisas que me fazem pensar sobre a vida, música, filmes, álcool, mar, livros e a madrugada. E agora eu acabei de ler um livro que me fez sentir algo inexplicável. Talvez seja só a madrugada e a bagunça da minha vida me deixando sentimental. Mas o fato de que lê-lo me fez pensar é inegável. E pensando eu me dei conta de algumas coisas importantes que vez ou outra eu acabo esquecendo em meio a toda minha loucura. Por exemplo, não importa o que aconteça, as coisas SEMPRE são como elas devem ser. Apesar dessa vontade humana de controlar tudo, o que realmente importa é inerente a nossa vontade. Não adianta lutar contra ou a favor. As coisas são como deve ser. Pode ser que isso não faça o menor sentido pra quem leia, mas faz pra mim. E me mostra que não há sentido em lutar uma batalha perdida. Porque ela não está perdida pela impossibilidade de vitória e sim porque mesmo que eu vença eu não receberei um prêmio no final. Não o que eu espero pelo menos. Há algo maior guardado e isso virá quando for a hora. Eu poderia até me divertir e vencer só pelo prazer de vencer, mas que bem isso traria? Nenhum, já que está claro que não era a coisa certa. Nós não somos certos juntos. Esse nós inventado é muito pouco pra mim. Eu não posso lutar contra isso, nem contra o fato de que haverá algo maior. O que é certo acontecerá sem que se faça o menor esforço e eu vou sentir quando for a hora. Por enquanto eu deixo passar, sem nem sentir por não ter sido certo. Não se perde aquilo que não se teve, nem sofre pelo que não se perdeu. Me resta esperar. Esperar que o destino colabora e o dia chegue logo. E essa espera não é uma desistência ou resignação. É apenas a constatação do óbvio: não se pode domesticar o imponderável. Então não vou gastar forças tentando controlar o que não está sob meu controle. Esperarei. Até quando? Até quando for necessário.

Ironias

2010-07-12T04:46:00.001-03:00

E eu me pergunto o que diabos eu vi em você. Você não é exatamente bonito, não pelos meus padrões pelo menos; nós não temos muitas coisas em comum; você definitivamente não faz o meu tipo e tem muitos defeitinho irritantes que eu costumo não tolerar. Ou seja, você não é o que eu procurava e isso mostra como a vida é irônica: o que eu não procurava é exatamente o que eu preciso, ou o que eu quero. Pena que infelizmente nem sempre o que queremos ou precisamos é o que podemos ter. Enquanto eu descobria isso você percebeu que eu não sou o que você quer ou precisar, apesar de você poder me ter a hora que quiser. Viu, eu disse que era irônico. Mas whatever, não adianta mais lamentar, eu sei que tu não vai voltar. Eu sei que nunca mais vou te ter aqui pra me abraçar daquele jeito que só tu sabe, o jeito que faz sumir todos os meus medos e inseguranças. E eu sei que não vou mais rir dessa tua cara de bobo, nem te beijar, nem dormir com o teu cheiro em mim. Eu sei que nunca vai ser tu a me abraçar nas noites frias, nem pra me dizer baixinho um ‘eu te amo’ perdido no meio da noite. Eu sei que não é tu que vai sonhar comigo e comemorar a realização desses sonhos. No máximo eu sonharei contigo, mas isso eu nunca realizarei. Mas sabe, eu entendo que provavelmente seria impossível pra você ser feliz ao meu lado. Às vezes nem eu consigo ser feliz comigo. Pena que entender não faz doer menos, nem me impede de sentir tua falta como se tu fosse uma parte muito importante de mim. Uma parte tão importante que eu daria todas as outras pra poder te ter aqui. A minha melhor parte é a única que não me pertence. Irônico.

Parte III - Um domingo diferente.

2010-07-10T23:37:00.003-03:00

Now Playing: Ainda é cedo - Legião Urbana ♪

Como Natasha odiava os domingos. Ficar em casa olhando TV, tomar chimarrão em alguma praça, fazer programas em família, etc. Para ela tudo isso era muito entediante. Por que as pessoas costumam desacelerar quando o fim de semana está acabando? Isso só serve para deixar a segunda-feira pior. Aquele domingo em especial estava se saindo quase insuportável. Natasha acordara atrasada para o almoço de família porque chegara em casa de manhã e uma ressaca terrível a fazia nem sentir vontade de sair da cama.
O almoço de família se confirmou extremamente sem graça, como ela já esperava. Mas o domingo começou a mudar quando o telefone tocou e ‘Quase um segundo’ do Cazuza indicou que era ele. Natasha atendeu com um sorriso, mas broxou quando ouviu o convite ‘Tomar chimarrão?!’ ela pensou ‘mas que porra! Eu nem estou doente para tomar água quente”. Porém, fazia semanas que ela não tinha notícias dele, então resolveu aceitar o convite. Edu passou para pegá-la e eles foram encontrar os amigos dele para o tal chimarrão.
Quando chegou lá ela quase se arrependeu de ter ido. As amigas dele eram tão sem graça que davam até sono e essa coisa de tomar chimarrão é muito chata. Mas logo ela acendeu um cigarro, pegou o whisky que sempre levava na bolsa, se enturmou com os meninos e começou a se divertir. Algumas vezes ela notou que as outras garotas a olhavam de um jeito estranho. Ela era diferente delas e indiferente a elas. O papo com os meninos foi tão bom que ela nem viu o tempo passar. E sinceramente, nem notou a presença de Edu. Por mais que ele a encantasse quando estavam sozinhos, ele não se destacava entre os demais. Ele era tão diferente dela que às vezes Natasha não entendia o que tinha visto nele. Quando ela concluiu esse pensamento Edu estacionou em frente ao prédio dela. Natasha deu um beijo nele e saiu do carro sem convidá-lo para subir. Ela abriu a porta e entrou no prédio sem olhar trás. Edu ficou a observando partir e pensando em como ela era fascinante e diferente de tudo que ele já vira. Ao entrar em casa, Natasha ascendeu um cigarro, ligou o som, tirou a roupa para tomar um banho e não pensou em mais nada. Concentrada na música ela foi para o banho e lamentou: o fim de semana havia acabado.

Parte I Parte II

Aborto, qual vida está realmente sendo tirada afinal ?

2010-07-10T15:21:00.001-03:00

Eu definitivamente não consigo entender por que todos se tornam politicamente corretos quando se fala de aborto. Nem há de fato o que se discutir sobre esse assunto. Eu pelo menos penso não haver. Mas né, a Igreja Católica colocou na cabeça das pessoas há milhares de anos que sexo só servia pra procriação da espécie humana (WTF?). Bom, se isso fosse verdade eu nunca faria sexo porque não vejo nenhum motivo que faça valer a pena a preservação da espécie humana. Mas isso é na verdade a maior bobagem já dita. Ninguém faz sexo pra se reproduzir além dos animais. Eu faço sexo porque é bom e acredito que a maioria das pessoas também.

Porém, ao fazer sexo corre-se o risco de encaminhar a vida de mais um ser a esse mundo. E não me venham com aquele papo de que se usar camisinha, tomar anticoncepcional e blábláblá isso não acontece. Porque eu poderia dar um milhão de motivos pra uma mulher não tomar anticoncepcional e quanto a camisinha, quem nunca esqueceu dela que atire a primeira pedra! Aí está, o ser humano não é perfeito e essas coisas acontecem o tempo todo. Seria muita hipocrisia dizer que não, ou recriminar esse fato. E agora, será que esquecer a camisinha é um crime tão grave que deve-se arruinar uma vida como punição. Porque, sem sentimentalismo barato, uma criança não desejada pode arruinar uma vida, ou muitas.

Eu acredito que toda mulher tem o direito de decidir se quer engordar mil quilos e ficar com os peitos cheios de leite e ter que trocar fraldas e deixar de sair e talvez não poder estudar. Porque é a vida dela que vai mudar e não a do idiota que está de fora julgando-a. É por isso que eu defendo o aborto como um direito de todos. E por favor não me venham com esse papo de tirar uma vida, porque além de não fazer sentido isso é ridículo um embrião no início da formação ainda não é uma vida. Mas uma mulher, tenha ela 15, 20, 25 ou 30 anos, pode “perder a vida” com uma gravidez indesejada. Então que todos parem de tentar ser politicamente corretos para garantir seus lugares no céu e se coloquem no lugar de uma garota começando a faculdade ou começando a decolar no seu trabalho. Você realmente acha que seria uma coisa horrível não ter o filho?

05/02/2008

2010-07-10T14:22:00.001-03:00

Era um lindo dia de sol, o clima estava muito bom o que era raro se tratando de fevereiro. Eu fui andando até lá. Estava um pouco apreensiva, mas nada exagerado. Era apenas mais um, alguém com que me distrairia por uma tarde. Apenas companhia já que era carnaval e provavelmente éramos as únicas pessoas interessantes na cidade. Eu cheguei, olhei pra ele e ele sorriu. O mesmo sorriso no qual eu penso sempre que me pego sonhando acordada, rindo sozinha. Acho que provavelmente foi ali naquele sorriso que ele entrou em mim pra ficar pra sempre nos meus pensamentos. Entramos no cinema e o simples fato de estarmos ali já era estranho, fazia algum tempo que alguém não me convidava para ir no cinema e isso me fazia rir. As coisas ficaram mais estranhas ainda quando eu percebi que ele estava olhando o filme. Como assim, ele me convida pra vir aqui, eu faço chapinha, me arrumo de um jeito meio desarrumado para parecer casual, pra parecer que eu não ligo e ele fica olhando o filme ? Pois é, acho que aí foi a segunda razão pra ele não ser mais esquecido. Eu tenho essa mania masoquista de querer tudo que eu não tenho. Se ele tivesse me agarrado com menos de dois minutos de filme eu teria enjoado dele antes da Sam morrer. Ele provavelmente sabia disso. Porque ele provavelmente levava menininhas assim ao cinema toda semana. Mas independente de ser intencional ou não, aquela atitude provocou em mim coisas que eu não sentia a algum tempo. E quando ele virou pra mim e me olhou com aqueles olhos tão lindos que da vontade de ficar olhando pra sempre e perguntou se podia me dar um beijo. Ah, foi aí que não teve mais volta. Depois disso a única coisa que eu queria é ficar parada ali olhando pra ele com a cara de boba que eu devo ter feito diante dessa pergunta. A minha vontade era gritar ‘ Se tu pode me beijar ? Ah, pode me beijar, abraçar, me levar pra casa, cuidar de mim e fazer o que mais tu quiser. A única coisa que eu quero é que tu me olhe assim pro resto da vida.’ Mas eu não disse isso porque ele iria achar que eu era louca. Me contentei com um simples ‘Pode’ e ele me beijou. E foi lindo. Melhor que esses beijinhos sem graça dos contos de fada. Melhor que se eu tivesse ido lá porquê queria muito ficar com ele. Muito melhor que se ele tivesse me beijado com dois minutos de filme. Melhor do que eu esperava que fosse ser um beijo entre todos que eu pretendia dar ao longo da minha vida. E quando ele me abraçou e eu deitei a cabeça no ombro dele e ele me olhava daquele jeito que só ele olha e eu me sentia a pessoa mais especial do mundo. Ai ai.. Onde ele estava todo esse tempo ? Ele era tudo que eu queria, e a gente não estava nem na metade do filme. O filme acabou e tinha sido o melhor filme que eu já tinha visto na vida. E eu nunca tinha gostado tanto de ir no cinema. E nunca tinha sido tão bom sair do cinema abraçada com alguém. Porque sim, a gente saiu de lá abraçados e andamos de mãos dadas na rua e eu queria tanto que o tempo parasse pra eu ficar ali pra sempre. Eu tava flutuando, como a muito tempo eu não fazia. Eu nem lembrava mais como era. É tão bom. Ouvir ele contando a vida dele também é bom. Saber das recuperações que ele pegou no último ano, das escolas que ele estudou, o gosto pra música igualzinho ao meu. Ele falava e eu ali olhando pra ele com cara de boba, quase babando. E quando ele levantou e perguntou se eu queria um milkshake eu pensei ‘ Oi ? milkshake ? que milkshake ? não quero nada não. nem vai lá, fica aqui pra eu te olhar mais um pouco e babar mais um pouco e sonhar mais um pouco com a gente casando e tendo filhos.’. Foi tudo tão perfeito demais, e eu nem estava muito afim dele. E depois eu não conseguia parar de beijar ele. Ele tinha que entrar, e eu tinha que ir pra casa. Mas eu queria tanto entrar nele e viver ali pra sempre. Ser ele e ele ser eu. Queria que não tivesse acabado nunca aquele momento. Mas acabou. E algum tempo depois, acabou a possibilidade do momento se repetir. Agora só sobraram as lembranças, tão vivas e tão presentes em tudo que eu faço. O que me dá certo conforto é o sonho de que um dia, talvez, eu possa sentir aquilo de novo. Enquanto isso, eu me contento em cruzar com ele na rua e voltar pra casa rindo por ter visto aquele sorriso tão lindo mais uma vez e pelo meu coração que ainda bate mais rápido perto dele mesmo depois de tanto tempo. Enquanto ele bater há esperança. E enquanto houver esperança eu espero.

Adeus.

2010-07-05T16:43:00.001-03:00

Peguei a caneta, encarei o papel em branco e escrevi tudo que eu sentia. Coloquei pra fora ali naquelas linhas como eu estava por dentro depois de ter me decepcionado com alguém que despertou em mim sentimentos que eu nem sabia que existiam. Escrevi tudo enquanto as lágrimas rolavam pelo meu rosto, lembrando todos os momentos, todas as promessas, todo o amos que tínhamos. Ou que eu tinha, já não sei dizer. Foi difícil dividir tudo isso, mesmo que fosse só com aquela folha, mas quando acabei me senti leve como se todo o peso daquela decepções tivesse ficado ali naquelas poucas palavras mal escritas. Pensei em jogar fora aquele papel, mas quem joga sentimentos no lixo aqui é você, então eu o guardei. E hoje resolvi enviá-lo pra você, pra que talvez você entenda como me senti e veja que você é um grande idiota por não ter me dado valor e aprenda que nunca deve dizer ‘eu te amo’ se isso não for verdadeiro. E com essa última carta eu encerro pra sempre a nossa relação. Agora que eu finalmente posso dizer que não te amo mais. Adeus.

Parte II - Sentimentos estranhos.

2010-07-04T18:39:00.005-03:00

Now Playing: Amor e Sexo - Rita Lee ♪

Natasha acordou de mau humor naquele dia. Ela odiava segunda-feira, ainda mais tendo trabalho cedo e aula à noite. Por que diabos mesmo ela tinha escolhido cursar Direito? E onde ela estava com a cabeça quando aceitou aquele emprego de secretária? Só de pensar nessas perguntas a cabeça dela já doeu, era muito cedo pra perguntas difíceis. Quando sentou na cama ela notou suas roupas atiradas ao lado na cama e deu um sorriso ao lembrar como elas haviam chegado ali. O cheiro dele ainda devia estar nelas. Estava nos lençóis e nos seus cabelos. A noite tinha sido tão boa que se ela não se chamasse à razão perderia a hora relembrando. Depois de um banho demorado e um café forte ao som de Foo Fighters Natasha quase ficou de bom humor e foi para o trabalho.
As horas pareciam se arrastar, quando finalmente a tarde chegou Natasha teve tempo para entrar na internet e sem pensar apressou-se a procurá-lo no msn. Bastou um oi para que as lembranças da noite anterior enchessem a mente dela mais uma vez. ele era tão incrível que ela quase tinha vontade de abrir mão da liberdade que tanto amava só pra tê-lo por perto. ‘Pera aí! Que porra é essa?’ Natasha pensou em resposta a essa ideia. ‘Nem o mais perfeito dos homens vale minha liberdade.’ E pensando nisso ela se despediu, fechou o msn e voltou ao trabalho.

Parte I

Descoberta.

2010-07-03T23:15:00.001-03:00

Júnior olhou ao redor. Faziam horas que ele havia saído de casa sem rumo. Ela já não sabia onde estava, mas pouco importava também, porque desde aquela manhã ele não sabia de mais nada. Ele lembrou do rosto assustado com que Fernanda chegou na sua casa, em um ano e meio de namoro ele nunca a tinha visto daquele jeito. Quando ela começou a falar sua voz estava trêmula o que o deixou ainda mais assustado. Mas nada disso era tão ruim quanto a notícia que ela deu: estava grávida. Júnior se desesperou como nunca antes na vida. Também, ele nunca havia se deparado com algo assim antes. O que ele iria fazer? Ele tinha apenas dezenove anos, mal havia começado em um estágio que não pagava nem suas baladas de fim de semana. E Fernanda, ela só tinha dezessete, estava terminando o ensino médio e nem trabalhava ainda. Como eles iam resolver isso? Tomado pelo medo Júnior acabou culpando Fernanda pela gravidez, eles brigaram e ela foi embora. Júnior não conseguiu pensar em mais nada. As coisas não faziam sentido e o mundo parecia se mover devagar e ele achou que já estivesse em outro planeta. Ele pegou o skate e foi dar uma volta para ver se os pensamentos se ajeitavam. Mas não adiantou nada, ele andou por horas e agora estava ali naquela rua desconhecida. Ele sentou no skate e começou a chorar.
- O que eu vou fazer agora? – Ele se perguntou. – Eu nem sei se amo mesmo a Fernanda. Eu nem sei o que quero pra minha vida. Como eu posso ser pai agora?
E Júnior ficou sentado ali por horas, tentando responder todas as perguntas que vinham à sua mente, sem obter sucesso e sem encontrar novas esperanças.

Parte I - A noite.

2010-07-03T00:31:00.006-03:00

Now Playing: Stranger Things Have Happened - Foo Fighters ♪

Ela andava pela rua sentindo o ar frio da noite. Como era boa essa sensação de liberdade que só a madrugada a proporcionava. Sentou-se num muro, acendeu um cigarro e tomou um gole do whisky que carregava na bolsa. Ela estava sozinha. Não só ali naquela noite fria, ela estava sozinha na vida. Não é que ela não tivesse família ou amigos. Ela os tinha, mas que diferença faz se no final somos sempre nós e o mundo? Natasha tomou mais um gole da bebida forte e pensou sobre a festa daquela noite. Que festa incrível! Música boa, galera animadae muita bebida. Uma noite perfeita. E agora ela estava ali sozinha, absorta nos pensamentos loucos que a noite lhe trazia. Ela fechou os olhos e deixou a mente vagar. Como era bom o sentimentos que esses devaneios traziam, como era bom poder ficar ali sentada só pensando. Ela não tinha hora pra voltar, em casa ninguém a esperava, a vida; o tempo; a noite; o mundo, tudo a pertencia e não haviam limites para aproveitá-los. Quando Natasha se deu conta já havia amanhecido. Ela se levantou e foi pra casa. Já era hora de dormir um pouco, porque ainda era sábado e aquela era noite de rock

Acabou.

2010-07-01T22:04:00.002-03:00

Eu tentei, eu juro que tentei ser a pessoa certa para você. Me esforcei o máximo que pude para dar certo. Mudei idéias, revi conceitos, me dispus a abrir mão do que sempre considerei imutável na minha vida. Eu me coloquei a sua disposição e estive ali ao seu lado sempre que foi necessário. Fui amiga, confidente, conselheira e tudo mais que você precisou. Em troca disso tudo só recebi descaso e indiferença. Você nunca tentou me compreender, nem deu espaço para que eu conquistasse algum lugar na sua vida. Te dizer isso tudo é difícil pra mim. Não gosto de admitir minhas derrotas, nem de assumir minhas fraquezas e meu amor por você me fez fraca, mas fraca do que nunca já que eu realmente esperava algo a mais de você. Mas a dor me fez mais forte e hoje eu finalmente sou capaz de dizer tudo que eu senti. Também sou capaz de dizer que eu cansei. Cansei de insistir, cansei de chorar, cansei de tentar. Essa é minha última carta, a última vez que ouvirás falar de mim. Daqui pra frente você nunca mais terá notícias minhas, pois eu estou partindo. Vou embora para um lugar que não me lembre você em cada árvore que eu vejo. Eu não quero te ver, mas não iria sem me despedir. Então com essa carta eu me despeço da nossa história, do meu amor, de você. Adeus.

Tão assim.

2010-06-25T10:35:00.003-03:00

É tão estranho ter que fazer de conta que isso é fácil pra mim e que eu não sinto uma dor absurda toda vez que penso em ti. É tão difícil admitir que eu falhei de novo e permiti que tudo chegasse nesse ponto onde não há saída sem sofrimento. É tão frustrante não conseguir segurar as lágrimas que aparecem do nada e insistem em borrar minha maquiagem como se quisessem tornar visíveis ao mundo as cicatrizes que se formaram por dentro. É tão humilhante ficar mendigando migalhas da atenção de alguém que nem ao menos se importa. É tão deprimente saber que não consigo me afastar disso. É tão complicado pra mim escrever essas coisas e tornar verdade esse turbilhão de sentimentos e emoções ruins . É tão triste ver o rumo que as coisas tomaram em menos de um ano e saber que você nem ao menos se deu ao trabalho de tentar. É tão ridículo depois de tudo que eu já vivi ainda me sentir como uma criança desprotegida toda vez que as coisas dão errado assim. É tão eu escrever tudo isso só pra fazer sangrar de novo pra que eu tenha certeza que tudo isso é real. É tão tu achar que isso é drama e nem dar bola. É tão a gente arrastar essa história por meses com a falsa ilusão de que não conseguimos ficar um sem o outro, porque eu não sei quanto a ti, mas eu não consigo nem com, nem sem você. É tão consolador saber que ainda resta alguma ilusão pra eu me agarrar. É tão idiota acabar esse texto sabendo exatamente o que preciso fazer e não ter coragem pra fazê-lo.

"Eu sou essa pessoa. Que deixa doer porque esse é o único esporte que se pode fazer deitada e que dorme demais como uma resposta blasé a esse mundo que pensa mandar em mim o tempo todo." Tati Bernardi

Eu, minha estranheza e minhas conclusões que não servem pra nada.

2010-06-24T13:17:00.002-03:00

Eu fico aqui quebrando a cabeça pra entender por que não deu certo. Porque eu queria tanto, com tanta força, tanta intensidade que meu Deus, talvez tenha te assustado. Mas o que eu posso fazer se eu sou essa pessoa maluca que ama como uma criança de cinco anos que ainda vê e sente tudo daquela maneira absurdamente verdadeira que só as crianças conhecem? Eu sei que eu sou difícil de entender e de aguentar e não adianta eu tentar negar porque é isso aí mesmo. Tenho preguiça de gente chata, de programa furado, de música ruim, de gente artificial que vai em festas incríveis e finge que o mundo é perfeito, de gente que realmente acha que o mundo é perfeito. Eu sei que eu também gosto de fingir que o mundo é perfeito às vezes, mas quem disse que eu também não tenho preguiça de mim? Sim, eu sou contraditória pra cacete, porque eu acho que ser sempre igual é coisa de gente de plástico que vive a vida como se tivesse decorado um roteiro de filme barato. Não acredito em felicidade eterna, nem em amor eterno, nem em nada complicado assim que possa durar pra sempre. E me irritam essas pessoas que parecem acordar com um sorriso no rosto e sair pra viver um amor de filme da Sessão da Tarde. Eu acordo de mau humor e durmo na hora da Sessão da Tarde. Além disso eu sou muito estranha, quando eu não gosto eu digo que não gostei e mando se foder, quando eu gosto eu digo que quero e quero pra sempre. E eu não sei achar um meio termo, nem fingir que me contento com a metade. Eu sei que a maioria das pessoas vive meio feliz, com meio amor e passa a vida rindo e indo a festas como se o mundo fosse cor-de-rosa. Mas eu já disse, eu sou estranha. Eu não sei ser assim. Então me desculpa se eu nunca vou ser a garota dos sonhos que acredita que o mundo é perfeito ou que finge que ele é só para agradar. Eu não vejo mais graça em fugir da vida e dos problemas, porque eu sei que eles sempre acham a gente. Então eu fico e enfrento e me torno chata e repetitiva, porque eu não sei fingir que tudo está bem ou que tudo vai ficar bem por si só. Eu gosto sim de discutir relação, música, política, religião, futebol. Mas tenho preguiça de discutir a novela, a briguinha besta, o acontecimento não-interessante do trabalho ou da aula. Desculpa, mas eu não sei fingir que me interesso. Pois é, eu sou anormal. E é por isso que não deu certo. Porque é mais fácil gostar de alguém comum, que consegue ignorar os problemas e rir por aí como uma hiena desequilibrada. Alguém que não reclama, que não cobra, que não acha ruim. Mas alguém que também não sente e não completa e não encanta. A vida é feita de escolhas, mas nem sempre a que parece mais fácil é a melhor. Quase nunca é. Deve ser por isso que eu complico tudo e se você desse uma chance e não procurasse o caminho mais fácil talvez a gente pudesse ser estranhos e complicados e livres juntos e se amar de uma forma tão forte e tão nossa que os cientistas iam nos trancar num laboratório e nos estudar por anos sem nunca compreender como a gente conseguiu. Mas agora não dá mais tempo, você escolheu uma liberdade superficial ao lado de alguém comum pra viver um pseudo-amor eterno até você não conseguir mais fingir que é muito feliz e precisar encontrar um outro alguém tão comum e tão incompleto. Infelizmente a mediocridade cria um ciclo vicioso que se torna inquebrável com o passar do tempo. Ainda bem que eu me jogo na minha estranheza e fujo disso o quanto posso. Espero que uma hora dessas eu esbarre em alguém tão estranho quanto eu pra gente fugir e dar risada do mundo juntos.

2010-06-24T10:38:00.002-03:00

" - Os homens esqueceram essa

verdade - disse ainda a raposa. -

Mas tu não deves esquecer. Tu te

tornas eternamente responsável

por aquilo que cativas."

2010-06-16T13:35:00.002-03:00

"Piroca verde, não me deixe mais sorrir quando quero mandar se foder. Não me deixe mais presa em filas, quando tudo o que eu quero é não mais pertencer ou provar. Apenas pensar na vida, usar meus cremes, botar uma meia, fazer minha massa ruim com legumes, assistir Sopranos e sei lá porque sentir uma alegria que poucas vezes senti ao longo da vida. Ficar comigo, só comigo. E sorrir pensando que um dia alguém tão bacana quanto eu poderia se deitar ao meu lado pra gente ser tão especial juntos.

Não me deixe mais paquerar qualquer cara bobo, mal vestido, sem assunto e sem magia só porque preciso de algum bosta me ligando pra me sentir mais mulher. Isso é coisa de gente imoral, de gente com mais medo da solidão do que o auge do meu medo da solidão. Não me deixe mais confundir amor com ego e ficar aprisionada tantos bons anos num rapaz tão comum. Comum ao ponto de eu querer ser tão comum quanto ele só porque, para mim, isso é ser diferente. E sair do meu corpo, como se eu tivesse experimentado algum alucinógeno pra sentir de perto como é passar a vida rindo e indo a festas como todo mundo.

Que perda de tempo não me amar absurdamente. Não me validar absurdamente. Que perda de tempo. Piroca verde, você foi posta pra fora em boa hora. Eu nunca amei tanto cada defeito e bizarrice minha. E não me pergunte o motivo pois daria outro texto enorme que não leva a lugar nenhum. É a maravilha de ~~estar com quase trinta anos e~~ poder ser triste, perturbada, estranha e má em paz. E poder ser tudo isso com tanta autenticidade e com tanta entrega, que tudo perde sua força, seu peso e não passa de um bom motivo pra rir e continuar em frente."
Tati Bernardi

Só mais uma história de amor.

2010-06-07T16:09:00.002-03:00

Eles se olharam. Há tanto tempo não se viam com tanta clareza. Um segundo sem pensar nas brigas, nas diferenças e pronto, todos os muros se desfizeram. Agora eles estavam ali se olhando como se finalmente pudessem enxergar a alma um do outro.

Ela lembrou Clarice Lispector, "somando as incompreensões é que se ama verdadeiramente", e finalmente entendeu. Entendeu que ele podia ser um idiota que não se esforçava para tê-la e fazê-la feliz, mas o simples fato de ele existir já a fazia completa.

Ele... ah, ele não lia Clarice Lispector e nem dava bola pra essas baboseiras dramáticas e sentimentais que ela adorava. Ele não era bom com palavras e talvez nem com os sentimentos, mas ele também entendeu. Entendeu que ela podia ser chata, ciumenta, carente, insegura, meio sufocante às vezes e ela definitivamente cobrava demias dele, mais até do que ele sabia dar. Mas ele não podia viver longe dela. Aquele jeito de menina-mulher, assustada e assustadora o fascinava de uma meneira inexplicável. Ele já não podia resistir.

Ela não sabia se o amava, mas tinha certeza de que precisava dele como precisava de oxigênio. Ele não sabia o que de fato era amar outra pessoa, nem sabia o que sentia por ela realmente. Ela era tão irritante e tão incrível. A única certeza que ele tinha era que precisava tê-la por perto. E assim eles seguiram, entre brigas e carinhos. Sem compreender direito um ao outro. Sem saber o que sentiam ou onde aquela história os levaria. A única certeza era que precisavam estar juntos, do resto a vida cuidaria. um dia tudo ficaria bem.

2010-06-06T18:44:00.005-03:00

Fui a entrevistada da 6ª edição do Top Blorkutando, segue aí a entrevista: :

1- Primeiramente, quem é Gabriela?

G: Estudante de direito. Libriana com ascendente em capricórnio de personalidade forte e opiniões bem definidas. Apaixonada pelas palavras, pelo rock, pela minha vida, pelos homens e pelas contradições. Mas isso pode mudar a qualquer momento.

2- De onde surgiu a idéia de criar um blog?

G: Eu sempre gostei de escrever, costumava postar textos enormes no meu fotolog, mas ninguém lia. Um dia estava de bobeira na praia e tinha acabado de escrever um texto que até hoje é um dos meus preferidos, aí resolvi criar um blog pra posta-lo e depois disso comecei a gostar de dividir meus pensamentos com estranhos.

3- Como foi à escolha do nome?

G: Sou muito fã do Led Zeppelin e pra mim Stairway To Heaven é uma das melhores músicas de todos os tempos, esse foi o primeiro nome que pensei pro blog, mas não fez muito sentido porque meus textos não levam ninguém pro paraíso. Concluí que na verdade o que eu escrevo não leva a lugar nenhum, então em homenagem ao Led o blog virou Escadaria para lugar nenhum.

4- Qual assunto você mais gosta de escrever?

G: Gosto de escrever sobre mim, sobre o que eu penso, sobre o que eu sinto e sobre as coisas que acontecem na minha vida. Escrever, para mim, é a melhor maneira de me entender.

5- E o tipo de texto que prefere: dissertação, narração ou descrição, contos, crônicas, etc.?

G: Gosto muito de dissertação e crônicas. Não sabia escrever contos, mas agora que estou aprendendo a escrevê-los comecei a gostar.

6- Qual o seu post que você mais gosta?

G: Gosto muito dos primeiros posts do blog, eles são bem “profundos”, conseguem expressar bem o que eu estava sentindo naquela época.

7- Autor de livros e obra admirável em sua opinião?

G: Cara, eu adoro ler então fica difícil escolher um autor só. Sou muito fã de Machado de Assis, Clarice Lispector, Tati Bernardi e Stephenie Meyer. Acho que Felicidade Clandestina da Clarice é um dos melhores livros que eu já li, recomendo.

8- Qual a pior gafe no mundo dos blogs?

G: Acho que o plagio é a coisa mais ridícula que se pode ver em um blog. Pessoas que escrevem usando muito essa linguagem da internet também me irritam um pouco.

9- Qual o pior assunto para se ler em blogs?

G: Eu não tenho muito saco pra blogs tipo diários, com pessoas contando como foi o dia e essas coisas.

10- Seus planos para o futuro, que profissão que pretende seguir?

G: Bom, eu faço Direito e a princípio serei advogada, mas se até o final do curso aparecer alguma coisa melhor isso pode mudar. Gostaria muito de seguir carreira de escritora, mas não sei se tenho talento pra isso.

11- Porque é tão difícil para os jovens escrever sobre temas sérios?

G: Não acho que seja difícil, só que é mais fácil escrever sobre as coisas que vivenciamos e a maioria dos jovens não vive coisas que poderiam render textos mais sérios.

12- O que te irrita profundamente, no geral?

G: Minha irmã mais nova que desconhece o significado de privacidade, pessoas politicamente corretas e a maioria dos jornalistas do Brasil.

13- Se pudesse propor uma nova lei para nosso país, qual seria?

G: Nossa, o Brasil precisa reformular e criar tantas leis que eu não consigo pensar especificamente em uma só.

14- Cotas raciais, sociais ou a extinção do sistema de cotas?

G: Se a base da educação for boa, com professores competentes e bem pagos e alunos interessados ninguém precisa de cotas pra entrar numa boa universidade.

15- Em sua opinião qual é o maior problema do mundo atual?

G: Acho que são as pessoas que tentam resolver todos os problemas do mundo. uahsuas É muita gente preocupada com a fome, com o aquecimento global, com a corrupção, etc. Mas na maioria são pessoas que só querem mídia e dinheiro, na prática não fazem nada de bom nem por elas mesmas.

16- Uma música e um filme que te inspire ou simplesmente goste muito?

G: Música: Stairway To Heaven do Led Zeppelin.

Filme: Closer.

17- Uma pergunta que gostaria de responder?

G: Alguma coisa ligada a atual situação da política ou da música no Brasil.

18- Uma sugestão para o Blorkutando?

G: Acho que temas como acontecimentos atuais em todas as áreas que dessem oportunidade de opinar sobre assuntos do dia-a-dia seriam interessantes.

19 - Uma frase.

G: “Amar grande é gastar reservas e ainda assim ter coragem pra dar o que não se tem.” Tati Bernardi

Rapidinhas:

- Vida – É o que você faz dela.

- Morte – Sempre chega.

- Futuro - Desconhecido.

- Passado – Não volta.

- Fé – Em mim.

- Razão – Me faz falta.

- Realidade – Necessária.

- Sonho – Ainda mais necessário.

- Violência – Sempre vai existir.

- Paz - Utopia.

- Blog – Minha válvula de escape.

- Blorkutando – Inspiração.

- Gabriela – Contraditória.

Running through hell, heaven can wait.

2010-06-01T00:26:00.001-03:00

De novo aqui, sozinha e com medo. É tão frio esse lugar, eu não queria voltar aqui nunca mais, jurei que não voltaria, mas aqui estou novamente, sentada olhando para esse labirinto tão familiar e o medo de me perder nele novamente me domina ao mesmo tempo em que a idéia de recomeçar me encanta. Será que finalmente chegará minha hora de ser feliz? Ah, eu espero que sim, pois não poderia suportar mais disso. Eu não pertenço a esse lugar e estou cansada de voltar aqui, não posso mais suportar a tortura de sentir frio no meio de toda essa escuridão, não posso mais ser a menina assustada, cansei de sair daqui para a promessa de felicidade e depois retornar com a alma mais despedaçada que da ultima vez em que aqui estive. Eu sinto como se a cada vez que retorno a dor fosse mais forte, mais insuportável, e parece que fica mais gelado e apesar desse lugar já ser um velho conhecido ele se torna mais assustador a cada retorno meu. Aqui há uma estante com todas as minhas decepções, todos os meus sofrimentos, o frio é o mesmo que sinto em minha alma e a água das torneiras vem das minhas lágrimas. Há muitas portas por aqui, por todos os lados, mas eu não gosto de abri-las pois posso encontrar uma nova decepção ou o que realmente me assusta, pode haver felicidade atrás de uma dessas portas e promessa de felicidade da mais medo que o próprio medo para aqueles que tem a alma marcada pela dor e pelo sofrimento, porque a felicidade dói naqueles que não estão acostumados com ela, é por isso que vou permanecer aqui por mais um tempo, não quero ser feliz por agora, abro mão disso para ficar em paz comigo mesma e tentar resolver as coisas. Se a felicidade bater aqui diga que não estou, talvez amanhã, mas hoje definitivamente não a quero por perto, preciso ficar sozinha aqui com minhas feridas para entender a lição que ainda não consigo enxergar, a única que me falta para consertar essas coisas, para poder ser feliz de verdade sem preocupações. Por enquanto eu ficarei aqui, me traga um casaco se puder, não gosto de passar frio, não por fora, se souber de algo que aqueça a alma traga também, mas whisky não serve, eu já tentei. Sinto que a resposta de todas as minhas dúvidas está aqui em algum lugar e eu as encontrarei, nem que leve toda uma vida, ou mais. Eu preciso saber, preciso entender, e se para isso for preciso sentir frio eu sentirei, e se eu tiver que continuar sangrando sem parar, eu sangrarei, não sairei daqui sem minhas respostas nem que isso me custe à vida. Abro mão de viver para entender, ou talvez não esteja abrindo mão de nada, talvez seja necessário entender para continuar vivendo, isso o tempo me dirá, pois a ele e só a ele pertence meu futuro. Eu vou estar aqui, que o paraíso me espere, porque agora tenho coisas a resolver no inferno e não saio daqui até que tudo esteja certo, ou até que eu descubra que é esse o meu lugar. Se eu sair, me espere com uma dose de whisky e um maço de cigarros, por favor. Se eu não voltar, me traga mais casacos e uma coberta, faz muito frio por aqui e eu não consigo dormir com frio.

Publicado originalmente em 31/01/2009.

Amor à primeira música.

2010-05-25T12:16:00.004-03:00

Priscila saiu andando sem rumo. Ela já estava cansada de tudo, dos pais que não a entendiam, dos garotos errado por quem ela se apaixonava, da faculdade, dos "amigos".. Ela não tem idéia de quanto tempo andou, nem por que lugares passou. Quando se deu conta ela estava no único lugar do mundo onde se sentia bem, a beira de um lago que ela costumava ir quando era criança. Ela andou mais um pouco e se sentou numa pedra de frente pro lago, lembrando de como as coisas eram mais simples quando ela ia ali brincar com o pai. Depois de algum tempo ela percebeu que não estava sozinha, um garoto com um violão fitava o lago com um olhar meio perdido. Ele ainda não havia notado a garota ali até começar a tocar. Priscila nem acreditou quando ouviu os primeiros acordes da música que ele tocava, Catedral da Zélia Duncan. Aquela música mexia tanto com ela que ela nem se deu conta que começou a cantar junto. Felipe se assustou ao ouvir aquela voz suave acompanhando a música, mas não parou de tocar. Ele levantou e foi sentar ao lado dela. Quando olharam nos olhos um do outro eles sentiram uma paz que nunca haviam sentido antes. Era como se finalmente tivessem encontrado algo que nem sabiam que procuravam. O sol se pôs e eles cantaram juntos "Mas vai existir, eu sei vai ter que existir. Vai resistir nosso lugar.." e um novo tempo começou para os dois. Sem dizer uma palavra eles souberam que nunca mais estariam sozinhos e que aquele sempre seria o lugar deles.

3º lugar na 18ª edição visual do bloínquês. :)

Sentimento demais.

2010-05-25T11:24:00.001-03:00

Ela era só uma garota que sentia coisas demais. Era muito amor, muita carência, muita esperança, muito medo, muita felicidade, muita tristeza. Tudo assim, misturado. Era tanto sentimento junto que a coitada quase morria sufocada. Para amenizar um pouco ela escrevia. Escrevia tudo o que podia, tentando colocar pra fora o máximo de sentimento possível. Mas isso era muito pouco. Por mais que ela enchesse cadernos e mais cadernos com seus textos mal escritos ela nunca ficava vazia de sentimentos. Certa vez ela chegou a pensar que isso poderia ser um dom. Loucura. Era uma maldição. As pessoas não podiam chegar muito perto, porque aquele sentimento todo era tão sufocante que chegava a doer. 'Como ela aguenta?' era a pergunta que ela mais ouvia. Mas ela não aguentava. Aquilo tudo a destruía aos poucos e ela se mijava rindo ao mesmo tempo que morria chorando e sentia um bem estar imenso ao mesmo tempo que o vazio tomava conta dela. Ela já não fazia sentido. Ela já não era mais ela mesma. Ela era os sentimentos, todos eles juntos, competindo e enlouquecendo. Ela se isolou. Dentou fugir deles, mas descobriu que é impossível fugir de si mesma. Ela agonizou sentindo aquilo tudo até o fim. Um fim que ela finalmente não sentiu. Mas quando esse dia chegou, quando os sentimentos se foram e não havia nada mais para sentir ela já não estava mais lá. Não restava mais nada. E só então ela percebeu que não há vida sem sentir e que se ela tivesse encontrado alguém para sentir com ela tudo teria ficado bem

Escrever.

2010-05-24T12:49:00.001-03:00

Acho estranho quando as pessoas vêm me perguntar como se faz para escrever. Eu não sei explicar, acho que nem é possível. Pra mim escrever é tão necessário quanto comer, beber água e respirar. É só esperar que os pensamentos aparecem e as palavras começam a fluir. Às vezes as palavras idéias trancam e as palavras não ficam tão bonitas, às vezes nem tem muitas idéias, mas dá gosto de ler. Mas isso nem me importa muito. Pra mim o mais importante é o que está atrás das palavras, porque a escrita é a forma mais fácil de se revelar uma alma. É só saber procurar e você achará ali em meio a três ou nove palavras desconexas tudo que aquela pessoa que as escreveu sente num estágio tão profundo que eu nem tenho palavras para explicar. Talvez tenha sido da Clarice Lispector a melhor definição do significado da escrita na minha vida."Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensiosa. Escrevi para mim, para que eu sinta a minha alma falando e cantando, às vezes chorando." O que dizer depois disso? Só posso falar que escrevendo eu me descobri, conheci partes minhas que eu nem imaginava que existiam. Através das palavras entro em contato com o que há de mais intenso em mim. E o melhor de tudo é que eu não posso mentir pra elas. Por mais que eu tente e cuspa ali um monte de mentiras superficiais será possível encontrar em algum lugar todos os sentimentos que eu tentei esconder e outros que eu nem sabia existir.

2010-05-17T19:05:00.004-03:00

"O tempo passa. Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada batida do ponteiro dos segundos dói como o sangue pulsando sob um hematoma. Passa de modo inconstante, com guinadas estranhas e calmarias arrastadas, mas passa. Até pra mim." Lua Nova - Stephenie Meyer

Pena que não passa mais rápido, né?

Minha vida.

2010-05-16T11:45:00.002-03:00

Acho no mínimo engraçada a maneira como as pessoas tratam questões extremamente difíceis como se fossem coisas corriqueiras. Por exemplo, se alguém chega no msn e me pergunta, 'e aí, tudo bem?' eu raramente respondo a verdade, porque nunca está tudo bem. Mas né, eu não vou despejar em cima da pessoa todas as merdas que aconteceram no meu dia, então me limito a responder um 'aham'. A mesma coisa acontece quando vem um parente chato que eu vejo uma vez na vida e outra na morte e pergunta 'Mas hein guria, como tá a vida?'. CARALHO! Eu podia passar uma semana respondendo em não chegaria a lugar nenhum. Na verdade eu provavelmente seria internada no segundo dia. Minha vida é normal. Eu acordo todo dia quatro horas antes do que eu gostaria, vou pra faculdade pra fazer um curso que às vezes eu acho a melhor coisa do mundo e às vezes faz eu me perguntar o que diabos eu estou fazendo lá. Depois eu passo a tarde vadiando porque eu não tenho um emprego e nem tenho dinheiro pra fazer academia. Não, eu não estudo, porque eu não tenho vocação pra nerd. Como é a minha vida? Tá do mesmo jeito que a de todo mundo. Tem coisas que eu amo, tem coisas que eu odeio, tem coisas que eu não tô nem aí. Tem dias que eu acho minha vida maravilhosa porque eu tenho amigos fodas, porque eu estudo numa faculdade que eu curto, porque eu não estou na TPM. Mas tem dias que eu acho que tá tudo errado e penso em sumir da minha vida. Acho que eu nunca vou estar completamente satisfeita e isso é bom por sempre me fazer buscar mais. E se os astros, a minha TPM e as pessoas irritantes a minha volta colaboram eu tenho dias bem legais até. Mas o mais importante é que ao meu ver não poderia ser muito diferente disso, porque ninguém tem uma vida extraordinária, por mais que a grama do vizinho sempre pareça mais verde. Todo mundo às vezes toma um pé na bunda, acorda se sentindo feio, não tem vontade de fazer porra nenhuma, acha que tá tudo errado no mundo e pensa 'Ah, se a minha vida fosse como a do fulano, aí sim eu seria feliz!'. O importante, pelo menos pra mim, é que esses dias não são maioria. Tem dias que qualquer bobagem me deixa com um baita sorriso no rosto. E como já disse o mestre Gonzaguinha "Sempre desejada, por mais que esteja errada. Ninguém quer a morte, só saúde e sorte. E a pergunta roda e a cabeça agita. Eu fico com a pureza da resposta das crianças... é a vida, é bonita e é bonita!"

Espera

2010-05-15T12:16:00.002-03:00

Ela não era o tipo de garota que espera por alguém. Ou pelo menos, ela não queria ser. Mas às vezes a vida não dá muita escolha e ela acabou se apaixonando por ele. Ironicamente, ela não era o tipo de garota por quem ele se apaixonaria. Mas como na vida nada faz sentido, os dois acabaram se envolvendo (ela muito mais do que ele). Quase um ano se passou, entre tentativas desesperadas por parte dela e indiferença constante por parte dele. Brigas intermináveis separadas por momentos tão incríveis que pareciam sempre um recomeço para algo que nem chegou a existir. Mas um dia ele simplesmente foi embora. Provavelmente cansou das cobranças, das brigas ou nunca sentiu absolutamente nada por ela. Impossível saber o motivo, talvez nem ele mesmo saiba. O que se sabe é que ele não avisou que não voltaria, ou se avisou ela estava tão distraída naquela ilusão de amor que não percebeu, e por isso, desde aquele dia ela vista sempre ao lado da janela, esperando vê-lo chegar com aquele sorriso bobo e todas aquelas coisas nele que são tão dela que seria uma invasão descrever. O que importa é que daquela janela ela vê o sol, a chuva, as nuvens, a lua, as estrelas, os carros passando, as pessoas indo e vindo, as crianças brincando e tudo mais que se pode ver. Mas ela nunca mais voltou a ver o sorriso que nunca cansa de esperar.

Quanto tempo leva?

2010-05-11T14:07:00.002-03:00

Eu olho para o relógio e os segundos voam, mas parece que os minutos se arrastam de maneira absurda. E as horas então, parecem dias. Eu sei que isso não faz sentido já que horas, minutos e segundos são coisas interligadas. Mas meu bem, quem foi que disse que as coisas realmente fazem sentido?

Eu pego o celular. Ele está atrasado, ainda não ligou. Não, ele não marcou hora. Mas eu sei que já passou da hora porque meu coração começa a apertar.Na verdade ele nem disse que ligaria. Mas o que eu posso fazer? Meu coração é teimoso, insiste em esperar e contar o tempo.

Eu me pergunto quanto tempo leva para convencer o coração que ele não quer vir, que ele me acha engraçada (quando não estou na TPM), até gosta da minha companhia de vez em quando, e me acha bem gostosinha, mas não rolou aquela coisa, sabe? Aquilo que tu lembra da pessoa e dá um sorriso bobo perdido no meio de um dia FDP, aquilo que te faz sentir vontade de ligar só pra saber o que o outro tá pensando e que te faz ter coragem pra sair da cama no domingo só porque o teu corpo não aguenta mais a distância. Pois é, não rolou nada disso, paciência. Não dá pra forçar essas coisas. Eu sei. Mas diz pro meu coração.

Eu olho o relógio mais uma vez, Já fazem quatorze minutos que eu comecei a escrever. Odeio a lentidão de escrever a mão e odeio mais ainda a falta de um computador. Agora eu poderia dar uma olhadinha no twitter ou no orkut e descobrir onde ele anda. Ou poderia escrever um email reclamando da saudade. E mesmo fazendo tudo isso ainda acabaria o texto mais rápido.

Pego o celular de novo e olho a primeira mensagem que eu mandei pra ele hoje. Já fazem quatro horas e meia que eu estou esperando ele ligar. Minha cabeça grita: 'ACORDA! Ele não vai ligar. Ele não vem. Desencana!'. O meu coração responde apertando um pouco mais. A angústia aumenta.

Começa a tocar Tiago Iorc no mp3 do meu celular e eu lembro dele. "I wanna tell you 'bout the thay we first met and hou I feel when you're holding me tight..". Eu começo a prolongar o texto só pra ter alguma distração. Já nem sei quanto tempo faz que comecei a escrever. Eu penso em pegar o livro que tenho que ler pra aula de introdução ao estudo do direito, mas sei que não vou conseguir me concentrar. Percebo que estou enrolando só pra poder encerrar dizendo que ele ligou. Mas ele não vai ligar e um dia meu coração se conforma que não era pra ser. Mas isso leva tempo, quanto ? Eu não sei. E eu termino aqui, só porque a página acabou e como já deve ter dado pra perceber virar a página não é comigo.

Tudo igual.

2010-05-04T10:29:00.002-03:00

Estou me tornando repetitiva. Toda frase que eu escrevo parece já ter sido escrita. E talvez realmente todas elas realmente já tenham sido escritas, talvez eu diga exatamente a mesma coisa toda vez que meus pseudo-relacionamentos dão errado. Talvez eu derrame a mesma quantidade de lágrimas, ouça às mesmas músicas e cuspa as mesmas palavras aqui. Porque na verdade é tudo meio igual. Tudo começa lindo e vai me encantando, eu me apaixono e logo já não aguento tanto amor dentro de mim e o amor começa a sair e acaba sufocando quem estiver por perto. Ninguém aguenta viver sufocado, mesmo que seja por amor, eu mesma não aguentaria (se essa coisa de muito amor fosse pra mim). Tudo acaba. E o final é praticamente o mesmo. Mudam algumas palavras e a maneira como são ditas. Mas no fundo é tudo igual. Eu sofro e choro e penso que nunca mais vou ter forças pra tentar de novo. Bobagem. É tudo igual. Tudo passa. Logo eu já estou aqui me enchendo de esperanças e transbordando de amor mais uma vez. É só algum desavisado chegar muito perto e me dar um pouco de carinho e.. FODEU! Lá vou eu de novo encher o coitado com o todo o meu amor acumulado e toda a minha necessidade de ter alguém. E lá vai ele, saindo de fininho antes que não consiga mais respirar. Eu corro atrás dele. Espera aí! Volta! Eu não sou maluca, só não sei amar aos poucos! Volta aqui, a gente conversa, eu tento mudar. Volta vai.. Droga! Já foi. Nem deu tempo de eu explicar que não é minha culpa, que eu queria ser normal, queria amar aos poucos e esperar as coisas acontecerem naturalmente. Mas nunca dá tempo de explicar. É sempre assim, tudo igual.

O encontro.

2010-04-30T12:13:00.009-03:00

Juliana estava saindo da sua aula preferida, seus pensamentos voavam longe, pensando em como deviam ter sido incríveis aqueles momentos da Revolução Francesa que ela havia estudado naquela aula. De repente algo a tirou de seus devaneios, um garoto com uma câmera pendurada no pescoço a observava. Ela achou estranho, até seus olhares se encontrarem. Ali estavam os olhos com que ela sonhava há tempos.

Henrique mal podia acreditar no que via. A garota que ocupava seus pensamentos desde a primeira vez que se viram estava ali, bem próxima a ele e dessa vez não teria como sair sem que conversassem. Ele andou até ela e seu coração quase parou quando ela abriu 7um sorriso radiante e veio ao seu encontro. Eles conversaram a tarde toda e parecia que se conheciam havia séculos. Ele contou sobre os problemas com o pai e falou sobre como desejava ser livre como ela e escolher seu próprio futuro. Falou sobre como sonhava em ser fotógrafo e viajar por aí com a câmera e uma mochila nas costas, registrando cada rosto, momento e paisagem que encontrasse pelo caminho. Juliana lhe contou que queria conhecer os lugares que estudava nas aulas de história para poder se sentir parte daqueles momentos que a fascinavam tanto. Logo Henrique concluiu que poderiam viajar juntos e Juliana adorou a ideia. Os dois estavam encantados e sentiam como se tivessem esperado um pelo outro a vida toda. A partir daquele momento algo mudou drasticamente dentro deles e ambos perceberam que nunca mais estariam completos se não estivessem juntos.

Parte I Parte II

"O problema com contos de fadas é que eles levam uma garota ao desapontamento. Na vida real, o príncipe foge com a princesa errada... Ou o feitiço acaba e os dois amantes se dão conta de que são melhores com o que quer que sejam. Mas vou confessar de vez em quando uma garota consegue seu final de contos de fada." 2x08 GG

Divagações sobre os meus erros.

2010-04-26T18:56:00.002-03:00

Eu tentei mais uma vez. Busquei forças que eu nem sabia que tinha e dei mais uma chance. Pra quem? Nem sei. Pro amor, pra vida, e acho que principalmente, pra mim mesma. Mas eu falhei, de novo. Falhei porque não consigo ser uma pessoas divertida e agradável o tempo todo. Falhei porque eu já sofri demais e tenho cicatrizes demais para achar que essa coisa de felicidade é pra mim. E por isso eu torturo a mim e a quem está comigo tentando provar que não é de verdade, porque é impossível pra mim que alguém goste de mim e possa me fazer feliz. É impossível porque não é assim que tem que ser. E nessa minha busca auto-destrutiva por uma verdade que eu inventei pra justificar o meu fracasso eu estraguei tudo. Cobrei demais, sufoquei demais, quis demais, gostei demais. Agora eu estou aqui de novo, nesse lugar que eu já conheço tão bem, onde todas as minhas decepções me observam e me cumprimentam ironicamente por mais um fracasso. É aqui que eu vou ficar até as novas feridas cicatrizarem. E eu, sinceramente, espero que demore muito, pra que eu não saia e encontre outro cara perfeito que vai se cansar de mim e dos meus excessos antes que eu possa explicar pra ele que eu só tenho medo... da felicidade.

Desabafando.

2010-04-19T18:20:00.005-03:00

Eu queria que fosse possível expressar com palavras, atitudes ou qualquer outra coisa, a vontade que eu sinto de te ter por perto sempre. Mas eu não sei mais como se externa essas coisas. Também não sei como fazer pra não te pressionar nem te sufocar com toda essa necessidade de ti e esse sentimento que eu não consigo fazer sumir ou diminuir ou se aquietar no meu peito. A cada momento vai ficando mais difícil pra eu conviver com essa situação. Conviver com o fato se que nós dois queremos e sentimos coisas completamente diferentes. E não é drama, não. Eu não sinto mais vontade ou necessidade de ser completamente livre. A única coisa que eu quero e preciso é que alguém queira me prender e se importe e sinta como eu. Eu quero ter que dar satisfações e poder sentir ciúmes sem parecer maluca. Quero alguém que eu possa chamar de meu, mesmo que eu já tenha aprendido que ninguém pertence de fato a ninguém. Eu descobri que quanto mais liberdade se tem, menos se quer. Já fiz todas as loucuras e bobagens que eu queria. Agora eu só procuro amor. E isso é engraçado, pois quando nos conhecemos eu defendia a falta de compromisso e o excesso de liberdade, enquanto tu me dizia que ter alguém pode ser bom se for a pessoa certa. Por várias vezes desde que nos conhecemos eu pensei que tu poderia ser essa pessoa, mesmo que várias situações me mostrassem que eu só estava buscando abrigo na ilusão novamente. Talvez tu até pudesse ser essa pessoa no passado ou pode vir a ser no futuro. Mas eu preciso que ela apareça agora e por isso me parece que estamos lutando uma batalha perdida, porque nesse momento tu quer o oposto do que eu preciso. Como eu gosto de causas perdidas eu insisto e tento buscar caminhos diferentes pra conciliar as coisas, mas a minha necessidade de amor, carinho, atenção te sufoca e me deixa chata. Eu sabia que essa nossa história seria um caminho sem volta, porque eu não poderia não me apaixonar. Eu sabia também quais seriam as consequências quando decidi continuar com isso. Agora estamos aqui, esperando que um dos dois canse dessa incompatibilidade e das brigas que ela causa e dê um fim em tudo. Um fim definitivo pra uma coisa que tem o seu fim anunciado desde o momento em que começou. Já aviso que o fim não partirá de mim, pois eu prefiro acreditar na chance de um recomeço.

Tô praticamente sem pc, por isso o blog tá meio abandonado. Mas vou tentar responder a todos sempre que possível. Desculpem a minha ausência, espero que seja por pouco tempo. =**

2010-04-11T21:32:00.004-03:00

Teu cheiro me acompanhou até o sono vir e eu dormi incrivelmente bem como há tempos não acontecia.

“And I wonder when I sing along with you
If everything could ever feel this real forever
If anything could ever be this good again
The only thing I'll ever ask of you
You've gotta promise not to stop when I say when
She sang..”

Everlong - Foo Fighters ♪

Tudo que eu queria poder te dizer.

2010-04-07T01:55:00.004-03:00

Já faz tanto tempo que não te vejo, que não te toco e não sinto o teu cheiro. Não parecem mais meses, parecem séculos. Mas de uma maneira inexplicável eu não consigo esquecer. E sinto tua a falta quando eu vou dormir e em todas as vezes que me permito sentir esse vazio imenso. Me sinto sozinha, cada vez mais sozinha. E não importa se tem uma multidão a minha volta. A tua ausência aqui dói e a tua indiferença a isso tudo me mata um pouco todo dia. Por que será que eu nunca consigo gostar do cara certo pra mim? Por que eu fui permitir me apaixonar por ti assim? Por que diabos tu não consegues ver o que está acontecendo. Ou será que tu consegue ver e simplesmente não liga? Eu só queria que tu estivesse aqui pra me abraçar bem forte e fazer tudo passar, fazer os problemas sumirem. Eu queria não me sentir mais sozinha assim. Queria tanto que eu abriria mão de quase tudo pra ter uma chance. Mas acho que já estou pedindo demais. Eu não sou o tipo de garota que merece uma chance, né? Eu sou só uma idiota que fica insistindo numa coisa que não existe. E a pior parte disso tudo é que eu tive escolha, eu podia ter voltado antes de me apaixonar, antes de não conseguir viver sem teu abraço, mas eu não quis. Eu achei que valeria a pena o risco de me machucar de novo se eu fosse te ter do meu lado. Mas eu não te tive, não por mais que alguns minutos. Apostei todas as minhas fichas e perdi. E pro meu azar, guando se joga com a vida perder tudo significa tudo mesmo, até o que a gente tem por dentro.

“Quais são as cores e as coisas pra te prender
Eu tive um sonho ruim e acordei chorando
Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim? Será que você ainda pensa?

Ás vezes te odeio por quase um segundo
Depois te amo mais Teus pêlos, teu gosto, teu rosto, tudo
Tudo que não me deixa em paz”

Quase um segundo - Cazuza ♪

Aviso (não) importante!

2010-03-31T08:29:00.003-03:00

Pessoas amadas que passam por aqui, desculpem minha ausência nos últimos dias. Não que vocês tenham notado ou queiram saber, mas estou sem internet e por isso fica difícil atualizar ou passar nos blogs de vocês. But, espero resolver isso logo para pelo menos poder manter as coisas em dia por aqui. Assim que der escrevo a continuação do meu "conto de fadas", all right?

Kisses ;)

Eu x eu

2010-03-24T00:34:00.002-03:00

Eu não sei por que ainda me permito certos erros. Ou por que eu deixo que minhas fraquezas, minhas carências e meus medos me dominem assim. O que eu mais quero é conseguir ser forte e deixar pra trás tudo que traz à tona esse lado meu que eu odeio. Esse lado fraco e triste que se deixa levar por qualquer demonstração de carinho. Eu queria saber como se faz para deixar de lado essa menina que só quer um colo pra chorar por todas as cicatrizes que a vida deixou. Mas eu não sei nem se isso é possível. O mais provável é que não seja. Assim eu terei que lutar contra ela a vida toda. Lutar contra esse pedaço de mim que insiste em ver como as coisas são ruins só pra me levar pra baixo. Esse lado meu tenta me fazer desistir de todas as formas. E o mais triste é que talvez ele esteja certo. Talvez eu deva mesmo me deixar levar dessa maneira meio auto-destrutiva e me contentar com migalhas de carinho e atenção. Parte de mim já descobriu que não se foge do destino e que essa coisa de final feliz não é pra mim. Mas a outra parte insiste em não aceitar e continua me arrastando pra uma batalha perdida. Se fazendo de forte como se pudesse carregar essa coisa quebrada que eu me tornei pelo resto da vida. Eu não sei qual das duas está certa. Não sei o que eu devo esperar do meu futuro. Mas eu confesso que às vezes sucumbir a algo meio auto-destrutivo é bom, porque faz pensar que ainda é possível sorrir quando tudo desmorona.

“... mas quem sabe, foi porque o mundo também é rato, e eu tinha pensado que já estava pronta para o rato também. Porque eu me imaginava mais forte. Porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado: pensava que, somando as compreensões, eu amava. Não sabia que, somando as incompreensões, é que se ama verdadeiramente. Porque eu, só por ter tido carinho, pensei que amar é fácil. É porque eu não quis o amor solene, sem compreender que a solenidade ritualiza a incompreensão e a transforma em oferenda. E é também porque sempre fui de brigar muito, meu modo é brigando. É porque sempre tento chegar pelo meu modo. É porque ainda não sei ceder. É porque no fundo eu quero amar o que eu amaria - e não o que é. É porque ainda não sou eu mesma, e então o castigo é amar um mundo que não é ele.” Perdoando Deus - Clarice Lispector

Procura.

2010-03-18T15:23:00.003-03:00

Juliana se pegou prestando atenção nos olhos de todos que passavam por ela, mas ninguém tinha um olhar semelhante ao que ela vira na festa semanas atrás. Ela sabia que era loucura querer encontrar alguém de quem ela só conhecia os olhos, mas essa vontade era mais forte que ela. Era melhor procurá-lo do que continuar como ela estava, sem comer direito, sem estudar como antes e sem notar nada a sua volta além dos olhos estranhos que passavam por ela.

Henrique seguia a sua rotina de estágio/faculdade durante a semana e festas intermináveis nos fins de semana. Mas convivia sempre com a sensação de que algo lhe faltava. Ele não sabia exatamente o que faltava, uma vez que sua vida estava exatamente igual há três anos. Talvez fosse aquele olhar desafiador que volta e meia visitava seus pensamentos. Ele nem lembrava mais onde o tinha visto, mas não conseguia esquecê-lo e isso o incomodava.

Passados alguns dias, Henrique foi assistir a uma palestra no campus da sua faculdade. Era algo sobre política, uma coisa que Henrique detestava. Mas era melhor que assistir as aulas chatas da faculdade de administração. Depois de duas horas em que o palestrante falou sem parar sobre alguma coisa que ele não percebeu bem o que era a palestra acabou. Henrique levantou, se espreguiçou e se dirigiu para a porta junto com os outros alunos. De repente sua atenção ficou presa em uma garota que conversava um pouco a sua frente. Ele a olhou intrigado, tentando lembrar de onde a conhecia. Quando ela virou e ele pode ver seus olhos essa resposta surgiu imediatamente, era a garota que ele vira na boate tempo atrás. A garota de olhar desafiador por quem ele se encantou quase que imediatamente. Mas o que ela fazia ali naquela palestra ? Henrique conhecia uma das garotas com quem ela falava, Patrícia era estudante de história e ela e Henrique haviam se cruzados em algumas festas da faculdade. De onde será que Patrícia conhecia a garota dos sonhos de Henrique ? Será que eles eram estudantes da mesma universidade ? Quando terminou de pensar tudo isso ele olhou de novo para a garota, mas ela já não estava lá. Apesar de desapontado, Henrique sentia-se incrivelmente leve. Ele finalmente encontrava aquilo que estava faltando e agora sabia exatamente onde procurá-la.

parte I

“One thing I've learned through my father's courtship of Lily is the importance of perseverance, that in the face of true love you don't just give up - even if the object of your affection is begging you to.” 01x18 GG

Primeiro olhar.

2010-03-13T20:14:00.003-03:00

Juliana chegou na festa sem grandes expectativas. Não se via nela a animação que dominava os demais. Para ela aquilo era só mais uma balada comum, cheia de gente igual e felicidade fictícia. Ela pegou uma bebida e foi cumprimentar uns conhecidos, conversou com algumas pessoas, sorriu para outras e se misturou à multidão. Seu corpo estava ali demonstrando alegria como as pessoas ao redor, mas sua mente viajava longe, por lugares que ela nem conhecia mas que lhe pareciam extremamente mais interessantes.

Henrique aproveitava a festa, olhava as garotas, bebia e ri com os amigos. Era fim de semana e ele queria aproveitar ao máximo essa falta de compromissos e obrigações já que entre estágio e faculdade a semana dele era caótica. Ele adorava aquele ambiente, aquela música e a maneira como todas as pessoas ali só se preocupavam em curtir, independente de terem tido uma semana infernal. Curtir era o lema dele. Se o pai não o obrigasse a estudar administração e trabalhar com ele no escritório Henrique só curtiria pro resto da vida.

Por um momento Juliana se distraiu de seus pensamentos e notou um garoto que a olhava fixamente, como se tentasse ver sua alma (ou o que estava por debaixo de seu vestido). Ela olhou de volta como se o desafiasse a desvendá-la. Conhecer sua alma, sua essência, seus sonhos e suas vontades. Henrique ficou intrigado com aquela garota que parecia tão longe e com o olhar que ela lhe lançou, como se o convidasse a entrar em seus pensamentos. Os dois se olharam por uma fração de segundo até que uma música agitada fez com que as pessoas começassem a pular os levando para longe um do outro. Eles não se viram mais naquela noite. Juliana foi embora por volta de duas da madrugada. Saiu sozinha e sem se despedir de ninguém. Henrique e os amigos foram expulsos da boate quando o lugar fechou as seis e meia da manhã. Eles entraram no carro e foram continuar a festa no apartamento de uma das meninas que haviam conhecido naquela noite. Mas apesar de toda essa animação ao redor, alguma coisa fazia com que Henrique não conseguisse se prender ao momento. Ele pensou que fosse a bebida lhe tirando a atenção, mas não era. Alguma coisa mudou tudo naquela noite. Um olhar. De repente ele pensou que jamais esqueceria aquela noite. Longe dali, dormindo tranquila em sua cama, Juliana sonhava com um garoto. Um desconhecido de olhar penetrante. Alguém que lhe despertava um interesse fora do comum. Alguém que a fazia feliz, mesmo que nos sonhos.

“Eu não sei o que eu tô fazendo
Mas, eu tenho que fazer
Aquela noite que eu te conheci
Eu acho, que nunca vou esquecer...

Um momento, quase perfeito
Inocente em seus defeitos
Tudo que é bom dura pouco
E não acaba cedo...”

Eu nunca disse adeus - Capital Inicial ♪

Redenção.

2010-03-12T01:35:00.001-03:00

Rafaela passeava pelo parque da Redenção como fazia em todas as manhãs ensolaradas de domingo. Ela adorava aquele programa, por mais clichê e repetitivo que pudesse ser. As famílias caminhando, os vendedores do famoso brique da redenção, as belezas que o parque oferecia. Era bom pra espairecer e pensar na vida. Mas naquele domingo aparentemente comum o destino lhe reservava uma surpresa.

Jonas era estudante de filosofia da USP e havia passado a semana em Porto Alegre para um seminário. Aquele era seu último dia na cidade e por isso ele resolvera conhecer o famoso parque de que todos falam. O paulista ficou encantado pelo lugar, pelas pessoas e tudo mais que viu ali. Mas uma coisa chamou mais sua atenção que os artesanatos, os acessórios e tudo que havia lá. Uma garota de cabelos escuros ondulados que caíam um pouco abaixo dos ombros, olhos verdes e sonhadores. Ela caminhava distraída como se seus pensamentos estivessem em outra dimensão. Tudo nela o encantou e ele só pensava em ficar perto dela pro resto da vida. Ele aproximou-se e disse:

- Oi, tudo bem?

Ela se assustou por ter sido trazida tão repentinamente de seus devaneios.

- Er.. Oi? Tudo bem sim. Eu te conheço ?

- Infelizmente não. Mas eu vi você andando aí tão distraída e.. você é muito bonita, sabia? Eu tive que vir falar com você.

Nem ele acreditou no que tinha acabado de fazer. Jonas costumava ser o tipo de garoto que aborda estranhas no meio de um parque, mas aquela menina mexeu com ele e fez com que ele agisse sem pensar. Ela ficou com certo medo no começo, não era de dar conversa para estranhos, mas aquele garoto com sotaque paulista tinha algo que despertava seu interesse.

- Muito obrigada pelo elogio. - Ela sorriu envergonhada. - Você não é daqui né ?

- Não, eu sou de São Paulo...

Esse foi o início de uma longa conversa. Os dois passaram quase todo o dia sentados pelo parque conversando. Almoçaram juntos e ele comprou um coração que ela gostou em uma banquinha. Em algumas horas parecia que eles se conheciam havia anos. Mas o sol já estava se pondo, Rafaela precisava voltar pra casa pois seus pais deviam estar preocupados e o avião de Jonas partiria no começo da noite. Eles se despediram como amores de uma vida que são separados. Prometeram que haveria mais, aquilo não seria um adeus. Os dois se foram de volta para suas vidas, mas nunca esqueceram um do outro. Todos os dias, quando está sozinha em seu quarto, Rafaela pega o coração que foi presente de seu amado, relembra os momentos passados e se pergunta quando o destino os unirá de novo. Porque ela tem certeza que esse dia chegará mais cedo ou mais tarde, afinal de contas só temos uma alma gêmea nesse mundo e a dela já cruzou seu caminha numa tarde ensolarada da Redenção.

“Se eu te disser que eu não vou mais voltar
(Você irá me procurar?)
Se eu te disser que eu não vou acordar
(Com quem você irá sonhar?)”

Redenção - Fresno ♪

Muito amor.

2010-03-12T00:20:00.003-03:00

“Para os grandes, eu penso. E viro a cabeça pra pensar em outra coisa. É mais feliz gostar, amar é pra quem pode. Mas você ou a vida ou sei lá. Insiste. E então chega enorme. E só me resta rir que nem quando vejo um bebê muito pequeno e lindo. Você ri. Vai fazer o quê? É o milagre maravilhoso da vida e eu ficando brega e cheia de medo e cheia de vontade de te contar tantas coisas e nem sei se você gosta de ouvir meus atropelos. Muito amor. E então fico querendo não trair a beleza. Com você sinto a fidelidade de ser tranquila. Um pacto de paz com o mundo. Pra não me afastar de você quando estou longe. E é impossível então que os martelos do apartamento de cima sejam realmente martelos. E é impossível que as chatices do dia sejam realmente sem solução. E os outros caras, aviso, olha, é amor. É amor. Ainda que eu quisesse, não consigo mais nem um centímetro pra você. Desculpa. O amor é terrivelmente fiel. Porque ele ocupa coisas nossas que nem existem nos sentidos conhecidos. É como tomar água morna depois de ter engolido um filtro inteiro de água geladinha. Ninguém nem pensa nisso. Muito amor. De um jeito que era mesmo o que eu achava que existia. E é orgânico dentro da gente ainda que vendo de fora não pareça caber. O corpo dá um jeito. Minha casca reclama mas incha. Tudo faz drama dentro de mim, ainda que nada seja realmente de surpresa. Sentir isso era o casaco de frio que sempre carreguei no carro. Cansado, abandonado, amassado, sujo, velho. Mas, de repente, tudo isso desistente tem serventia e a vida te abraça. O guarda-chuva do porta-malas. A bolsa falsa do assalto que minha mãe mandava eu ter embaixo do banco do passageiro. Sentir isso são os trocos que você guarda pra emergência. Amar grande é gastar reservas e ainda assim ter coragem pra dar o que não se tem. Amar grande é ter vertigem no chão mas sentir um chamado pra voar. Amar grande é essa fome enjoada ou esse enjôo faminto. É o soco do bem na barriga. É mostrar os dentes pra se defender mas acaba em sorriso. É o sal que carrego no fundo falso da bolsa pra quando eu não aguentar a vida. É o açúcar que carrego junto. É tudo que pode sair do controle. É meu corpo caindo. E as almofadas de várias cores pra me dizer que pode dar certo. É o desespero aconchegante.”

- Tati Bernardi

P.s. É incrível como ela consegue expressar tão bem as coisas que eu gostaria de dizer. Acho que ninguém me entende tão bem quanto ela.

Desamor.

2010-03-04T22:10:00.003-03:00

Ver um amor nascer é lindo, viver o nascimento de um amor é mágico. Aquela coisa de se apaixonar por cada detalhe, se encantar por cada gesto, flutuar a cada palavra dita. É tudo incrível, uma sensação única que todos devem sentir pelo menos uma vez na vida. Após o nascimento vem o fortalecimento desse amor, junto com a consciência que a pessoa amada não é perfeita, e a certeza que suas imperfeições a fazem única. Essa é a fase mais intensa do relacionamento, tudo é muito verdadeiro, muito forte. Acho que a felicidade alcançada nesse ponto não se compara a nenhuma outra. Os momentos bons são memoráveis, as brigas tornam as coisas mais interessantes. Nem tudo são rosas como no começo, mas não existe problema capaz de acabar com a felicidade mútua que domina os dois. Porém tudo que nasce tem que morrer um dia. É a lei mais básica da vida. Às vezes temos a sorte de ver um amor durar mais que a própria vida, mas em outras ele se vai enquanto ainda estamos aqui. E não há nada mais triste que ver o amor partir. Por vezes tentamos nos enganar e ignorar a ausência dele, mas não passa de ilusão. Definitivo como a morte, um desamor sempre nos deixa um buraco na alma e a sensação de que falhamos. É difícil olhar para uma pessoa amada anteriormente e não sentir absolutamente nada. O nosso corpo busca os vestígios do amor passado, mas nada encontra. O coração não acelera, a vontade de abraçar e não largar mais nunca vem, nem o desejo dá as caras. Ficam ali apenas duas pessoas tentando entender como tudo se perdeu dessa forma. Bom, da mesma forma que não se sabe o que faz um amor nascer, é difícil dizer porque um dia ele se vai. Cabe a nós torcer para que ele se vá depois de nós ou então aproveitar as boas lembranças que ele deixa. Porque um amor de verdade não deixa mágoas quando acaba, nem tristezas e arrependimentos. São coisas da vida para as quais não estamos preparados, é algo que não podemos prever. Então devemos aproveitar ao máximo as duas primeiras fases do amor, para que ele deixe muitas lembranças boas caso um dia tenha que ir.

Você não me ensinou a te esquecer.

2010-03-03T12:53:00.001-03:00

“Não vejo mais você faz tanto tempo
Que vontade que eu sinto
De olhar em seus olhos, ganhar seus abraços
É verdade, eu não minto

E nesse desespero em que me vejo
Já cheguei a tal ponto
De me trocar diversas vezes por você
Só pra ver se te encontro

Você bem que podia perdoar
E só mais uma vez me aceitar
Prometo agora vou fazer por onde nunca mais perdê-la

Agora, que faço eu da vida sem você?
Você não me ensinou a te esquecer
Você só me ensinou a te querer
E te querendo eu vou tentando te encontrar
Vou me perdendo
Buscando em outros braços seus abraços
Perdido no vazio de outros passos
Do abismo em que você se retirou
E me atirou e me deixou aqui sozinho”

- Caetano Veloso

Selinho.

2010-03-02T17:35:00.002-03:00

Gente, ganhei esse selinho do blog Mil Alices. Tenho que indicar mais 10 blogs, então aí estão eles:

The meaning behind the picture

Vou colocar os selinhos ali em conquistei, ok ?

2010-02-27T03:10:00.001-03:00

Falando sério É bem melhor você parar com essas coisas De olhar pra mim com olhos de promessas Depois sorrir como quem nada quer.

Você não sabe Mas é que eu tenho cicatrizes que a vida fez E tenho medo de fazer planos De tentar e sofrer outra vez.

Falando sério Eu não queria ter você por um programa E apenas ser mais um na sua cama Por uma noite apenas e nada mais.

Falando sério Entre nós dois tinha que haver mais sentimento Não quero seu amor por um momento E ter a vida inteira pra me arrepender.

- Falando Sério, Maurício Manieri.

Essa música diz muito sobre mim e sobre como eu me sinto. As coisas estão difíceis, sob vários aspectos. Todos os aspectos, talvez.